先日、知人から 「あんたって偽善者だよね。そういう誰にでも良い顔してるのって自…

その引きこもりの子が主さんの行動で少しでも救われたならそれでOK
その行動を偽善かそうでないかなんて判断する必要なんてないし
世の中に100パーセントまるまる偽善者なんて存在しないし
反対に100パーセントまるまる良い行いしかしない人なんて存在しない
そんなはっきり分けれるもんじゃないですよ、人間って

その友達にはたまたま主さんがそう見えただけでしょ
気にしなくていいよ、口ではなんとでも言えるから

大事なのは主さんがその子の為を思って考えて行動した事であって、その友人からの評価ではない

そこで友人から偽善なんて言われて友人からの評価が気になってしょうがないとか友人に偽善と思われない行動を取りたいとか思うなら八方美人なのかなとは思うけど

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その場合偽善者というより、八方美人では？

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わたしなら、何を上から言ってるんって
関係切るけど、あなたも相手の嫌な部分言ったら？

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その友人もすごいな。

個人的にはやらない善より、やる偽善だと思ってるので、偽善者でも構わないと思ってます。

鬱の子がしんどいのに、主さんが勝手に励まして自己満足に浸ってるなら、問題だけどね。

鬱病だから分かるんだけど、お見舞いとか励ましに来てもらう時、どうしても無理しちゃって、後で寝込むことが多いんだよね。鬱の子の相手は慎重にしてあげてね。知り合い程度なら尚更。

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4です。度々すみません。長文になります。

主さんがどのように人と接しているのか分かりません。誰にでも優しく、慕われている主さんを見て、その友人は妬んでいるだけかもしれません。

どうしても引っ掛けるのが鬱病で引きこもりの子の家で鍋パーティーをしたというくだりです。

幼稚園に上がる前からの幼馴染が引きこもりになりました。私は一度もお見舞いに行きませんでした。自分を見れば学校を思い出すかもしれない、学校に行けない自分を見られたくないかもしれないと思ったからです。向こうのお母さんとも仲良しでしたから、役に立てることがあれば遠慮なく言って欲しいと言うだけにしました。

その子が学校に来られるようになってから、放っておいてくれて有難う、と御礼を言われました。その子曰く、みんな待ってるよ、と言われるのが一番辛かったんだそうです。しかも言って来るのはほとんど話したこともない同級生。恐らく先生に頼まれたのでしょう。言葉や行動はポジティブでも、相手に負担をかけてしまう場合もあります。

ある俳優さんのエピソードを読んだことがあります。昔お世話になった人が入院した。しかもその人はお金に困っている。その事を知ると、その俳優さんはすぐにお見舞いに来てくれたそうです。病院では普通に会話をし、そろそろ帰る時になって、「本当は見舞いの時には花束を持参しないといけないんですが、用意できなかったんで、これで勘弁して下さい」と何かをテーブルの上に置いて帰ったそうです。もう分かると思いますが、封筒の中にかなりの札束が入っていたんだそうです。

文面から想像するに、主さんだったら本人に直接お金を渡して、遠慮しないでこれ使ってね!早く病気治してね！と言いそうな気がします。

人に優しくすることは素晴らしいことです。それを心がけている主さんは立派だと思います。

ですが目に見える形で優しくするだけが優しさではありません。方向性を間違えたり、場合によっては相手に負担をかけたり、恥をかかせたり、惨めな思いをさせることもあります。

善意のつもりでも押し付けになってないか、一度振り返ってみることと、目に見える形で優しさを示すだけが優しさではないということを頭に入れておいた方が良いかもしれません。

あと、色んな方が回答して下さったのですから、一括でも御礼ぐらいしましょうね。そういう小さな所で差が出ますよ。

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私も、「やらない善より、やる偽善」のほうが、いいと思います。

ただし、それで、主様が、無理をしすぎるようなら、よくないのではないかと。

主様が、お友達に優しくしようとするのは、なぜですか？　その人を助けたいから？　いい人に思われたいから？　どっちでも、相手がそれで助かるのなら、別にいいと思います。

ただし、無理をしすぎていると、ある日、ぷっつんと、切れてしまったりします。「あんたなんか、ほんとは嫌いだったんだ！」とわめきたくなってしまったりとか。

だから、そこのところは、気をつけたほうがいいと思いますが・・・人にやさしくすること自体は、いいことなので、ここまま、それは、続けていけば、いいと思いますよ。

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