子持ち20代主婦です。 パート先の独身上司に付き合って欲しいと言われています。…

私は男はとりません。子供をとります。

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>> 1 ご回答ありがとうございます。
私も子供が一番大事です。ちょっと目が覚めました。ありがとうございます。

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旦那さんがいるのならやめた方がいいと思いますよ。既婚者に付き合おうなんておかしいです。

• 共感12

そりよ、女口説いてんだから、優しいし、女扱いするでしょ。
既婚者を口説く時点でアウトな男だよ。

お子様に全愛情注いであげて下さい。

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>> 3 旦那さんがいるのならやめた方がいいと思いますよ。既婚者に付き合おうなんておかしいです。 ご回答ありがとうございます。
やっぱりおかしいですよね、貞操観念崩壊してます...

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主さんと不倫しても、新しいバイトやパートさんにも手を出すのでは？
まともな思考回路をしてなさそう

旦那さんには告白されちゃったとやきもちを焼かせてみては？

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>> 4 そりよ、女口説いてんだから、優しいし、女扱いするでしょ。 既婚者を口説く時点でアウトな男だよ。 お子様に全愛情注いであげて下さい。 ご回答ありがとうございます。
久しぶりに口説かれていい気になっていました。
アウトな男ですよね、ごもっともです。

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「そうですね。主人に相談してから」と言ってご覧なさい。
正体が分かりますから。

他人の妻で母親でもあるひとを、「女」として見るのはおかしいとは思いませんか？

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止めておく選択は正しいと思います！

でも20代でレスって、旦那さんとよく話し合った方が良いですよ。
お互い色々あるのかもしれませんから。

• 共感5

レスって大変ですね。
やりたい感がでてるんでしょう。
人の家庭なんてどうでも良いので、ゆらいでるならやってしまえば？

• 共感2

あなたの欲求不満の憂いにクズ男が食いついてしまったように思えます。

家族を裏切りたくないのなら、そんなクズ男と付き合わない。

レスも話し合うのに勇気がいりますし、邪道だという人もいますが、話さなければ伝わりませんから。テレパシー使えればいいんですけどね…

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レスだからとか理由にならないと思うけど
悩む時点でおかしい事に気づこう

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その男性、信頼できますか？
既婚者に交際を持ち込むなんて他にいくらでも女がいそうだけど、それよりも
後で旦那にばらされたくなければ..など脅される心配はないですか？
ハニートラップの逆というか。。

確かにレスはお辛いでしょう。
主さんの欲求不満がその男性と話す時に筒抜けなんだと思います。
でもバレた時に全てを失うのはあなたですよ。
お子さんが大切なら、踏みとどまるべきです。

むしろ今回の事で旦那さんとのレスを解消できませんかね？
旦那さんに、職場にこんな事言ってくる人がいて困ってるんだけど..どう断れば当たり障りなくサッと事が済むかな？と聞いてみるとか。
旦那さんとしては、ノーマークでしょうね。
当たり前のようにいる妻がまさか外で女扱いされてそんな誘いを受けてるなんて知ったら、どうなりそうですか？
間違いなく嫉妬心は出てくるかと思うんですか。

私が主さんの立場なら、そんな信頼出来ない男に自分を安売りして墓場まで持っていく秘密を作るリスクよりも、
そんな男は旦那とのレス解消、家庭円満の道具にする方を選びますね！笑

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男の本音とは？

このパートのおばさん相当な欲求不満なんだろなー
ちょっとチヤホヤしただけで勘違いしてるし、簡単にヤれそうだわー
風俗で金使うの勿体ないし若い娘もお金かかるだろうから、このおばさんで手をうっとくかー
パートだし邪魔になれば辞めさせればいいんだし楽勝かなー

↑↑↑
これが既婚者に手を出しそうな男の考えだと思います。
口にこそ出さないですが、相手からこんなこと思われて屈辱的ではないですか？
それだけ貴女は軽く見られてるのですから。

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レスだとそうなるの？

子供はともかくそうなるともう旦那さんに愛情はないのかな？

率直な疑問です。
差し支えなければ本音をお願いします。

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>> 6 主さんと不倫しても、新しいバイトやパートさんにも手を出すのでは？ まともな思考回路をしてなさそう 旦那さんには告白されちゃったとやき… ご回答ありがとうございます！
それは私も思っておりましてごもっともなご意見です。
旦那に相談すると仕事辞めさせられそうですが相談してみようと思います。

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>> 8 「そうですね。主人に相談してから」と言ってご覧なさい。 正体が分かりますから。 他人の妻で母親でもあるひとを、「女」として見るのはお… ご回答ありがとうございます！
主人に相談してから、すごい返し方です思い付きもしませんでした。
次その話になったらぜひ言ってみようと思います。ありがとうございます。

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>> 9 止めておく選択は正しいと思います！ でも20代でレスって、旦那さんとよく話し合った方が良いですよ。 お互い色々あるのかもしれませんか… ご回答ありがとうございます！
私は20代ですが、夫とは一回り近く年の差があるので、夫はもう中年です。
疲れたと言われると納得するしかなく、レスの状態に慣れるまでは物凄く悩みました。

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>> 10 レスって大変ですね。 やりたい感がでてるんでしょう。 人の家庭なんてどうでも良いので、ゆらいでるならやってしまえば？ ご回答ありがとうございます。
そこを踏みとどまりたくて相談しています。

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>> 11 あなたの欲求不満の憂いにクズ男が食いついてしまったように思えます。 家族を裏切りたくないのなら、そんなクズ男と付き合わない。 レ… ご回答ありがとうございます。
欲求不満をアピールしていたわけではないのですがそう言われると恥ずかしい限りです。

レスになった最初の頃は毎週のように話し合って、私も傷付いて泣いて離婚しようかと思うぐらいでしたが、
パートに出てからは一応落ち着いてきていたところでした。
このきにまた話し合ってみようと思います。

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>> 12 レスだからとか理由にならないと思うけど 悩む時点でおかしい事に気づこう ご回答ありがとうございます。
悩む時点でおかしいですよね。

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付き合うのは絶対よくないことだけど、でもレスって辛いよね。女は体を求められることで愛を感じ満たされるんだから、そう思ってしまうのは仕方がないことだと思うよ。旦那も悪い。

でも一回でもその上司とSEXしたら、はまっちゃったりしない？

旦那とはどのぐらいレスなの？原因はわかる？

精神的にも肉体的にもかなり辛いだろうけど、レスを解消する努力をすることが先じゃないかな。

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>> 13 その男性、信頼できますか？ 既婚者に交際を持ち込むなんて他にいくらでも女がいそうだけど、それよりも 後で旦那にばらされたくなければ..な… ご回答ありがとうございます！

自分を安売りして墓場までもっていくリスクを背負うというお言葉、すごく刺さりました。
我に帰れた気がします。
もうレスの状態には慣れたつもりでいましたが、やはり夫から愛されたい気持ちは変わらないので
このきに話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

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>> 14 男の本音とは？ このパートのおばさん相当な欲求不満なんだろなー ちょっとチヤホヤしただけで勘違いしてるし、簡単にヤれそうだわー 風… ご回答ありがとうございます。
そんな気持ちで言い寄っているんだろうというのも一応分かってはいるんですが、
それでもいいかなと思ってしまう気持ちもあり、ぐらついてしまっていました。
夫と話し合ってみます。ありがとうございました。

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>> 15 レスだとそうなるの？ 子供はともかくそうなるともう旦那さんに愛情はないのかな？ 率直な疑問です。 差し支えなければ本音をお願い… ご回答ありがとうございます。

こちらから誘ったときに尽く断られていると、夫からの愛されていないような気にもなるし、自分自身の存在意義も見失ってしまうような感じで、
レスの当初は物凄く苦しみました。
夫に恨みすら感じるようでした。
誰でもいいから愛して欲しいという気持ちは正直あります。
でも夫のことは家族として大事です。

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>>25

本音をありがとうございます。

断り続けられたら正直嫌だし苦しいよね。ムカつくと思う。それだけで言えば既婚独身に限らず同じだからね。

不倫はダメなどと当たり前の事を言うつもりもないのだけど

不倫者の誰もが言う夫は家族として大事って生活する上で今は離婚するつもりがないからバレないように上手くやれば良いと思ってるわけだよね？

離婚する気があるのなら好きにすれば良いと個人的には思うけどないのならその道に入ったら戻れなくなると思うよ？虚しくなると思うし旦那さんも単なる同居人としてしか見れなくなると思うしさ。

向き合うべきはどこなのか今一度よく考えて何があっても自己責任だから覚悟できるなら好きにすれば良いかと。

ただ離婚する気もなく相手と一緒になれないならそこに幸せはないと思うよー。逆に虚しさと苦しさが入り混じる可能性が高いと考えておいた方が良いかな。

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>> 22 付き合うのは絶対よくないことだけど、でもレスって辛いよね。女は体を求められることで愛を感じ満たされるんだから、そう思ってしまうのは仕方がない… ご回答ありがとうございます。
ご理解頂けて嬉しいです。
下の子を妊娠してからなのでもう3年近くレスになります。
夫が言う一番の原因は、社内で部署変更があり、責任も増して仕事量や出張も増えたため、プレッシャーや疲れが出てきたからだそうです。

私は第一子妊娠を機に退職転居しており、実家も飛行機の距離で友達も居らず、唯一の心の拠り所だった夫からもレスで、孤独で狂いそうでした。
だからといって私達の為に一生懸命働いてくれている夫を裏切る理由にはならないし、そもそも不倫したいわけではないんです。

おっしゃる通り、レスが改善できればこんなことで悩むことないし、夫と話してみようと思います。
ありがとうございます。

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精神的なものから来るED気味なんでしょうね
病院へ行って薬を処方してもらえばいいんでしょうけど、なかなか行きづらいんでしょう

でも若いお嫁さんをもらっておいて三年レスは あんまりです
プライドを捨てて病院へ行ってほしいですね

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ここまできたら、セックスと愛を結びつけるのはナンセンスですね。あなた方夫婦の場合、共に生活して子どもと過ごす家族として生きていく覚悟が必要なのかもしれません。他の方が言うように、ストレスでのEDは病院に行くのがいいですが、それで悪化するケースがあったり、旦那さん本人がプライドから拒否することも考えられます。2人の人間として良好な関係を築けているなら、一先ず満足しなければならないのでは…と私個人の見解です。
求めすぎると、家族としても破綻してしまいそうです。女としても母としても自分磨きを続けることがいいのでは？家で癒される時間ができれば、旦那さんの不調も回復して、復活！なんてこともあるかもしれないですしね。

不倫は子どもを知らず知らず傷つけるので、絶対やめてくださいね。他の男性が自分を女として見てくれれば嬉しいですが、それに伴って失うものも考えて下さいね。

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ときめくのは良いですけど、何しに仕事きてるんですか？

ここに相談しなきゃわからない内容なのでしょうか？同じ母親として意味がわかりません。

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すみません、今お礼と他の方の文を読んだんですけど

私もレスあります。でもそれを他でとりあえず満たすとか、ハマらないならってのはおかしいと思いました。

本来他人に抱かれたからって嬉しくないはずな上に、不貞行為です。
子供いるなら尚更したらだめですよ。

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上司に見透かされているのでは………

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夫よりも、子供を裏切ってはいけませんよ。
汚い手でお子さん抱けますか？

旦那様とは、セックス以外仲良く過ごす。
性欲はオナニーで発散。
心の中でだけ、コッソリ上司にときめく。

これでいきましょー！！！

ちなみに、私は
もうあなたには（夫）興味ないですしってふりをして、見つかってしまった！（計算）風にオナニー発覚したら、興奮したのかあっさりレス解消しました、試してみて下さい。
あくまでも見つかってしまった感じと、恥じらいがポイントです。

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>> 26 >>25 本音をありがとうございます。 断り続けられたら正直嫌だし苦しいよね。ムカつくと思う。それだけで言えば既婚独… ご返答ありがとうございます！
この投稿をしてから夫と話し合う機会がありましたが、また以前のようにはぐらかされてしまいました。
夫は結構年上なので、多少モラハラ気味なところもあり、
愛されている実感が欲しいと言う私に対して、中高生の恋愛かよ、それぐらい分かれと冷たく言い放ちました。
職場で告白されたと言ってみたら、
それで浮かれてんのがバレバレなんだよ、そんな隙見せてんじゃねー自衛しろと叱られました。

本当に虚しくなって、あんなに夫のこと大好きだったのに今は結婚したことに後悔しそうです。
でもよく考えても私は上司に恋愛感情なんてないし、上司に流されて取り返しのつかないことにならないよう、
今は同姓の先輩に洗いざらい愚痴って乗りきろうとしてます。
アドバイスありがとうございました。

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>> 28 精神的なものから来るED気味なんでしょうね 病院へ行って薬を処方してもらえばいいんでしょうけど、なかなか行きづらいんでしょう でも若… ご返答ありがとうございます！
精神的ED、多分そうだと思います。
病院は... 彼の性格上、厳しいです。
今は夫の会社で大きな事件があり、会社存続も含めて正念場でして、
こんな時期になかなか踏み込めず...
アドバイス頂いたのにすみません。

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>> 29 ここまできたら、セックスと愛を結びつけるのはナンセンスですね。あなた方夫婦の場合、共に生活して子どもと過ごす家族として生きていく覚悟が必要な… ご返答ありがとうございます！
まさにおっしゃる通りだと思います。
レスの当初悩みに悩んで、夫を変えようとしても無理があるので自分がレスに慣れるしかないと思い、
再就職に向けて資格をとったり、産後の体を矯正して化粧もしてキレイになる努力をしたり、
働きだしてからは仕事と家事育児にてんてこ舞いで、レスのことなど気にならないようにしてきたつもりでした。
それでもやっぱりどうしても愛されたい時があるんですが、夫には甘えても突き放されてしまうのに対し、
上司は私の話を真剣に聞いてくれたし、私の努力を認めて必要としてくれたので気持ちがぐらついてしまっていました。
でもやはりそれ以前に自分が母親である自覚をしっかりもたなくてはいけませんね、今は子供が一番大切です。

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>> 30 ときめくのは良いですけど、何しに仕事きてるんですか？ ここに相談しなきゃわからない内容なのでしょうか？同じ母親として意味がわかりません… ご返答ありがとうございます。
厳しいご意見ありがとうございます。
質問というよりは悩みを聞いて欲しい思いで投稿していました。
自分の中で最初から答えは出ています。
ただ、夫からのレスや、上司から不倫のお誘いなど、なかなか人に話せる内容ではないので、
誰かに話して自分を客観的に見たかったしアドバイスを頂きたかったので質問されて頂きました。
不快に思われたなら申し訳ございませんでした。

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>> 31 すみません、今お礼と他の方の文を読んだんですけど 私もレスあります。でもそれを他でとりあえず満たすとか、ハマらないならってのはおかしい… ご返答ありがとうございます！
誰でもいいから愛して欲しいと思ってしまうことは正直ありましたが、
そんな気持ちになること自体母親としても言語道断ですよね。
恥ずかしい限りです。

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>> 32 上司に見透かされているのでは……… ご返答ありがとうございます。
見透かされてるのかどうなのか...
取り敢えず流されないように強くなろうと思ってます。

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>> 33 夫よりも、子供を裏切ってはいけませんよ。 汚い手でお子さん抱けますか？ 旦那様とは、セックス以外仲良く過ごす。 性欲はオナニーで発… ご返答ありがとうございます！
あっさりレス解消！すごい羨ましいです。
性欲を自分で解消するのがなかなか出来なくてですね...
でもそれが出来たらもう怖いものないですね！ありがとうございます。

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それ、私だったら、職場内のさらに上の上司に相談するレベルです。

そのお誘いが単なるからかいやふざけ半分ならまだ良いですが、断って下手に逆恨みでもされたら厄介です。
女(自分)の方から誘ったとか思わせ振りにしていたとかの話で広められたら面倒ですから。
職場内では、女より男、パートより正社員が守られます。揉め事になったら切られるのはこちらです。

早い段階で上司に話し、自分は迷惑している困っている、うちの夫に対しても侮辱である、と、自分の立ち位置を明確しておきます。
こんなことで仕事失いたくないし。

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>> 41 ご返答ありがとうございます。
付き合ってと言われた時は、何言ってるんですか～と言って流そうとしたんですが、その後
手を握られて真剣な面持ちでもう一度、「付き合って欲しい、ゆっくり考えていいから」と言われ、言葉が出なくなってしまいました。
冗談だとは思えない雰囲気でした。
それからもう1週間ぐらい経つんですが一応今まで通りに過ごしています。
上司は私の所属する部門を統括する立場であり、それ以上の上司には連絡をとる手立てがありません。
でもおっしゃる通り、何か拗れたらまずいので、今後上司と関わる時は録音するなりして自衛したいと思います。

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>>34

酷い旦那さんだね。
子供が一番だから子供を最優先に考えねばならないが離婚を考えるのはアリだと思うよ。

離婚して子供も面倒見てくれる人とまた一緒になれるチャンスもあるのだからさ。

生活が一番大事だからなかなか難しいとは思うけど頑張ってくださいね！

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夫と子供が一番大事だというのが本心なら

グラついた事実があってもキッパリと断り距離を置く事はできるんだよ。

できないなら本心ではなくそれは嘘ってだけかな。

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