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非難覚悟で相談します。 37歳、子供3人の主婦です。 職場の年下の男性といい…
非難覚悟で相談します。
37歳、子供3人の主婦です。
職場の年下の男性といい感じの関係でした。
私は密かに恋心抱き、相手も頼ってくれるから嬉しくて付き合ってきました。
欲しいものがあれば買ってあげて…彼からしたらいいように利用できる金づるだったんだと思います。
それでも私は好きだから会えるだけで満足だったんです。体の関係を1度持ってしまったらますます彼が好きで…
でも彼は私のことはいいように利用してたから、彼女ができた途端に私のことを捨てました。
いつかこの時が来るって言うのはわかっていたものの、その彼女が私の友達だったからどうしても許せなくて…。
誰にも言えないし、苦しくて辛くて。
友達と仲良くしてる姿を見ると、今まで利用されてたことに腹がたちます。
非難されるのは分かってます。でも利用されて必要なくなったら、ゴミのように捨てられ、どうしていいのか分かりません。
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捨てられたことを引きずる余裕あるなら、旦那さんと子供にしっかり向き合いなさいよ。
この期に及んでまだ捨てられた彼のこと思ってんの?
何様なのよ(笑)
旦那さんの妻で3児の母でしょ?
しっかりしなよ。
所詮、不倫なんだから、深入りせず割り切った関係ができないなら不倫なんかすんな。中途半端なことすんなよ。
だらしない女。
説教がましい回答が多いですね。当然だと(想定内)思いますが、それでは相談した意味はありません。今、これを境にこの男と別れる機会が訪れたと思い込みましょうよ。自分の友達が彼女になったのが癪(しゃく)でしょうがないのか、彼と別れることが苦しいのか、その両方なのだと思います。旦那様とはもう終わっているとのほかのレスで読みましたが、不幸中の幸いです。旦那様と熱々ならば後ろめたさにもっと苦しいことでしょう。不倫を勧めるわけではないですが、もう少しライトな婚外恋愛されても良いのではないでしょうか。旦那様には裏切りの後ろめたさがないだけに、上手にガス抜きもよいのではないかなぁとおもいます。まだまだ、恋は落ちていますって。前を向いてください。
>私のことを捨てた
>今まで利用されてた
なんでそんなに被害者ヅラしてるのか分かりません。
あなただって旦那がいながら不倫してるのに。
まあ、なんでも何も、「被害者ヅラしてた方が楽だから」に決まってますね。
「非難される」も自分に甘い言い方なんじゃねーのという気がします。
はっきり自分が悪いに決まってるんだから
「お叱りを受ける」くらいの表現にしとけばいいのに。
そういうところに被害者ヅラや自己弁護が透けて見え、
なんともブスい。
状況は違いますけど、同じように、ある男性と肉体関係を一度持ってから、相手から連絡こなくなりました。
完全に、感情のスイッチが入ってしまい。彼のことを考えてしまいます。
こればかりは、コントロール出来るもの出来ないものとがある気がします。
わたしも主さんと同じ気持ちです。
辛いです。やり捨てされました。
これはなってみないとわからない感情です。アホなのはわかってます。
でも気持ちが。。。。
しかし、この手の悩みというか質問に対して、毎回、回答者たちの「正義の怒り」の凄まじさといったらないですね。私自身、元嫁に浮気をされてそれが原因で離婚しましたが、私も実行しなかった(出来なかった?)だけで、他にいいな、と思う女性はいましたし、事実、そういう「気持ち」自体は人間である以上多かれ少なかれ持っているものだと思うのです。ただ人によって実際に行動してしまうか理性や他人との関係性の中で抑え込めるか、の違いではないか、と。なので、回答者さんたちの中で「家庭があるのに実際の行動に移したこと」を批判するのではなく「子供がいるいい歳したおばさんが年下の男に気持ちが揺らいで…」的な発言で批判している人って、どれだけ自分が完全無欠の人格者だと思ってるのかと、つい思ってしまいます。「〜な気持ちになってしまう」ということ自体は仕方ないことでしょう。それを、中世の魔女狩りよろしく徹底的に非難する感覚が私には分かりません。少なくとも主さんの気持ちの一部は私はすごくよく分かります。
たまたま入った ホストクラブが ぼったくり店で 痛い出費しちゃった~と思って これからは 財布も心の紐も キュッと閉めて 家族を欺いてた分家族孝行してあげなきゃ。
心の中で ごめんなさいって謝ってさ。
良かったじゃん。 誰にもバレなくて。バレて気付いても 前みたくは 戻れないからね。
許せない と言うけど
そもそも あなたは 許す、許せないという立場にはいません
その言葉を使えるのは
あなたの旦那さま だけです
>どうしたらいいのかわかりません
大人しく家庭に戻って二度と同じ事はしない
です
辛く苦しいのはあなたがやった事の代償で自分で自分をそうしたので
受け止める
自分への罰です
もし旦那さんにバレたとしたら
旦那さんは
あなたの今の辛さ苦しさなんて比べものにならないくらい
辛く苦しむ事でしょうね
身勝手極まりないですね
せいぜい苦しんで下さい
捨てられたと云うのは、あくまでも貴女の主観であって間男からすれば貴女とは交際関係では有りませんから、捨てたと云う認識は全く無いでしょう。
貢いだと貴女は云うかもしれませんが、年上の子持ち女の相手を務めた正当な報酬だと思っているでしょう。
捨てられた、騙された、ここでも皆に批難されサンドバッグ状態、御自分をゴミ以下の存在だと自己否定していらっしゃいますが、それは単に自己憐憫に浸り己を被害者だと位置付け免罪の手段にしているに過ぎません。
要は、間男が貴女を捨てたと云う認識が無いのと同様に、貴女も御主人とお子さんを裏切ったと云う認識は非常に希薄だと感じます。
更に言えば、貴女が今も苦悩しているのは決して間男に対する未練や執着ではなく実は、間男との関係は恋愛だった、自分には愛される価値が有ったと云う自己愛、或いはプライドの為でしょう。
貴女の場合、自らが間男の歓心を惹くために体と同様にお金、プライドを投げ捨てているにも拘わらずです。
巷には、不倫をしない人間には見目形が悪く魅力が無いなどと云う妄言を吐く輩が存在しますが、そう言われてもプライドを捨てお互いに相手を我欲を満たす道具だと思える人間擬きに成り下がるよりは良いと感じます。
先ずは貴女がした事は所謂婚外恋愛では無く、対価を支払い間男に相手をしてもらった、要は、風俗だったと云う事を認めれば、間男に対する恨みや執着は、全くのお門違いだと云う事が判ると思います。
後に残るのは、日々保身の為、我欲を満たしたいが為に、嘘の上塗りを続けていても平然と家庭生活を送れる強靭なメンタルを持つ、貴女です。
貴女がこれからどうしたいのか、贖罪の為に、家族につくす、長続きはせず、同じ轍を踏む、あくまでも貴女は我欲を満たしたす為には家族を犠牲にしても良いと考える人間です。
自分の幸せは何処に有るのかを先ずはしっかりと考えるべきだと私は思います。
旦那より輝いて見える人が?
輝いて見えるわけないじゃん(笑)何年も連れ添った旦那が。
毎日いっしょに暮らして本音で生きてりゃ付き合ってた頃の輝きなんかお互いに続くわけないじゃん(笑)女子ですか?
稼いで生活して飯くって、子供を育てあげて年くって親の役目を成し遂げて少し気楽になって、ふと見たらこいつも私も年くったな・・って気づいて。
あとは老後のためにもうひとがんばりで貯蓄してそれで死んでく。それが結婚。
それを誇りだと思えるのが親で妻で夫。
輝きなんか求めてたら何回結婚したって続かない。
自慢するわけじゃないけど私はけっこうもてる。18才のめちゃめちゃ綺麗な顔した小僧から40代の同世代男にまで。
仲良くなるとなんか好かれて告られる。
私はそれを恥だと思ってる。軽く見られた!なめんなよ!ってね。
だからどんな男が現れようが浮気はしない。旦那のためでも子供のためでもなく自分のために。浮気するなら切腹いたす!
夫婦喧嘩してようが旦那に不満があろうが仮面夫婦だろうが、たとえ旦那が浮気しようが世の中の女すべてが流される女だと思ったら大まちがい。
どんな理由があったって女である自分にプライドをもってる女もいる。
母親である自分に誇りをもってる女もいる。
浮気に走るのは旦那という男に受けた傷をまた男でなおせると勘違いしてる愚かな発想の女。あとは結婚と恋愛期間の区別がわかんない女。そういう類い。
いいかげん夢から覚めて現実みないと。
無駄に横道にそれてる間にすぐにお婆ちゃんになっちゃうよ。
いつかこの日が来る。都合のいい女と本当に利用されていたんだからさっさと別れて…
頭で理解してるんだけど、自分の気持ちを抑えれば抑える程、辛くて悲しいですよね。突然の別れは辛いものです。悔しいのもわかります。
今まで彼に費やした時間やお金を自分のために何が没頭できる事を見つけて前向きにいきましょうよ😊
子供のためにもがんばろ〜
ねっ😊
人は嘘偽り損得感情です。でもね 経験よばれなくて家庭崩壊しなくて良かったね お金の関係は騙され遊ばれて利用去れたのかもねでも怨んでは生けないよ その分大切な人を大切にすれば去れるよ レピートよ 裏切れば大切さが分かるのよ 経験だからね 相手が本気か遊びか分かんないのは経験不足よ もうダメよ 他の人と恋しないのよ 後は時間が解決よ 良い経験てね お連れ様を大切にね 何時までも恋する乙女よ
辛いですね…
わたしも子供がいて、職場で出会った人を好きになりました。
結果的には、離婚を選択しました。
やはり、わたしも同じように元旦那に対して、好きという感情が戻らなかったためです。
元々、冷めていたし、元旦那も浮気をした過去があったせいもあるとは思います。不満は言い出せばきりがないくらいですが…
彼には告白をしましたが、セフレだと言われてしまいました。
今は彼女がいないのでいいですが、結局彼女が出来たら関係も解消なのかなと考える自分がいます。
最近は諦めるために転職を考えたりもします。
好きって気持ちがあると本当につらいし、傷ついた分、憎らしく思いますよね。
主さんが、どんな時も前向きに美しく笑顔でいれば、いつか相手を見返せる日も近いのではないでしょうか。
次は自分が主役になれるような恋愛がしたいですね!
応援します!
もういい歳ししたオバサンが年下に鼻の下を伸ばして旦那を裏切るような行為で浮かれ舞い上がっててバカだなと思いました、
最初から自分のものではないのだから、彼が誰と真剣交際しようが構わないではないですか。
知っている人だから腹が立つのはその彼女に自分が劣るわけがないというおごりから来ているんでしょうね。
出産後の既婚者のオバサンなんて、所詮体目当てかお金目当てかしかないので、旦那にバレる前に終わりにできて良かったと思わないと。
頭ではわかっていても気持ちがどうにもならない事があります。
でもいつか あんな男にすてられたけど 捨てられてよかったと思う日がきますよ 捨てられなかったらあなたからは別れられなかったと思います。 子供は宝ですよ
子供を愛してあげて下さい。恋愛は利用されてると思ってもそれも含めて 彼を好きだったのでしょう ならいいじゃないですか 心で彼が不幸になれーとおもってれば
憎しみをもち続けるのも大変でいつかはうすれていきます。 まだ時間はかかると思いますが ゆっくり幸せをみつけて下さい
旦那に不満はあるかもしれないけど今の現状ではその旦那の稼ぎがなきゃやっていけない。それがあなたの現実でしょ?
あなたに不満があるように旦那にだって不満はあるさ。けど家族だから子供の親だからやってかなきゃとみんな頑張ってる。
旦那に不満があるから夫婦が不仲だから?
じゃあまずその夫婦仲を改善する努力をするのが先だったよね?浮気なんて横道にそれる前に。
改善する努力をしてそれでもだめなら離婚して他の男はそれからでしょ?
世の中きれい事の物差しじゃ計れないとか?そういう逃げをほざいて逃げで誤魔化す人がいるけど、それで逃げてる人は自分にもずっと逃げていく。自分にすら逃げたら本当の幸せなんか手に入れられないよ。
年下だろうがイケメンだろうが優しかろうが男は男。皮をはがせばそこらのおっさんと変わらない。
そんなものに惑わされてるまえに自分の顔を鏡で見て、私が私を幸せにするんだと腹をくくりな。
自分を幸せにしたいと本気で思えたら、いま自分のまわりにあるものであなたが絶対に無くしたくないものは何かを考える。
主さんのそれはお子さん?家族?安定した生活?それとも男?
絶対に無くしたくないものがわかったらそれを守るために生きる。
その宝をを揺るがすような戯言には揺るがない。それが女に必要なプライド。女だからできること。スタイルや美貌よりもっと大事な女のプライド。
そこに気づいて見てみると、その年下男もこれから目の前に現れる男もほとんどは鼻で笑う程度の男だとわかるから。
浮気がバレたら離婚されて家庭も壊れるよ。軽蔑もされるしね。
一人で子供3人も抱えて、一生貧乏人生やってく自信ある。
3人も居れば再婚はもう望み薄だよね。
黙って彼から離れたほうがマシだと思うよ。
彼が友達に貴方のことを話して、友達から旦那や子供にバレないことを願うよ
親戚は男の転勤に付いていきましたよ。
高校生から中学生までの女の子三人置いて。
夫が単身赴任中でした。
ほどなく捨てられ、行き場がないから、都会でどうにかして暮らしているんじゃないですかね。
たまに家に来ていたみたいですけど。
女の子達は母屋に祖父母がいたこともありますが三人で暮らしていました。
そうなるよりマシでしょ。
主さんも離婚する意思もなく関係をもってたのだから、ご主人にバレる前に向こうから切ってもらえて良かったんだと思います。
主さんは女性である前に母親だから。
ご主人との関係は置いといて、子供を裏切ったんだよ。
お母さんが知らない男の人と付き合ってるなんて、一生傷残るよ。
だから、バレる前で良かったんだよ。
これからは、子供のためだけに頑張ってください。
たいした美貌もない不倫子持ち女の典型ですね。
若い男に貢いでのめり込む。
自分の勘違いが招いた事。
家族にバレずこの程度で済んで良かったと思って下さい。
これからは腹を立てるより自身を振り返り反省して家族に尽くす事です。
どうにもできないし、どうにもならない。
主さんも利用されてると分かって貢いだり、体の関係を持ってたんだから、仕方ないと思うよ。
その関係が職場にばれて、仕事辞めることにならなくて良かったくらいに思った方がいいんじゃないかな。
物理的に離れる必要があるかなと思います。
社内でなるべく会わないように出来ればいいのですが、それでも相手の姿を見る機会はどうしてもあるかとは思いますので、最終的には、現在の会社を辞める、ということになるかなとは思います。
逆に言うと、それぐらいの覚悟でなければ、旦那さんはもちろん、お子さん達までを含む家族全員に壊滅的ダメージを追わせることになります。
物理的に離れて、関わらないようにしたとしても、あなたが今までしてきたことは決して消せないので、せめてご家族に迷惑がかからないようにするのが、最低限の礼儀であり、償いの一部であるかと思います。
ゴミになったんだからゴミらしくゴミとして生きていきなよ。
でもゴミにも二種類ある、ただのゴミとリサイクルできるゴミ。
主さんは一度ゴミになったわけだけど、これからどうする?
そのままゴミクズとしてゴミ女のまま生きていく?
心入れ替えてリサイクルして、子供たちともちゃんと向き合う?
私を利用したのねって怒ってる間は塵芥でしかないよ。
楽しい思いしたんでしょ?気持ち良かったんでしょ?
その間に子供がどういう思いでママを待っていたと思う?
それ考えたら男が許せないって思ってる暇はないと思うけどね。
家族からしたらあなたがゴミですよ。
それだけの事をしたのですよ。
相手の方も既婚者と知って付き合ってたんですか?
だとしたら
同じ様なゴミですよ。
元の鞘で1からやり直してください。
帰る場所があるから心に隙が生まれるんですよ。
お子様の将来も主さんの将来もよく考えてください。
お互いに利用しあってたわけだからむしろハッピーエンドじゃないすか。
スッパリ切れる潔さをもつべきです。
その彼はあなたの結婚生活を邪魔立てしたりしてこないわけですから。
いい夢見れたやないすか。
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