離婚する人は我慢が足りないと母に言われました。 そうなんでしょうか？ 母…
離婚する人は我慢が足りないと母に言われました。
そうなんでしょうか？
母も離婚してますが母の場合、父が家に帰って来なくて仕方なく別れたみたいです。
私は今、旦那と家庭内別居中で離婚したいと母に相談したら反対されました。
反対するのは離婚の苦労を知ってるからかもしれませんが、私や子どもが旦那から暴言と暴力を受けてきたのも知ってます。
暴力は無くなりましたがLINEで精神的に追い詰められます。旦那の顔色を伺う毎日です。
母が言うように今は子どもに危害がないので私だけ我慢したほうがよいのでしょうか？
離婚したら子どもが可哀想とも言われました。
子どもは10歳14歳16歳みんな男です。
私は物心ついた時に父が居なかったので居ないことに寂しくありません。
子どもは休日にどこも連れて行ってくれない、会話しない父親でも居なくなったら寂しいのかな？私にはよくわかりません。
質問が多いですが皆さんのご意見を聞かせて下さい。
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そのような父親なら、必要ないですね。お母様が言う、子供がかわいそうと言うのは、経済的にという意味ではないでしょうか。
三人もいるわけですから、やはり、心配ではありますね。
我慢、確かに今の若い方は、簡単に結婚離婚しすぎだとは思います。
ただ、昔の男性と今の男性の質？も違うので、事情によりますよね。
三人子供がいて、離婚を考えるのだから、余程なんだろうなとは思います。
それは離婚するにあたり実家出戻りをしたい為に親に相談ですか？
多分お母様は離婚したくないけど、仕方なく応じた経験から、娘には離婚して欲しくないんだと思います。
という事は実家出戻りは諦めて、自分でどうにかするしかないです。
例えば、子供が自立したら住み込みの仕事を見つけて家を出て、離婚調停をするとか。
よくいますよね。母親で自分はこんなに我慢したと言ってくる人、環境も事情も、人間もまるで違うのに、自分の方が苦労してるみたいに言って、全く同じなんて事ないのに…
経済的にやって行けて、強い意志と覚悟があるなら、離婚しても良いと思います。
雰囲気の悪い、居心地の悪い環境は、お子さん達にも良いとは思わないです。
離婚の前に旦那さん抜きで、お子さん達と話し合って、お子さん達の気持ちを聞いてみたらどうですか。
離婚する人は我慢が足りないのではなく
あなたが離婚に対する考えが甘いのではないですか？
経済力があれば離婚したい
では経済力を持って3人のお子さん達をしっかり自分の力で育てられる準備をしてからお母さんに話されたらいかがですか
あなたが私の娘ならお母さんと同じ事を言うと思います
>> 6
よくいますよね。母親で自分はこんなに我慢したと言ってくる人、環境も事情も、人間もまるで違うのに、自分の方が苦労してるみたいに言って、全く同じ…
子どもと離婚の事を話したことあります。
長男はどっちでも言い。
次男は引っ越しに乗り気でした。
三男は引っ越すなら友達と遊べなくなるから近所がいいと言ってました。
名字は変えたくないと言われたので、母さんも父親の名字のままだよ。と言ったら安心してました。
3人育てる費用は働いたらなんとかなりますが
養育費もらわないと子ども3人の学費や習い事は今まで通りにはいかないと思います。
うちの母は父がいなくなり１人で3人を育てだけど、私は旦那にも養育費を払う義務があると思ってます。
世間的地位も経済力もあります。
そこは母より恵まれてると思います。
実家出戻りしないなら、お母様に納得してもらう必要はありませんよ。
お母様は本当は離婚したくなかった。
子供に父親は必要。
だとずっと思っている。
それだよ。
主さんは旦那は父親として必要ないと思っているかもしれないけど、お母様はそうは思っていない。
実家出戻りせず、お母様に頼らずに自分の力で育てるなら
離婚するから。離婚したから。
と言えばいい。
そして主さんが独り親として働いて子供３人を育てる。その姿を見せる。
育てあげた時『アナタがんばったね』とか
言われるように頑張ればいいよね。
現在の主さんに子供３人育てる経済力があるなら、出来ますよ。
でも、何だかんだと働けないなら、無理だよ。
下の子が就職したら離婚するしかないと思います。
離婚だって
『離婚してください』
『はい。わかりました』
なんて簡単にはいきません。
何年も揉める事だってあるんです。
別居して離婚成立まで子供の学費とかすんなり出してくれるとは限りません。
となると、主さん１人の経済力にかかってます。
宝くじの話は、お母様は１人で３人育てた経験からお金がかかる事とか知ってるわけよ。
そして子供に不憫な思いをさせてしまった後悔もあるの。
だから言うんじゃないの？
んで、親に頼らないなら自分の力で離婚すればいいんだし、自分の力で育てあげればいいの。
できないなら、今は離婚の為に別居する時期ではないって事。
お金が全てではないけど、やはりお金がないと生活できませんし、子供は育てられない。
あと、学費や習い事ですが
すんなり負担してくれるとは言えません。
生活水準を落とし、習い事を辞めざるを得ない事もあります。
離婚しても今まで通り生活を望まない方が現実的です。
特に母子家庭の半数以上は貧困です。
主さんは働けば貧困にならない経済力を元々持っているかもしれませんが
日本は先進国の中で独り親家庭(特に母子家庭)の相対貧困率は四捨五入して５５％ですよ。
そして子供の７人に１人が貧困に陥ってます。
旦那さんが社会的地位があってお金もあるかもしれませんが、結局旦那さんに頼らないと子供の学費を賄えない。習い事もさせられない。つまり生活出来ないって事。
確かに養育費は義務ではありますが、払わない場合の罰則は明記されてません。
払うか払わないかは、旦那さん次第だし、親権を持たない父親の養育費支払い率は約２０％。
まぁ親権を持たない母親の支払い率は
僅か５％ほどですから、それに比べれば、高い支払い率です。
子供を引き取り育てるという事の生活費とは学費・習い事などを含めての意味ですよ。
だから、お母様は子供３人育てたというのはとても凄いことなんです。
でも、主さんは旦那さんに頼らないと学費も捻出できない。子供の食費や衣服代などは捻出できる。ただそれだけ。
別に旦那さんに頼るな。１人でやりなさい。
と言ってるのではありません。
最初から旦那さんの経済力ありき。
そういう考えが間違ってます。
そこに頼らないと離婚しても生活できない。
なら、今の生活となんら変わらないよね？
ただ、ストレスになる旦那さんがいない生活で、そして自分は気兼ねなく働けるだけでしょ。
主さん考えがとても甘いよ。
子供の気持ちを考えてあげて下さい。
あなたはわがままなのです。
母子家庭の辛さはあなたが一番分かっているのでしょう？
あなたがそういう態度だから夫もそうなったのではありませんか？
人は鏡です。歩み寄る努力をもう一度するべきです。
別れるのは簡単です。逃げてるだけだ。
社会的地位のある旦那様のようですね
だからこそ考えましょう
その地位経済力の中で生きている状況を
今はしんどさだけが勝っていますが、、
私から見るとあなたは甘甘ですね
きついようですが玉の輿なんですよね
旦那様は何故離婚をあなたに言わないのでしょう
子供達の為ではないでしょうか？
きついようですが母子家庭で生活も大変だったあなたを旦那様は嫁にしたんですよね
他に豊かな生活をされた方がいただろうに、
苦労したようであなたは本当の苦労をしていないのでは
子供達に苦労を見せずに頑張ってきたのはお母様だったのでしょうね
きっとお母様もっと大変な思いをした事を話せばよかった。見せておけば良かったと後悔してると思います
あらゆる面であなたは甘い
今置かれている状況をよく把握すべきです
後後悔ないように
>> 17
社会的地位のある旦那様のようですね
だからこそ考えましょう
その地位経済力の中で生きている状況を
今はしんどさだけが勝っていますが、、…
本当の苦労とは？
私も簡単に離婚をしようとは思ってません。
離婚するって言うのは甘い考えなんでしょうか？
私は一大決心をして言ったつもりでした。
どうしたら母や皆さんが離婚に納得できるのでしょう。
母と同じ考えの方が多いので皆さんが納得できる事があれば母を納得させれる気がします。
私には離婚する為に何が足りませんか？
昔の浮気や暴力で離婚を考えるのは甘いですか？
旦那の育児放棄も離婚するのは無理ですか？
お金ある人と結婚したら少々は我慢してぬるま湯に浸かってたほうが正しいのでしょうか？
解らなくなって来ました。
離婚をする時に、私も周りから止められました。
勿体ないって、子供可哀想だって、と。
でも私は聞く耳も持てずに押し切りました。後悔はしていないけどしばらくは死ぬかと思うほど苦労しました。
この事か…と思いました。
離婚が頭によぎる時には、精神の落ち着く細やかな幸せのある生活しか見えなくなりがちですが、玉の輿と言われるくらいなら、今のご主人より稼ぐ人は多数ではないですよね？
私も今は再婚して小さな玉の輿に乗ってますが、たまたまのラッキーだろうなと思います。
お金がある人と一緒にいられるラッキーを見失わない方が、良いかもしれません。
お礼レスにも感じますが、離婚したい時に離婚を止められると余計に離婚に気持ちが寄ります。
主さんの心の傷み具合は親にもまさか回答者の私にもわかりません。でも、私にも、お金がとてもとても大切な事は伝えてあげられます。
一旦クールダウンして友達と楽しい時間を過ごしたり、心を休めてから考えてみたらどうですか？
もうどうしても我慢出来ない限界が来たんですよね。
私も何回もありました。
うちの母親も父親に暴力されたりありましたが、子供3人も居たら離婚は無理だと。
専業主婦のまま離婚せずに死ぬと思います。
自分が必死に働いて、子供を育てる気持ちが全くないなんて、それこそ甘ったれだと思ってますし、未だに軽蔑してます。
そりゃお母さんからしてみたら、妻子放って居なくなった父親よりは、
不愛想で自分勝手でも家族の生活の保障はしてくれている旦那の方が男としてはマシって考えはあると思いますね。
まあ私は幾ら金持ちでも家族と関わりを持たない旦那なんて絶対に嫌だけど、お母さんからしたら「お金出してくれてるだけマシでしょ」って感じなんでしょうね。
うちはまあ夫婦仲良いですが、ただ私の実父がモラハラで、母はいつも父の顔色を伺ってましたね。そんな母が子供の頃は可哀想だったけど、
しかし現在は、私がちょっとでも夫の文句を言っただけで「養って貰ってる分際で何様だ！」なんて罵られ、それ以来もう実母には近寄ってませんし相談もしない事にしてます。
まあ実の母子でも考え方の違いはあるので、そこは気にしない気にしない。
貴女自身の人生ですから貴女自身で考えて決めましょう。
応援しています。
お子さんも立派に育ってますし、主様の幸せのために次は頑張ってみて良いと思います。
経済的な理由のみで離婚を躊躇ってるのでしたら、養育費と国からの補助でかなり楽になります。
DVやモラハラの証拠集め、市への相談、場合によってはメンタルクリニックへ通う手もあります。
使えるサポートはなんでも使い、主様の心の健康に注力することが結果お子さん達のためにもなると思います。
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