結婚3年目の専業主婦です。旦那の母親と結婚前から同居しています。旦那母は持病があ…
結婚3年目の専業主婦です。旦那の母親と結婚前から同居しています。旦那母は持病があります。旦那の父親はもう亡くなっているので、4人で暮らしています。
今年3歳になる子供が1人います。
私の親は父親のみで、母親は幼い頃に亡くなっています。母が亡くなってからは親戚の家を転々としていました。
そのため頼れる身内は居ません。
同居している母や旦那の私に対する態度がすごくストレスになっています。
同居の母は結婚前から嫌味を言う人でした。
旦那とは付き合いが長く、義母とは最初の頃は一緒に買い物に行ったり、料理を作ったりとそこそこ普通な関係を築いていたと思います。
ただ、陰口が多いなという印象はありました。
付き合いが長くなってくるとその矛先が私に向かってきたのか、母親がいない人は母親に甘えたい子供の気持ちがわからないから子供ができないんだ、私（義母）も娘も20代中頃には子供ができたのにまだ出来ないなんて病気なんだね等言われることが多くなってきました。
妊娠をしてからも2人になると、お腹が大きくならないのはお腹の子が病気だからじゃないの？と言ったり嫌味は続きました。
そのことを主人に相談しても、同居は決まっていることだし病気の母を置いて家は出れない。旦那妹も私の態度のせいで母親がそういうことを言ってしまうから、結局私が悪い。
とのことでした。
私も初めての妊娠中、自分の身内では頼れる人がいないという不安な気持ちも多く私が悪いと受け流していましたが、出産をして子育てをしていく中で、子供が義母に懐かないなどだんだん本当に私が悪いのかなと疑問に思うようになり、相談させていただきました。
最近同居のストレスからかメニエール病になり、主人にも病気のことを話しましたが特に何も対応はなく、主人妹からはそれは間違いなく育児のストレスだね！と言われました。
子供は心配して薬を毎回飲んでいるか確認したり、体調を気遣ってくれます。
主人は毎日7時には帰宅していますが、子供の前でも私に対して、そんなこともできないの？まだやってないの？頭おかしいんじゃない？等の言葉を使うので正直帰ってきてほしくないと思ってしまいます。
俺の方が正しいんだから！お前の意見なんか聞いてないから！まだわからないの？とイライラした口調で言われるので、すごくストレスです。
子供の前でそういうことは言わないでと言っても、そう言わせるお前が悪いと言われると何も言えません。
機嫌のいい時はいい人だと思います。
子供は主人が帰ってきたら喜びます。
子供のお世話は私が夕食を作る時に遊んでくれたり、夜に少しの時間遊んでくれてはいますが、食事の手伝い、お風呂、トイレ等は全て私がやっています。
私は資格を持っているので、働いて家を出ることも考えましたが、保育園の激戦区なので預けることが難しいということと、子供が父親のことを好きなので、まだ真剣に家を出ることは考えていません。
子供のために私が気をつけて主人の機嫌を損なわないようにして今までの生活を送るのがいいとは思いますが、頼れる身内がいる人はどういった対応をするのかなと思い、相談させていただきました。
また、外から見て、私に対してアドバイスなどあればお願いしたく相談しました。
子供に悪い影響が出ないことが1番重要に思っています。
よろしくお願いします。
18/11/28 09:54 追記
私の義母に対する対応が悪いと旦那妹に言われましたが、あまりにも顔を合わせるたびに嫌味を言われるので旦那と相談した結果、聞こえないフリ（無視ですね）をしていました。
一軒家に住んでいますが1階に義母、2階に私たち家族3人で住んでいて、台所、お風呂が1階にしかないので食事を作る時と食べる時、お風呂の時は下に行きますが、それ以外はほぼ2階で生活しています。
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お父様だけだと何かと愚痴を聞いてもらうのも難しいですね。
私は母のみの片親で育ちました。
でもそんななか主さんはお子さんのことも考えご主人の悪口を聞かせない等、がんばっておられてえらいなと感心しました。
ご夫婦のこれまでの関係経緯もあるのでしょうが、ご主人は主さんの気持ちをどこか無視した対応をされていますね。それに少し支配的な方のようにも感じます。
まずは可能なストレスを軽減していくのが目標だと思うので、ご主人には主さんとの夫婦での会話の全てを義妹さんに話さないように頼んでみましょう。
義妹さんからの余計なちゃちゃがないだけでも主さんの負担が減ります。
それから姑さんの無神経な発言については主さんが離婚を望まれていないのとお子さんもまだ小さいこと、そしてご主人が亭主関白よりな方であるのを考えると事を荒立てるのは今はベストでないと思います。
１、２階の二世帯のようですので角が立たない程度に姑さんとは距離を保つ生活を心がけると良いかと思います。
そして今後ですが主さんご自身もいわれてるように今後お子さんがらみで同世代のママ友もでき、仕事をはじめて社会にでれば主さんの発散場所はできてきて今の現状よりは精神的には楽になれると思います。
これはいよいよになった場合ですが、ご実家がお父様だけだったとしても限界を迎えたときはお父様のもとへ行きゆっくり考えたいと。言葉は悪いですがご主人にそういって脅すのも薬になるかと思います。
主さんがここで書かれている私には頼れる身内がいないという言葉、これを乱用するとご主人や姑さんには時としてあなたには行き場がなく嫁はここにいるしかないのだと付け上がらせる結果をも生みます。
それをいうなら私の父は片親でも立派に子供を育てた。いざとなればそうした覚悟を持つ強さを私は父の姿を見て学んだと、これを口癖にされるほうが良いかと思います。
お子さんの成長と共に主さんの不自由さは自信に変わっていきます。
頑張ってくださいね。応援しています。
お礼の仕方がわからず、こちらから失礼させていただきます。
申し訳ありません！
たくさんのお返事ありがとうございます！
相談できる友人もいるのですが、子供の前であまり主人のことや義母のことを話すと、どうしても悪い言い方になってしまって悪口を言っているように聞こえるのではないかと心配で相談することができず、こちらに相談させていただきました。
皆さんの温かいお言葉に涙が出そうになりました。ありがとうございます。
身内がいてもいなくても、対応はあまり変わりはないのですね。
私に身内がいないからこんなに主人も義母も冷たいのかなと思っていましたが、それは関係ないということがわかり、私が身内がいないということで変に卑屈になっていたのかなと思いました。
ありがとうございます！
友人に相談してもどうしても私寄りの意見になってしまって、私の悪いところなど指摘をしてもらえないので、今回相談に乗ってもらえて良かったです！
主人の妹には私からは話はしないのですが、主人から話をして主人経由で話を聞いた妹から私に直接言われるので、主人から妹になるべく話をしないようにお願いしてみようと思います。
別れることも視野に入れたいとは思うのですが、子供も小さく父親のことが好きなことと、私自身片親家庭で育っていて寂しい思いをたくさんしたので、なるべく子供にそのような思いをさせたく無くてまだ踏ん切りはつかないです。
せっかく親身に考えていただいたのに申し訳ありません。
もう少し強気で出てたまに言い返せるようになりたいと思います。
来年子供も幼稚園に行くので、パートをしたり習い事などを初めて外の世界へ目を向けるようにしようと思います。
本当にありがとうございました！
ＤＶ気味の旦那さんですね。
本来なら、たったひとり血のつながりのない主さんを、旦那さんがかばうべきだと思います。
それができず、それどころか主さんを孤立させてしまう旦那さんは、よくないと思います。
流せるなら流して頑張ればいいけれど、すでに主さんの体が悲鳴を上げていますよね。
この次は、心が悲鳴を上げないか、心配です。
言いにくいのですが、離れて暮らされた方がいいと思います。
今、読ませていただいた印象では
主さんはおとなしくて言われっぱなしで、
それはストレスたまるだろう～という感じです。
ご病気にもなられてお気の毒に思いますが
頼れる身内がいたとしても、会話で相談して
ひどいねー、義母さん、性格悪いね～、等、共感してもらえるくらいで
だからといって何してもらえるわけでもない、と思います。
なので、少し反撃しては？、
例えば「子供ができないのが病気なんだね、」なんて、嫌味を超えてるから
「そうです、病気ですよ、ご心配ありがとう。病気だからもう何も出来ません。」
て家事放棄するとか
おかあさんは病気でも嫌味言うほどお元気ならばおひとりぐらしされたほうがいいんじゃないですか？
私たち出ていこうかしら？そのほうがおかあさん心配がなくていいんじゃないですか？」
とかとか
たまには言い返してみたらどうでしょうか。
鬼嫁だね、って言われたら、はい。鬼嫁ですよ。と開き直りましょう。
そうならないと私の病気もっと悪くなっちゃいますから。
嫌味には嫌味で対抗しますよ、とかとか・・
お義母さんの将来は主さんが握っているのですよ。
それをわからせてあげましょう。
それから妹さんには相談しないこと。
身内の愚痴は禁物です。
ほかにお友達を作りましょう。
お子さんが幼稚園にいけば幼稚園のお母さん友達とかできますよ。
趣味の習い事をはじめてもいいですね。
そこでお友達を作ってランチしたり、息抜きの時間を作ったらいいと思います。
長くなってすみません。
今度はお義母さんが、ここのお悩み相談に書き込むかもしれませんね。
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