22歳女、社会人3年目で実家暮らしです。 最近1人暮らしをしたいと思うようにな…

22歳女、社会人3年目で実家暮らしです。
最近1人暮らしをしたいと思うようになりました。家族が嫌いだからです。
現在、両親と祖父母と一緒に暮らしています。
両親はいわゆる毒親で、昔から仲が悪く、母が父を嫌っています。
物心ついた頃から2人が会話しているところをほとんど見たことがありません。
母から父の悪口をよく聞かされていました。
私は母とは普通に話しますが父とはあまり話しません。
母は5年程前から原因不明のめまいに悩まされています。精神的にも弱く、不安障害もあります。天候や気圧、季節の変わり目などに体調を左右されがちです。常に視界が回っている感じらしく、特に調子が悪いと1人で風呂にも入れないこともあります。去年はガンになってしまい、手術と抗ガン剤で良くなりましたが5年間は再発の可能性があるので定期的に検診を受けています。
父は無口で無駄なことは言いませんが必要なことさえも言いません。そして20年間家族に黙って借金を続けていたことが去年発覚しました。
祖父母は常に喧嘩しています。
母は、自分が精神を病んで病気になったのは20年間何も話さない、何を考えているのかわからない父から受けてきたストレスのせいだと言います。何度もチャンスを与えたのにそれに応えなかった父が悪い、と。

家に帰れば体調の悪い母、喧嘩の絶えない祖父母、クズな父、そんな家にいるのがもう限界です。
1人暮らしがしたい、と母に言いました。
母は泣きわめき、こんなにひどい状態の私を捨てて自分だけ逃げるなんてずるい、卑怯者と私に言いました。そんなに冷たい子に育てた覚えはない、とも。
私は母が嫌いです。まず性格が合いません。親子だから仕方ないけれど、同じクラスにいたら絶対に仲良くなれないタイプだと思います。しかし周りから見たら、上辺は仲良く見えていたと思います。普通に会話もしますし、家族の中で一番近くで接してきたのは母なので。親を嫌いになってはいけない、そんな雰囲気が世の中にあるので、気づかないフリをしてきましたが最近やっとわかりました、私は母が嫌いです。母以外の家族も嫌いです。
喧嘩になると、いつも私は言いたいことが言えず、自分が我慢すればこの場は丸く収まると考えてしまうタイプです。反抗期もありませんでした。おかげで22年間の我慢が爆発してしまい、暴言を吐きながら家の中の物を手当たり次第投げました。
今まで我慢してきたこともぶちまけました。こんな家に生まれたくなかった、この家に生まれたことを一生呪ってやる、と。
学生の頃は嫌われて出ていけと言われるのが怖かったけど、今は稼ぎもあり1人でも生活していけるので怖くなくなりました。
その時母は、そんなに我慢させてしまって申し訳ない、この家が嫌なら1人暮らししてもいい、それであなたが幸せになれるならと言いました。それが2ヶ月程前のことです。
だから、私が家を出ていく覚悟はできているものだと思っていたのです。
そして今、1人暮らしをしたいと言ったら泣き喚いて先程のセリフ。
1人暮らしといっても実家から車で20分程のところです。何かあったすぐに駆けつけられる距離にしようと思って。そして頻繁に帰れる方がいいと思ったので。嫌いだけど、心配はしています。


1人暮らしがしたいと思う私はおかしいでしょうか。
病気の親を見捨てる親不孝者でしょうか。

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