本当にひたすら、ただ疲れた。 死にたい、というより消えたい。 それは生きたい…

本当にひたすら、ただ疲れた。
死にたい、というより消えたい。
それは生きたいって事って前に気付いたけど、それはある程度立ち直って冷静になるからこそ分かる事であって、消えたいと本気で思ってる時はそんなことに気づけない。
混乱してるから。
それを知ってても、どうしても消えたい。
本当心が軟弱というか、クソ真面目人間なのがいけないのだけど、真面目に物事を進めないと怖くて仕方ない。
それでも明日は来るし、その気持ちを引きずりつつも一日過ごすんだろうけど。

バイトで私が苦手、というか私に会う度に攻撃してくる人が今月半分以上私のシフトと重なっていると言うのを、昨日知ったのを期に、そこからもう私の気持ち総崩れ。
色々張り詰めてたらしく、スイッチがプツンと切れた。
以前、その人が私を攻撃してくる原因を人に相談したり自分なりに考えてみて、それを元に気をつけて行動してみた。
態度は変わらなかった。
無視するか威圧してくるか怒るか。
他の人には普通の対応。
多分私のことが嫌い。
全員に好かれる人なんていないし、それはもうしょうがないけれど、攻撃してこないでほしい。
メンタルは持たないし仕事に集中できないし職場で泣きたくなんてない。
最近やっと泣き虫とか言われにくくなったのに。
こういう苦手な人と関わる事はこの先沢山あるから、いい機会だと思って頑張ってみたけどもうなんか心折れた。
どれだけこれを続ければいいの。
攻撃は総スルーして、でも挨拶等の必要最低限の事だけしてみた。
でも現状が変わらなかったから、その人のことを知ったらまた新しい事が分かって、解決するのではないかと勇気を出してちょこちょこ話しかけてみた。
でも全然変わらない。全然全く。
ただ、威圧して怒って無視しての繰り返し。
この人に気持ちを振り回されてる場合ではないのに。
25歳なのになんで、攻撃しても意味が無いって分からないの。
そういう経験がなかったから？
協調性とかないの？
なんでそんなにイライラしてるの？
シフト変更も出来そうにないし。

遅延してて遅刻しそうになった、この後予定があって急がなきゃいけないのに、断ってもずっと友達が話してかけてきた、薬学部に向けての勉強がやってもやっても進まない、軽度の強迫性障害とか躁鬱のコントロールきついとか凄く小さいけど「嫌だな」と思うことが重なり過ぎた。
いつ死んでもいいやって生まれた時から思っているけど、もう死んでもいいやっていうより死にたい。
恐らく本当はこんなんで死ぬなんて大袈裟というか馬鹿らしいんだろうけど。

支離滅裂だし、限界過ぎて感情のまま書いたので意味不明でしたらすみません。
誰かにこれを聞いて欲しかっただけです。
ここまで読んで下さった方、もしいたら感謝します。

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