どうしても自己開示ができません。できることなら直接的ではなく、間接的に社会にかか…

どうしても自己開示ができません。できることなら直接的ではなく、間接的に社会にかかわりたいと常に思っています。対人関係が心地よいと感じることが困難です。今目の前でニコニコ対応している人が一秒後に表情が１８０度変わって逆上し、わたしの存在を端から否定するような差別用語を冷たい表情、鬼の形相で怒鳴り上げることを想像してしまいます。横断歩道の歩行中も人と目を合わせることを避けたりして不自然で挙動不審な気がします。

社会人になり、社会不安や精神面の自己管理、自己把握から逃避するようになり感情コントロールの出来なさにから引きこもるようになりました。現在無職であることに強い罪悪感と生きづらさを感じています。人と共感しなければならない、自分を洗脳しなければ適応できない、楽しみや悲しみを人と共有しなければならないということにとても苦痛を感じています。社会から隔離されていないと平常心を保つことが難しいと感じる局面があります。
昔から私は自信がなく、他人の真似事ばかりしてしまい他者からあまり評価を得られません。自分がないために自己主張の強い人や私にマウンティングしてくる人をどのように感情処理してゆけばよいのかわからないのです。敏感な人は私の意思がないことを直感で感じて近づき、わたしが抵抗をしないことを都合よくとらえ、熱狂的なファンに取り込もうとしたり洗脳しようとしたりします。先日もバスの隣の座席に７５歳くらいの女性がきて私が相槌を打つと楽しそうにお喋りしていました。高齢の女性は私が拒めないことをほんの３秒くらいで見抜いたのです。無邪気を装ってマウンティングしてきた女性に私は正直何とも思いませんでした。目の前でニコニコストレスを発散している人を見て嬉しくもなりました。ただ、この状況をほかの乗客がどう感じているのかが気になって逃げだしたくなりました。わたしのことをこんな母親から生まれたくないと敵視している女性がいるような気がしたり、この状況をみて私のことを騙せると思って見下して高圧的に接してくる人がいるんじゃないかと思うからです。

とても甘えた主張だとも思います。他者には共感しないのに自分には共感してほしいなんて都合がよすぎると思います。だから私は成長できなくて幼稚なままなんだと思います。調和を保つために個性や自己を犠牲にしている人がいないと成り立たない社会も存在しているからこそわたしは生かされていると思うべきです。いままでの生き方を改めるというのは切り捨てることもあるわけで、覚悟と心を鬼にしていく必要があります。人の為ではなく自分の為です。醜いことです。今までの生き方の価値観を洗いなおす、大切なものを捨てて拾いに行くかもしれません。信頼も裏切ることにつながるかもしれません。変わらないでそのまま残ることもあるかもしれません。気持ちが整理できていない、自己管理のできない私とも調和を保とうと無理して自己管理ができなくなるひとがいます。共倒れしたくないです。

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