思い出話になります。なぜか、思い出すと今でも自分はいなくなった方がいいと思ってし…

思い出話になります。なぜか、思い出すと今でも自分はいなくなった方がいいと思ってしまいます。

私は小学校低学年のとき、友達の家に遊びに行ったときに嫉妬心で、小さい人形をトイレの便座に置いたことがあります。
他にも色々、その友達の消しゴムを隠したことがあります。

自分の決断に異常なほど自信がなく、自分の思考を他人に見せるのが非常に怖く、その友達の決断をかなりマネていました。
例えば、育てる野菜を何にするかで、その子がオクラなら自分もオクラに。
マネもしないこともありました。

その子にあっかんべーと舌と眼の下を見せられたのはびっくりしましたが、そりゃあ自分が悪いことをしたのだから当然だろうなと思っていました。

私は周りの子と話せなかったので、孤立していました。
でも、なぜか休み時間になるとその友達を階段までついて行っていた気がします。
よく下駄箱に1人でふらふらしていた気がします。
校庭には怖くてほとんど出ませんでした。

ピアニカのカバーの開け方がわからなくて、でも、先生に聞くのが怖くて、ずっと1人で苦戦してたけど、みんなカバーを外しているのに私だけ外せなくて演奏にも間に合わず、目立つと思って泣いてしまいました。

音楽の教科書を忘れたとき、手をあげるのがとても怖かったです。

発表が怖くて、声も出ませんでした。給食当番で前に出ていただきますの号令をかけるのが怖かったです。その順番が廻ってくるのが怖かったです。私は同じ当番の子に任せっきりで、その子は配慮してくれて、迷惑をかけました。

クラスの男の子に、あいつ嫌いと言われても、そのときはそりゃあこんな自分、嫌いだろうなって思いました。友達と話している風にあいつ嫌いと話していたけど、私が聞こえているところで言っていました。

学校ではいつもお腹に激痛があったけど、家以外のトイレは使えなくてずっと毎日我慢してました。

そのうち学校へ行かなくなりました。

覚えているのはこんなところです。他にも色々灰色の記憶はありました。

いじめられるほどの経験ではないのですが、当時は全てが灰色で、不安でいっぱいで、恐怖でいっぱいでした。
久しぶりに鮮明に低学年のころの記憶を思い出して、やっぱり、こんな自分、生きてて良いのかなと涙が出てきます。早く死んでおけば良かったかなと。

なんでこんなに精神が弱いのかわけわからないです。
みなさんは、共感した部分ありますか？

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