泣くことができません。 正確に言えば、泣くことはできるのですが、すぐに気持…

泣くことができません。

正確に言えば、泣くことはできるのですが、すぐに気持ちがさめてしまいます。
私の母親は泣く子供が大嫌いで、幼い私が泣くと必ず「嘘泣きするな、嘘泣きすれば許されると思いやがって。」と言いました。多分その影響で人前ではおろか、気が付いたら自分一人のときでも泣くことができないようになっていました。幼いころは子供が好きだったはずなのに、大きくなったら私も子供が嫌いになっていました。
気持ちがさめるのは泣いたときだけなので、泣かなければ悲しい気持ちのままです。でも、一瞬でも泣くと、「これも嘘泣き、他人に見せたいだけ。そうじゃないなら、陰で一人でなく私、なんてかわいそう、って悲劇のヒロインになりたいだけ。」「本当に泣いてるわけじゃないくせに、なに過呼吸の真似してるの？バカじゃないの？気持ち悪いんだけど。」と聞こえてくるような気がするんです。
別に母を責めているわけではないですし、母の事は好きです。感情を出しちゃいけないんだって幼いころに思ったためかは分かりませんが、上手く気持ちを出すことができません。
ずっと気持ちを抑え込んでいたし、悲しいことや腹立たしいこと、死にたいと思う事があっても決して両親には打ち明けませんでした。また、「なにを悲しいふりをしているんだ、何でも人のせいにして、何にも努力できないお前がそうなるのは当然だろ。」と言われることや逆に、昔からずっと死にたいと思っていたことに対して悲しい気持ちにさせてしまう事は嫌だからです。
最近、引っ越しや高校入学、部活やクラスメイトとの関係などの事象で、私には様々なストレスが溜まっています。泣くことによりストレスを発散することができない、というのも原因の一つだと思っています。また、泣いたときにしか出て来ないはずのさめた心が、外に出るようになってしまいました。自分がどんどんおかしくなってきています。友達には心配かけたくないから自分の相談なんてしたことないのに、この夏に友達に辛いことをたくさん話してしまいました。このままだと歯止めが利かなくなって死にたいと口に出してしまうかもしれない、一度口に出してしまったら止められないくらいの死にたい衝動に駆られて何もできなくなるかもしれない、そんな風にいつも怖いです。死にたいことを言い訳にして何もしないなんてことは嫌なんです。何もまとまっていなくてとても分かりづらい文章ですが、読んで頂けてとても嬉しいです。こんな風に話せたら、こんな風に泣くことができたらどんなに楽かと思うんです。皆さんの力を貸してほしいです。幼いころの呪縛から抜け出したいです。

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