注目の話題: 男が女に奢るのって当たり前ですよね？気のない男性に対してはきちんと断り、割り勘します。しかし私のことが好きで、私の恋人になりたいという人は、奢るの当たり前で; ここに悩みを書いても無神経な嘲笑や揚げ足取りのコメントばかりされて傷が深くなる。身近に悩み言える人がいるのが勝ち組なのかな。; 田舎暮らしなので感覚の違いがあるかもしれませんが、付き合ってない男性との食事の支払いで最近衝撃を受けてます。現在30歳の私ですが、同世代の男性を交えた飲

吐き出させてください。私はちょうど8年前に中絶をしました。今は結婚し子供…

回答6 + お礼1 HIT数 1127 あ+ あ-

匿名さん
18/11/12 02:32(更新日時)

吐き出させてください。
私はちょうど8年前に中絶をしました。
今は結婚し子供も居ますが、夫には言っていません。

8年前、上京して一人暮らしを始めた頃、知り合った男に犯されてその時の写真を撮られ、更に私の身分証から私の親の名前、実家の住所電話番号、親の会社などを割り出されてしまい、
自分と付き合わないとその行為写真を親の会社宛にばらまくと脅しをかけられました。
男のパソコンではすでに親の会社宛のメールが作成されて写真が添付されており、あとは送信をクリックするだけという状態で、私は首を縦に振るしかありませんでした。
父親は創設社長で私の顔は社内の人なら分かるし、親の会社では私の友人も働いていたので、狭い田舎で写真流出でもしたら家族一同地元に居られなくなると思ったからです。
当時、田舎から出てきたばかりで悪い奴に免疫もない世間知らずな小娘だった私はいいカモだったのでしょう。

そうして男と付き合い始めましたが、分かった事実は最悪でした。
バツイチ子持ちで親権は元奥さん、でも養育費未払い。離婚理由はDV,借金,浮気。
そして無職、生活保護受給者。なのにブランド物の服や靴をほいほい買う。
本屋で書籍万引きしてネットで売り捌く最低な男。
無職ならではの束縛、そして暴力。言いつけに背いたら写真流出を仄めかしてくる。

私の人生はここで終わりなんだと思いました。
当時、職場で好きな人がいていい感じだったんですが、その人とももう終わり、こいつになにもかも吸い取られてどん底に落ちるんだと。

しかもまさかの妊娠発覚。最初犯された時のものでした。
私を繋ぎ止めておくために妊娠させた、と男は満足気に笑い、結婚しようと言いました。
結婚したくない、産みたくない、そうして毎日泣いて中絶を決意。
8年前のちょうどこの日、私は小さな命を殺したのです。

男には責められましたが逆に泣かれ、どうか側にいてくれと懇願され、
その姿があまりにも惨めであり
殺人を犯した私にも、もう幸せになる資格などないのだからとことん堕ちてやろうと変な覚悟ができて
それから男と共依存の関係。
暴力を受け、何度も自殺未遂をされ、殺されかけて、それでも私がいないとこの人死んじゃうんだと思うと捨てられない。
そうしているなかで２度目の妊娠。

あの中絶の過去があるにも関わらず避妊をしなかった、ピル服用するなどして自衛すればよかったのにしなかったのは完全に私が悪い。
今度はもう産むしかないと思いました。
妊娠の事実は、相談していた姉から親に伝わり、親が上京してきて話し合い、
結局出産予定日までに入籍することになりました。
とはいえ激しい悪阻で仕事もままならず、当時年収300万程度の私が夫と子供を養える自信もなく。
やっぱり未婚で産もうか、もう産まずにこのまま死んでしまおうかと泣き暮らす日々をおくりながらも、
男には生活保護を解約して働いてもらうこととなり、入籍を前に私が男の借金完済をして、どうにかこうにか前向きに進んでいこうとしたその矢先、
突然の大量出血。
流産でした。

今でもあの時の苦しみは忘れられないぐらい強烈なものでした。
しかも信じられないことに、私が入院中に、入院費用を引き落としてもらうために預けた私のカードで時計を買い、
気付いたときには預金残高2000円という憐れなものでした。

続きます。

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No.2736087　18/11/02 04:54(悩み投稿日時)

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引っ越しの退去費用が安くなる可能性があります！

No.1 18/11/02 05:25
お礼

続きです。

その残高を見たとき、目が覚めた思いがしました。
子供を亡くしたのに。
あなたの子供が死んだのに。
私のこれまでは一体なんだったの？ほんとにバカだったんだと。
それからようやく上司に一部始終を告白。上司からの勧めで、日常的な暴力の証拠をとるために受診し、診断書をもらって警察へ行き、被害届を出しました。
ちょうどその前日に肩が腫れ上がって動かなくなるほど殴られていたので、傷害罪として立件できると言われました。
しかし裁判になると、レイプのことや行為写真まで証拠として出さなくてはいけなくなると言われ、行為写真の削除を条件に被害届を取り下げることにして、
男の部屋で現場検証。
そして全ての発端であった行為写真をようやく削除してもらうことができました。
バックアップの更にバックアップまで取っていましたがそれも削除してもらい、これでやっと、開放されたんだと思いました。

その後は上司の協力もあって配属先を変えてもらい、それに合わせて転居。
当時の片想いの相手とは職場の飲み会で再会し、告白されて、そのまま結婚。
郊外に家を買って、子供が二人生まれて主婦をしています。
私の身に余る幸せなんです。
でも誰にも言っていない。中絶した過去があること。
夫には流産のことは話しているけど、実はその前に中絶していたなんて、どうしても話せない。
あの時中絶していなければ、今の幸せは有り得なかった。
私が殺したんです。私が幸せになるために。
そんな最低な女。
見た目清純で呑気で苦労知らずに見える主婦にそんな過去があるなんて誰も思わないだろうけど、
私は許されないことをして、ずっとずっとこの先もその事を背負って生きていって、死んだらあの子の前で土下座しようと思う。
自己満足。許されようなんて思っちゃいけないから、せめて胸を張れる生き方をしなきゃいけないと思っています。

長文読んで下さった方、ありがとうございました。
悩み相談になっていませんが、誰にも言えないことなので誰かに聞いて欲しくて投稿しました。