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長文です。相談になってませんがどこかに吐き出したい… 3人育児が辛いです。…
長文です。相談になってませんがどこかに吐き出したい…
3人育児が辛いです。
私30代前半、5歳年中3歳4月から年少男の子、1歳1ヶ月女の子を育てている専業主婦です。
主人も30代前半、家事も育児もよく手伝ってくれます。カレンダー通りの休みですが平日は子供が寝たあと帰る感じです。
子供達はかわいい、全員計画妊娠だったので覚悟もしていたはず、わりと社交的なので引きこもり育児はしていないはず…。でも、辛い、疲れた、逃げたい、寂しい、子供達全員お願い消えて…という気持ちが毎日のようによぎります。年末から微熱がずっと続いているのも辛い。
上の男の子二人はアトピーで長男は喘息持ち、次男も喘息診断は受けてませんが多分予備軍でそれぞれと長女の夜泣きが重なるとほとんど眠れません。そして朝は太陽より早く起きる長男の相手をしながら主人と長男のお弁当作り、3人の身支度をなんとか間に合わせ自転車４人乗り(1人おんぶ、違反なのはわかっています…)で幼稚園へ。そのまま次男を一時間外遊びさせ、お迎えまでに家事も子供の相手もこなし、お迎え後は4時まで遊びます。遊び倒している分寝るのは7時位で助かっていますが、男子達は持病でグッスリ寝てくれることはありません。こんな毎日、もちろん長女だって一歳児特有のグズグズもあります。
誰に助けを求めたらいいかわかりません。イライラしている自分が大嫌いです。実家は遠方で頼れません…。
さらに自分が嫌なのが、主人が連休に私一人残して実家に帰ろうかと提案してくれる時。私のためなのに、行ってしまうのが寂しい。平日は主人とほとんど目も合わせられず話も出来ず、まともな会話は幼児とだけで孤独感に潰されそうなのに、休日まで孤独にしないでと思ってしまう。自分勝手でまたイライラしてしまう。こんな私に育てられた子供達はきっとまっすぐ育ってくれないと思うと罪悪感でまた辛くなる。
もう、私は母になれる器ではなかったと思うんです。今さら。
答えの出ないモヤモヤが毎日頭のなかをぐるぐる回っています。
相談になってなくてすみません。吐き出させていただいてありがとうございました。
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みなさん、優しい言葉をかけてくださりありがとうございました。
昨日からインフルエンザになってしまい下の子達を連れて病院に行った時は泣きそうな位辛かったですが、主人が長男のお迎えに合わせて早退してくれました。
本当に優しい主人に感謝します。
一人寝室に隔離だったのですが、高熱で朦朧としていたものの、子供もまとわりつてこない、イヤイヤも泣き叫ぶ声も響かない、夜泣きも聞こえない。でも、時々主人が様子を見に来てくれて一言二言コミュニケーションがとれる。
私の我が儘な要望が叶った一日でした。そのせいか、気持ち的にも少し落ち着いた気がします。たまにリビングに顔を出す私に「あぃっ♡」と手を伸ばす長女が殺人級にかわいいです。
確かに私のキャパでは「なぜ産んだんだ」です。こんなママでごめんねと特に長男には毎日思います。実際忙しい毎日に戻ったら一昨日までのようにまた逃げたくなると思うし、保育園の一時保育も前々から登録、面接、慣らし保育、からの前々から予約をしておかないとキャンセル待ちで何度も電話をしないといけない状況で気力が追いつかないから根本的な解決は出来ないだろし。
でも、やるしかないんですよね。泣き言を言いながらも、頑張ります。
下の子達が泣いて起きてきました。ピークは超えたので少し動いてきます。
みなさん、本当にありがとうございました。
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