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自分を愛せない。 自分を愛してあげたい。 でも、本当に愛することってなんだろ…
自分を愛せない。
自分を愛してあげたい。
でも、本当に愛することってなんだろう？どうゆうことなんだろう？といつも自分の中でと問い続ける。つらい。気づけば、自分はまた、自分を嫌ってる。原因は多分二つある。高校生になってから部活にはげくんで休む時間もなく好きなことができなかったり、好きになってた物を途中で投げ捨てたり、熱中するものがなくなって自分を見失ってると思う。また、いつか好きになれるかな？って今思うけど、好きなものがわからない状態になってる。
そして最大の原因は回りの目をきにすること。自分でいられなくなったことが一番つらい。いちいち嫌われたくないことが頭の中で精一杯で、ついに話すことにも怖くなって人にも左右されるようになってる。言葉がつまったりでてこなかったるする。おまけで、他人と比べて自分はつまんないのか…。と思うよになってた。つらい。苦しい。心から笑えたり笑えなかったりの毎日。どんどん人との接し方がわからない。自分に自信がない。自分を愛せない。自分を信じない。信頼しない。人を先回りにする。
本気で自分を愛してあげたいです。
私は病気ですか？うつ病ですか？
自分がわからないです。助けてください。
この先私はどうすればいいのか誰か誰かこんな私を救ってください。
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グッドアンサーに選ばれた回答
いや、思考のどつぼにはまってるだけ。
良いも悪いも自分だと自分らしいと
覚るだけ。
頭薄くなって、よしネタ増えたw
なんてところまで行かなくても
あぁ、またやったよ、しょうがねえなあ。(苦笑)
次頑張りゃいいかw
くらいのスタンスで。
目標高いのは良いことだけど
生産職が勇者にはなれん。
足る事を知って、ゆっくり進めばいい。
一歩一歩。まだ先は長いんだから。
中途半端になっても、届かなくっても
その過程が意味があって
結果はこの場合あまり意味はなく
自己満足。
最後の最後に満足できるかどうかじゃね？
あぁ、曲がりくねって、でこぼこで
あそこなんて一回転して戻ってから
こっちきてるしw
しまらねぇなぁw自分らしいけど(ﾆﾔﾘｯ)
って、できたらそれで良いんじゃないの？
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私も人生で２回くらい「自分を大切に」って言われたことあるけど、どうすればいいのかどういうことなのかわかりません。
ただ、私は自分は自分のこと嫌いではないです。
主さんもあまり考えすぎないで、楽になれるといいですね。アドバイスになりましたでしょうか。
高校生くらいの時は意識が過剰になって、本当は他人なんて自分のことそんなに気にもしてないし、そもそも知らないのに妄想が膨らんで人目が過剰に気になって不安定になったりします。でも、考えてください。あなたは誰かのことをそんなに気にしたり、深く理解してますか？そんなことないでしょう？みんなそうです。自分のことで精一杯なんですよ。余計なことを気にせずに自分が好きなことに取り組むべきだと思います。そして、自分より先に他人のことを好きになった方がイイし、自然です。自分の方にばかり目が向きすぎてバランスが悪くなってるだけですよ。
いや、思考のどつぼにはまってるだけ。
良いも悪いも自分だと自分らしいと
覚るだけ。
頭薄くなって、よしネタ増えたw
なんてところまで行かなくても
あぁ、またやったよ、しょうがねえなあ。(苦笑)
次頑張りゃいいかw
くらいのスタンスで。
目標高いのは良いことだけど
生産職が勇者にはなれん。
足る事を知って、ゆっくり進めばいい。
一歩一歩。まだ先は長いんだから。
中途半端になっても、届かなくっても
その過程が意味があって
結果はこの場合あまり意味はなく
自己満足。
最後の最後に満足できるかどうかじゃね？
あぁ、曲がりくねって、でこぼこで
あそこなんて一回転して戻ってから
こっちきてるしw
しまらねぇなぁw自分らしいけど(ﾆﾔﾘｯ)
って、できたらそれで良いんじゃないの？
マジレスすると、運動するといいよ！
頭でごちゃごちゃ考えすぎて、体が、快も不快もわかんなくなっちゃて混乱してる状態なので。
気持ちよく運動して「あー、スッキリ！いい汗かいた！！」とぐっすり眠る体験、を、体にさせてあげると、かなり変わりますよ。
一人になる時間がふえてから、意識が全部自分に向いてしまった。
一人暮らししてから拍車がかかった。
食う寝る遊ぶが、全部自由。携帯の中にいつもいる。
寂しさを感じなかった。
それを守っていけばずっと安泰だと思っていた。
みんなそうだと思っていた。
それが異常なことだって、気づいたのが、本当に最近だ。
たぶん子供とかがいる同じくらいの年の人は
自分の体は家族の体。
自分の物は家族の物。
自分の時間は家族の時間。
何も独占できない。
家族がいなくても、私ほど、自分の物にこだわってる人はいない気がしてきた。
今気づいてることはココまでです。
すみません。
またこのスレに来ます。
私も人を気にして、人から嫌われるのを恐れていました。
だから、自分が嫌いでした。
でもね、これは主さんはどうにもならないと思う。
私は、恋愛で可能性を見つけ、自分の魅力に気がつき、好きになったから。
今の旦那は、「お前って何の取り柄もないけど、好きだよ☺」って言ってくれています。
そして、暖かい。
主さん、頑張って生きよう。
必ずそこまで苦しんでれば、救いは来ると私は思いますから。
自分を愛するためには、自分に厳しくならないと愛せない。
ときには自分のことを客観的に見て「他の人が出来ない事でも、お前なら絶対に出来る」と自分に言い聞かせて頑張る。
他人が出来ないようなことをやってのければ自分に自信がつき誰よりも自分のことを愛せるようになる。
そうなると誰にどう思われようと関係ないし人の目なんか全く気にならない。
あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。
まずはご自分を愛し認めてあげてください。
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