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たくさんの意見が欲しいです。 とても長文です。ご注意下さい。 母との関係…
たくさんの意見が欲しいです。
とても長文です。ご注意下さい。
母との関係で悩んでいます。
28歳女です。５年前からパニック障害に悩まされ家族にたくさん助けてもらいました。
特に母は近い存在ですし仲がいいので出掛けたりお茶したりと一緒にいる時間が長かったです。
その中で喧嘩になることもとても多かったです。
母は明るくて天然な性格ですが、見下した言い方(本人はそう思っていない)、悪口が多く、私と父とはよく喧嘩になります。
父に対しても余計な一言、バカにしたような一言が多くよく喧嘩になり、私が間に入って父をなだめたりしてます。
今はまだ大丈夫だけど、これが続くならもうわかんないな。と父は離婚も頭の片隅にあるようですが、遠まわしに母に言うと「ありえるわけないじゃん！」とまた鼻で笑いながら、「そうやってお父さんとお前が組んでるのが嫌だ」と言ってきます。
私と父の考えが似てるのか、母が変わってるのかよく2:1になりそれも母は嫌だ嫌だと言っています。
仲良くしている友達や会社の人の事も悪くいい、自分が一番頑張ってる、周りに気に入られてる、若く見えるなど言ってくるので「本当に好きな人はいるの？」と聞いてみると「親に対してなんて言い方なの！？」とそこからまたぐちぐち始まりました。
私に対しても父に対してもこうなので、「そういうところが嫌だから直して欲しい」「そんな事してたら周りに人がいなくなっちゃうよ」と何回も何回も母に話しましたが「子供が偉そうに…全く情けない」という時と「そうだよね、少し気をつけないとね」という時とありましたが結局改善は見られず。
このような事が前からあったのですが、先日私が父方の親戚の話を母に話したところ思いっきりバカにした事を言ってきました。(母は父方の親戚が嫌い)
その時にいつもなら怒りが沸くのになんの感情も沸かなくなってしまいました。
「なんでこんな言い方しか出来ないんだろう」「なんだかかわいそう」と心底呆れてしまったような感じでした。
その後の私の態度で母が気付き聞いてきたのでこの話をしました。
すると怒って出て行ってしまいましたが夕方には帰ってきたので特に何も聞かずにいました。
その後普通に接していましたし会話もしていましたが、昨日「心底ではもう信じてもらえてないって思って悲しい」「家を出た日誰も何も連絡が来なくて、本当にもう私に対してどうでもよくなってしまったんだとショックを受けた」といっていました。
それでも反省している様子はなく、悲しい、寂しい、ショックだ。前のように戻って欲しい、うちには無縁の話だと思っていたのに。お前が何回言っても聞かない時だって愛想尽かしたり諦めたことなんてないのに等と言ってきました。
昔なら、そうだよねごめんね、となったのに、今はもう自分でまいた種でしょくらいにしか思えません。
一人暮らしなんて考えたこともなかったのに今は一人暮らしも考えていて、家に帰ってくるとそれまで楽しくても何故か無条件に暗い無な気持ちになってしまいます。
一番びっくりしてる事は母に対して怒る気持ちがなくなった事です。
自分がこんなにも冷めて心も動かなくなるなんて初めてなのでびっくりしています。
長文、乱文で申し訳ないのですがこのような状況で母に対して、また自分はどうしたらいいか教えてください。
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もう諦めのような気持ちになってしまったんだね。自分がこれ以上ストレスを溜めないように、無意識に感情がそういう風に動くようになってしまったのかも。
私は間違ってはないと思います。人は変わらない。お母様はもう生まれ持ったそういう性格で何十年と生きてきたのですから。相手が変わらないなら、自分がそういう相手と上手く付き合っていけるように考え方を変えなければいけないからね。
一人暮らしはいいと思います。主さんには主さんの人生があるからね。お父様が心配、というのもあるけど。
お母様に対して、嫌いになったわけではないのよね。それはちゃんと伝えてあげてください。今まで育ててくれた感謝の気持ちも持っていると言うことも。
私の母も似たようなタイプかも知れません。今は私も家庭があるので数ヵ月に一回くらいしか会いませんが、実家にいるときは辛かったです。仕事から帰って来た私に、「おかえり」ではなく、父や祖母(母にとっては義母)の愚痴を聞かされながら、夕食の支度をする毎日でした。ドアを開けた途端に理不尽なことで怒鳴られることもしばしばでした。
今も、実家に行く度に父の悪口を聞かされるので、(話し相手がいないからストレスが溜まるんだろうな)と聞き流していますが、父が可哀想で辛くなります。
話が逸れてしまいました。
主さまのお母さんは、自分に構ってほしい、特別扱いして欲しいのではないでしょうか。頑張ったね、すごいね、大変だったね……。と誉められたり、共感してほしいのかな、と思います。
子どものときは親や先生が誉めてくれますが、大人は叱られることもないし、誉められることもあまりないですよね。
お母様の言動に疲れてしまう気持ち、とってもよくわかります。それは、「自分の母親だからきちんとしてほしい」という気持ちがあるからだと思います。
敢えて「近所のおばちゃん」「職場のお客さん」くらいの感覚で接して、「そんな事があったの、辛かったねー」「それは文句言いたくなるねー」と言ってあげると、お母様も気持ちが楽になるかも知れません。そんな簡単にはいかないから、悩んでいらっしゃるのでしょうけど……。
なんの解決にもならない長文でしたね、ごめんなさい。
お母さんは天然なの？ただの根性悪い人にしか思えないんだけど。人相とかにも現れてそう。（ごめんね、人のお母さんにこんなこと言って）
家の母親はガチの天然で、近所に置いてあったマネキンを子供の見守り当番の人だとずっと勘違いしてて、ご苦労さまです。っていつも頭下げてた。子供ながら言うに言えず、母がそのマネキンに菓子折り持って行って、ようやく発覚。大爆笑しながら、あれマネキンって知ってた〜？とドヤ顔で報告してきた時は、面倒なのでみんなスルーしといた。
お母さんは弱い人なんだと思うよ。自信がなくてコンプレックスが強いから、人のこと貶めたりするんだよ。被害者意識が強いのもそう。弱いから周りが怖くて、自分を守るのに必死。攻撃的なのもそうだよね。攻撃は最大の防御と言うし。
お母さんのこと可哀相な人って気付いたんだから、一度離れた方がいいんじ
ゃないかな。主さんだって問題抱えているのに、お母さんに振り回される必要はない。
あなたはあなたの人生を生きるべき。お母さんの人生を生きる必要はない。
お母様は長く専業主婦をなさっていた方でしょうか。
自分の存在価値を他人でしか見い出せない方なのかなと思いました。
他人を下に見る事で自分のプライド、立場を保っているから、愚痴を言う。
家族が帰ってくれば、聞いて聞いて今日私はこれだけ大変でこれだけ頑張ったのよ～褒めてって。
お母様の世界の大半は家の中になっているのでしょう。
仕事をしたり友達と趣味に出掛けたり、社会に必要とされるか、外で人と触れ合い楽しみを見つけられればお母様の愚痴は少しはマシになるのではないかと思います。
そして主さんも、1人暮らしをしてみても良いと思います。
お母様への対応にだいぶ疲れてしまっていますね。
お父様が可哀想とありますが、家の中に愚痴る相手の主さんがいなくなれば、お父様とどうにか上手くやっていくしかありませんから、お母様なりに考えると思います。
そして、時々実家に帰るくらいの距離感の方が、負担なく楽しく過ごせるかもしれません。
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