夫が浮気してました夫は今どうでもいい、相談は息子です23歳、会社員です帰ってきた…

旦那には仕方ないとしても、息子に怒るのは間違いですよ。
そもそも夫婦の問題に子供を巻き込むべきではないです。
自分の味方をしてくれないことに更に怒る。
母親失格です。

子供の頃に母親から父親の浮気の話をよく聞かされてました。
一緒になって父親の悪口を言わないと怒る母親。
そんな母親が大嫌いでした。
人としても軽蔑していました。

• 共感45

気を悪くしたらごめんなさい。

もしかしたら息子さんも、彼女がいながら浮気した経験があるのかも。

まだ息子さんが中学生くらいだと、お母さんと一緒に怒ってくれたかも知れないですね。


飲んだ乳出せ！は、面白かったです
。

• 共感37

離婚して親権は旦那に渡したほうが良さそうですね。

• 共感35

自分の話を聞いてくれないから怒ってるのですか？浮気した夫がどうでもいいならその話を子どもにするのもやめたらどうでしょうか。
聞きたくもない話を帰ってきて疲れているのに聞けないと思います。
カウンセリングをおすすめします。

• 共感29

母の怨念ネクタイ………

そんなこと言われたら速攻でゴミ箱に突っ込まれてると思いますよ

• 共感27

夫婦の問題を何故子供に訴えて共感を得ようとするのか分かりません。子供に訴えて一緒に旦那さんを責めて欲しかったの？

夫婦間の事は夫婦で考えるべきだと思うのですが。いくら子供と言えど主さんと同じ様に考えるとは限りません。

それを｢飲んだ乳返せ｣と掴みかかるなんて、ただのヒステリー。どっちが子供なのか。

そんな家に旦那さんも息子さんも帰って来たくないのでしょうね。でも主さんの気持ちは分かりますよ。

辛くて苦しいと思うし、裏切られた上に味方してくれないのもショックだったと思います。

その子その子によりますが、主さんの息子さんは親離れしててクールなんだと思います。自分が家庭持ったり親の有り難みを分かったりするとまた変わってくるんですけどね。

• 共感25

息子さんも大人になってきて両親のことを一人の大人、男、女として見られるようになったのでしょう。

息子さんがお母さんみたいなタイプだけは避けると言うくらいですからお父さんが浮気する気持ちがわかると言うことですね。

私は女ですけど似たような事が実家でありました。

両親の喧嘩や仲の悪さでウンザリ。

どちらの味方になるつもりもないしヒステリックに子供を自分の味方につけようと必死な母親が面倒だった。

まだ何も言わない父親の方が面倒臭くない。

勝手に二人でやってくれって感じ。

旦那なんてどうでもいいと言って息子さんを頼り味方につけようと必死な母親が息子さんはイヤなんですよ。

そして育てたことに恩着せがましいのも。

旦那なんてどうでもいいなら離婚して一人で生活していけばいいじゃないですか。

• 共感24

母親が２３才の息子に対して、「飲んだ乳出せ！」っていう発言が超ウケるｗ

野生の動物でも本能的に、母が子に乳を無償で与えるのは当然だよ。

それを頭に来たからと言っても、母親が我が子に恩着せ構しく語っている事が本当に呆れる💧

• 共感23

主さんの返レス？みて旦那さんと息子さんのやりとりがありありとわかりますよ^^;

結局めんどくさいんでしょう主さんが。
ヒスだし、話も聞いて聞いてとしつこい感じ。

不倫は悪いと思いますけどなんでも被害者意識強そうだし、ヒス起こす原因が余りにも子供っぽい！

友達なんて作ればいいだろうし、見知らぬ地なら開拓すればいいでしょ？

男同士で仲がいいのもそうでしょうがうるさいから二人から見下されてるんでしょうね。

• 共感23

飲んだ乳出せ！

ってどういう意味？

息子に赤ちゃんの時飲ませた母乳を返せって事？（笑）

• 共感21

悪いのは夫なのになぜか息子さん殺しそうな雰囲気ですね(;´д｀)

多分娘さんでも同じだったよ。
男の子だからじゃないですよ。

主さん見てるとやっぱり大切にされない人には原因があるんだなって実感します。

息子さんが小さい時からそうだったんでしょうね。
そりゃうっさいでスルーにもなります。

泣いてて可哀想に思ってもらえるのは普段そうじゃない人がたまにならですよ。
しょっちゅうそうやって誰かに泣きついてる人じゃ見向きもされなくなります。

• 共感21

主さんが頭おかしい口うるさい女って感じなのが伝わってきました。
ヒステリック過ぎるんじゃないですか？
もっとかわいそうな妻を演じたらまた違ったのかも？
ご飯を作らないのもお見通しだし、何度も何度怒ったらこうなるなって学習した結果、夫と息子はそうなったんだと思います。

• 共感20

旦那が浮気した話を息子にして、なんて言って欲しかったの？
味方になってほしかったのかな？

中学生ぐらいならともかく、もう23なら、こんなうるさい奥さんがいたら浮気もしたくなるよな…そう思っているのかも。
気を悪くされたらすみません。

でも息子さんが気の毒で。

• 共感20

息子に依存しでも、相手にしてもらえないよ。

もう大人なんだから息子は放っておきましょう。

あなたが息子に引っ付くと息子は結婚できないよ。

後、旦那がどうでもいいなら離婚しましょう。

一人で生きていきましょう。

• 共感18

男の子云々以前の問題だと思うけど...

貴女のようなタイプだと、娘でも同じような状況に陥ってると思いますよ。

だって、文面読んでるだけでも家族として成立していない御家庭なんだなぁと感じましたから。

夫婦喧嘩したからって「私のつけた名前...」の辺りで、もう既に変ですよ。
なら、ご主人も「俺の稼いだ金で...」ってなりますよね？

まぁ～嫌な事に向き合わず、他所へ逃げた旦那さんにも問題大ありですけどね。

ただ、お子さんを怒る前に、親になりきれていない自分達の愚行をお子さんに詫びるべきでは？

夫婦喧嘩したからと子供に父親の悪口を言うのは、ある意味子供に対する虐待でもあると思います。

いくら家族にでも、言って良い事と悪い事の区別もつかないくらい、貴女は幼稚なのですか？

そもそも旦那さんの浮気の苛立ちを子供さんに向ける意味がわからないです。

• 共感18

味方してくれないなら乳返せとか
喧嘩した旦那は息子の名前呼ぶなとか
主さんって息子を所有物だと思ってるよね
あと『相手が自分に何をしてくれるしてくれない』を中心に考えるよね
だから旦那にも息子にも選ばれないんだよ
愛のために故郷捨ててきたとかいちいち重くて恨みがましいんだよ
それ愛じゃないよ

• 共感18

わざわざ息子に言っちゃったのね。巻き込んじゃダメだよ。
男同士で組んでしまうのも無理ないよ。

• 共感17

女の子でも同じだよ。
周りは変わらない。
自分が何か意識を変えた方が、楽だよ！

• 共感17

私なら息子に「お父さん浮気したのよ！」なんて言わないかな。
多分今まで、色んなこと主さんだけがキーキーしてたのでは？
で、離婚する気もなさそうだし、ただうるさい存在になってるのかも。
男の子って、自由ですよね。

• 共感16

ぶっちゃけだけど…
成人していたら、親が不倫とか離婚とかどうでもいい話だな。
夫婦は夫婦で問題解決してくれ…って。

私の親も中学の時に色々やらかしたけど…
正直、グチグチめんどくさいな…って、思いましたから。

• 共感16

夫婦の問題に何で子供を巻き込むの？
子供に言わず黙ってなよ
夫婦二人で解決すればいい
面倒くさい母親だね

• 共感14

なんで浮気されたかは、

考えないの？

• 共感13

犬のくだりは両親じゃなくて犬を助けに降りてきたんでしょ
家族が２階まで聞こえる大声で喧嘩してるのは犬にだってストレスになりますから
状況を冷静に見て良い行動取れる息子さんですね

• 共感13

浮気したのは確実に旦那さんが悪いけれど、
正直に言って、息子に父親の浮気を言うとか、
飲んだ乳吐き出せといったとか、そういうことを読む限り
今までのあなたの行いに問題があったように感じます。
旦那さんも息子さんもあなたにうんざりしているという感じですから
浮気も息子さんのこの態度も、原因は同じなのでは？

• 共感13

姉の息子は姉の味方です。浮気発覚から父親をオマエと呼んでます💦

• 共感12

落ち込んでいる時に言いにくいですが…普段からよく、ヒステリーになっていませんか？息子さん、またいつもの事か…と思っていると思いますよ。普段からヒステリーだし浮気されても仕方ないと思っているのかもしれません。

• 共感12

大切にされない人には理由があるってレスあったけどほんとそう
主さんとは話せば話すほどウンザリするのが想像できます

「ネクタイしてるのはお母さんへのメッセージ？」ってなんで直接聞く
いちいち気持ち悪いんだってば、やることが
そういうことは思っても黙ってる方がいいの

私はこんなにしてやったでしょ
私をもっと大事にして
私にもっと愛をちょうだい

そういう空気って出せば出すほど人は引くんですって
わかんない？
普通にしててくださいよ普通に

• 共感12

夫はどうでも良いんですよね
息子さんは 成人していて更に社会人。

ご飯作って無ければ 外で食べて来てくれるんでしょ？

なら、主さんは友達と遊びに行ったり
趣味をしてみたり 少し外に出て外に目を向けてみてはどうですか？

専業主婦ならちょっとパートに出てみたり ウォーキングとかに参加してみたり 主さんが生き生きしてきたら 旦那さんも息子さんも主さんを見る目が変わるかも知れませんよ

旦那さんと息子さんから精神的に自立しましょう

• 共感11

好きで遠くからお嫁に来て、20数年の間に友達作ったり、仕事してみたり、何か出来ませんでしたか？

今からでも遅くないですよ。

• 共感11

お願い！

飲んだ乳出せ！の意味を教えて（笑）

• 共感11

飲んだ乳出せと言って息子に摑みかかる貴方の性格に息子さんも旦那さんも嫌気がさしてる事はないですか？

• 共感11

皆さんのレス、結構的確だと思うんだけど、主さんは自分がされたことで頭がいっぱいみたいですね。
で、根っからの「女オンナした人」なんだと思う。
仮に息子さんが前から浮気のこと知ってたとして、それは裏切られた！騙された！
とか自分だけのけものなんてヒドイ！
みたいな事なんだろうし、わからなくもないけど、こうも皆さんの意見をスルー出来てしまう感じからして、家族間でも、自分自分で相手の意見・気持ちには全く耳を傾けなかったツケなのかなーと思います。
本来なら浮気なんて許せない事だし、お辛い気持ちに寄り添ってあげたい所なんだけど、こうも人の話聞かず、旦那さん、息子さんには訳の分からない暴言をするのを伺うと、「だから浮気されて、息子も父に同情してるから反対もしないんじゃない？」と思ってしまいました。

• 共感11

主さんみたいな妻を持つ夫婦をリアルで知ってるけど、相手がどれだけ誠実に向き合おうとも一切意味はないんですよね。
こんな人に愛情を注ごうとしても、穴のあいたバケツに水を注ぐようなものでまったく一歩も前に進まない。
永久に無償の愛情を無限でくれ、もっともっと、もっとくれ、が死ぬまで続く。
疲れはててそれに気づいた旦那さんはもう主さんを愛してないし本音は離婚したいが、放り出せば生きられない主さんを放り出さないのはせめてもの最後の情け。
それ以上の感情はもうないのだと思います。
息子さんも23ならもはや中身は主さんより大人になってしまって、主さんの姿を冷静に見てるからその態度や発言なんです。
２人ともそもそも今はもう「まともに向き合う気がない」んですよ。
数十年かけて向き合っても意味がないことに気づいたから。
何を尽くしても無駄な人間が世の中にはいるんですよ。

• 共感11

男の子だからじゃなくて仮に娘だとしても、主さんの味方にはなってくれないと思う

浮気問題に限っては主さんは被害者だけど、それ以外に主さんに同情する要素が何もない

• 共感9

主さんは立派に毒親ですよ
息子さん可哀想です

完全にアダルトチルドレン、ACからのボーダーだと思います
自分自分、してもらいたいしてもらいたい。頭の中はそれだけ
幼児期に満たされてない愛情を中年になっても子供相手だろうと求める
それはそれで可哀想ですが、理解者を求め他人に依存しても一生解決はしません
でもその状態のまま一生を終えるACは多い

自力克服の意志がないACは、理解者がいても依存がエスカレートするだけで最後には理解者まで潰れるかその前に離れていって終わる
理解者が潰れても離れてもACは理解者を恨んだり自分を哀れむだけ、理解者への感謝も報いも償いもなく平気で新しい人を探してまた同じ結果。その繰り返しの一生
自分のことしか考えてないからこそいつまでたっても幸せになれない

旦那さんももしかしたら最初は理解者だったのがだんだんそうなったのかと思います
自力克服してから結婚し子供作るべきでしたね

幸い旦那さんは浮気してるとは言え子への態度が普通の大人で救われてますが
被害者は息子さんのほうであって主さんではないことをお忘れなきよう

• 共感8

別に親が不倫しようが子供には関係ないでしょ。自分も親か不倫したところで何とも思いません。
それより何故にアンタと同じ感情的に子供がならないといけないの？
そっちの方がおかしいでしょ？
母が不倫しようが父が不倫しようが、どうでもいい。
金持ちの不倫相手なら子供も喜ぶもの。
わざわざアンタと同じように怒らないといけないとか意味が分からない

• 共感8

皆さんの返信はなかなか厳しい意見が多いですが読まれてますか？

ここで息子さんが浮気を事前に知っていたかは、関係ないのですよ？
どなたかが書かれていましたが、子供は親の浮気やけんかには
関与したくありません。親の不仲は自分の存在価値を傷つけるからですよ。
知っていたとしても、今以上カリカリしたり、不仲になったりすることくらい
想像つくから言うわけありません。
そんなのは夫婦で解決すべき問題です。
息子さんが知っていたのに自分に言わなかったから
ショックだというのはおかしいですよ。
自分たちが息子さんに知られないようにしていたのに、
息子さんに知られてしまっていて傷つけてしまって
申し訳ないというならわかりますけれどね。

• 共感8

>>24
怨念ネクタイワロタw首絞まりそうw
乳出せとか言う母だしマジでやりそう。

しかしどんな生き方したらこんな幼い大人になるのかな。息子23って若く見ても40、もしかしたら50オーバーでしょ。
女子高生と話してるみたいな感触。
>>50
AC説濃厚かな
愛する人になれなかった人間の悲劇か。

• 共感8

こっちから夫と息子捨ててやれってレスいくつかあるし、普通の女性なら自分もそう言ったけど
この主さんじゃ精神的にも経済的にも全面依存してるのは主さんのほうで、浮気の慰謝料もらったところで負け組まっしぐら
別れて一人になって社会と他人の中でちゃんと働ける人には到底見えない
浮気ぐらいと言うと悪いが、浮気ぐらいで責めてる場合じゃないくらい主さんは自立不可能状態で対等とは言えない
むしろ夫と息子だからこそ呆れながらも生活面は庇護してくれてるんですよ
もう少しそれに気づけたら運気も変わると思うけど
今のところ無理そうですね

• 共感8

私は娘ですが、父親の不倫話や離婚話でヒステリーで情緒不安定になる自分の母親にうんざりしてます。息子さんのような反応したかもしれません。うちの場合は、もっと昔からなんです。親の喧嘩も離婚話も自分が子供の頃から。

母は、泣いたり怒ったり、父親の恨み節を子供の自分に聞かせたりもしょっちゅうで。母を守りたい、父は酷い！

と子供の頃は、泣いてるお母さんと一緒に泣いて、ヒステリックなお母さんの顔色見ながら生活してました。

あれから10年、20年。

まだ夫婦喧嘩やってんのかと。
いい加減にしてくれと。

夫婦として、あなた達はとっくに終わってたと思うんだけど、今更父親の不倫で傷付いた不幸だなんだって…お母さんなんで？と、我が家の場合は、チンプンカンプン。母だけが自分は不幸だと大騒ぎ。

夫婦喧嘩に子供を巻き込まないでほしい。

父親を軽蔑しなきゃならない、母親を軽蔑しなきゃならない、そんな機会を作らないで欲しい。見せないで欲しい。

ヒステリックに感情的になって子供を振り回さないで欲しい。

子供にそんなこと、相談しないで欲しい。

浮気したくなる父親のことも理解できてしまう、悲しさ。お母さんの悪いところばかり見えてしまう辛さ。

夫婦として終わってるであろう夫に執着して、現実を受け入れず騒ぐお母さんのことが、理解できない。そんなに不幸なら夫を捨てればいいじゃないか。なのになぜ、未だに捨てずにヒステリック続けているのか。同じ女として、女としての生き方も共感できない。

母は反面教師。

それに、自分の遺伝子の半分である父親のことを否定すれば、自分自身のことも否定してしまうことになる。

両親の不倫問題、あなたは私の味方よね、あんたの父親を私の為に恨んで欲しい、捨てて欲しい。あなたは、どっちの味方なの！みたいな母のエゴイズム。

父親を軽蔑し憎まなくてはいけなくなる…そんな子供の心境を想像できない母の浅はかさに失望しては、うんざりする。

私は、冷たい人間なわけではない。
ただ、いつも自分のことしか見えていない母に失望して諦めて、うんざりしてるだけ。子供の本心なんて理解しようともしてこなかった結果が今のあなたの状況を作ってるんでは。


というのが、我が家の今です。
主さん宅にも少し共通するところがあるのでは、ないですか。

• 共感8

私も旦那が浮気してたのを知りましたが、子供に話すなんて考えられません。今でも病んでるし何もかも話してしまいたくなるけど、それだけはしたくないです。子供とくっだらない話して笑って癒されてます。

私も地元からは離れてるし最近事情があり引っ越したのでまわりに話せるような人はいません。

主さんは自分可哀相って思いが強すぎるんではないですか？笑ってますか？
私もまだまだ辛いですが、私にも駄目なところたくさんあるしどうにかしようと頑張ってます。旦那にはムカツクことも多いですが(笑)

あまりヒステリックになりすぎると逆効果だと思いますよ。一人で楽しめることを見つけてはいかがですかね。
いろいろ難しいとは思いますが頑張りましょう。

• 共感7

主さん、男の子がみんなそうじゃないです。
だって、息子にお父さんの浮気は教えないですよ、多くのお母さんは。
子どもは両親が喧嘩してる姿は見たくないでしょ。辛くなるもの。
両親が不仲なんて悲しいに決まってる。
増して浮気なんて裏切り行為を親がしてるなんてショックです。

親は子を思いやって気付かれないようにすると思います。
でも、主さんは息子さんに自分の気持ちをぶつけてる。
息子さんは主さんの親じゃない、友達じゃない。
守らなきゃいけない相手を傷つけてるのに気づいてない。
息子さんもショックを受けてるのに、それより主さんは自分を労ってもらおうとしてる。

身勝手だと思う。

主さんは感情的になりやすいんだと思う。
だから息子さんは敢えて同調しない、したら更に激しく怒るから。
お父さんを庇ってない、お父さんにはちゃんと「それはダメだ」と言ってるじゃないですか。

食事はこれまでも喧嘩したり、言うことを利かなかったらご飯を作らなかったんじゃないですか？
だから外で済ませてしまう。
何があってもご飯を作ってくれるお母さんなら、帰ってきてると思います。

ご主人の浮気は最低なこと。
それは夫婦でケンカでもなんでもして下さい。
でも息子さんは巻き込まないでほしい。傷ついてますよ。

ネクタイはお母さんへの思いやりだと思う。
お母さんが感情的になるから、優しい言葉はかけられないけど
お母さんの気持ちはわかるよ、俺味方だよ。
というメッセージだと思います。

• 共感7

息子さんと同い年の女です。
息子さんと旦那様の態度は、投稿者様の普段の態度や生活に何か問題があったからなのかもしれません。浮気の理由等も。

でも、この文章だけ見たら浮気したのにやる気のない態度で妻に謝りもしない。序でに浮気した相手の見方をする息子とか言葉は悪いですがクソ気持ち悪いなっていう印象です。父さんも悪いよって、「も」ってなんなのか、浮気するに当たって投稿者様のどこに悪いところがあったのか聞いてみたらどうですか？自身の改善点も見つかるかもしれません。

でも母親から浮気の話されてうっさいなって、なんなの？って感じです。自分の両親の話なのに。成人したからとか関係ないと思います個人的には。現に一緒に住んでるんだし家族だし。息子さんが平気で浮気するような奴にならないことを祈るばかりです。

• 共感7

24だと母親から自立したいんだよ、もう一人前の人間として扱わない？
主さんも頑張ったよね、これからは自分の人生歩みません？
私女ですが20前半は母親と仲良くなんてなかったですよ、兄二人もです。
30手前になり、やっと親孝行です。
主さんもうなにもしなくていいんですよ、家政婦じゃないんだから。
そして主さんも働きに出て自分で新しいやりがいつくりましょ！
子育て終わり！！主さんだってアイドルでもおっかけたりちょっと気分かえよ、あなたが全て捨てて頑張ったんだから子供そこまで大きくできた、頑張ったんだよ、だからもうおしまい！

• 共感7

女の子にしとけば良かった？
飲んだ乳出せ？
息子に依存し過ぎ

特にあげたネクタイのくだりは寒気がした
やっぱりお母さんを思ってくれてるのね的な？
本当にごめんなさい…キモチ悪！

ご主人の浮気は主さんにどのような原因があろうといけませんが、それを皆さんも子供に言うなんてって言ってますよね？
レス返見てて思ったのですが、主さんご自身のメンタルに問題があると思いますので、診療内科等でカウンセリングが必要かと思います

軽い親子喧嘩なら飲んだ乳出せもワイルドなお母さんで笑えますが、主さんの場合は気持ち悪いとしか思えません

主さんはずっと自分の側にいる絶対的な存在がいないと気が済まない人のようですが、息子さんはあなたのものではありませんし、娘でもずっと一緒にはいられませんから…

• 共感7

私にも成人した息子がいますが、
やはり男同士は似た感じなのではないですか？
うちも息子は旦那を庇うところあります。
もちろん浮気していたことは腹が立つし許せないですけど、息子さんが社会に出てみてオヤジは仕事をがんばってたんだなと感じたりしているのかもしれませんね。社会人としてですよ。
あと例えば男同士って友達が女からみた最低な男でも庇うところありますよね。
女と考え方のメカニズムがちがうのではないでしょうか。

• 共感6

主さんができる抵抗はご飯作らないことのようだけど、夫も息子も痛くも痒くもない様子でね
何にもなってない
これ人として全然対等じゃないんですよ
夫が浮気を悪いとも思わないのもそのせい
息子とは肩並べて主さんの扱いは雑なのもそのせい
ここまで舐められるようになったのは夫と息子だけの問題じゃなくて主さんの問題大アリです
ちゃんと尊重される人って、それぞれスタイルは違うが精神的に自立してる人ですからね

• 共感5

ちなみに、息子さんは父親の浮気を前から知っていたとしたら、ずーっと精神的にしんどかったと思いますよ。いらぬ苦労させてますね。

両親が不仲で喜ぶ子供なんていない。

父親が別の女とイチャついて喜ぶ息子なんていない。

何にも感じなくなって、怒りも湧かなくなって今は、ただただ受け入れてるとしたら、ここにくるまでに相当な葛藤があったはず。

悩んで、悲しんで、親のことを心配して、でも仕方がないことだと…大人になって受け入れなきゃらなかった。それには、多くの時間と精神的なエネルギーが必要だったはずですよね。

幸せな結婚、仲の良い夫婦、あたたかい家庭、優しい親子関係。

我が家は、そんな家庭像とは無縁だと気付かされて絶望したり、親を見てれば永遠の愛なんてないわと結婚に夢を持てなくなったり。そんな子供の感情も主さんは、想像できないんだろうな。

私は、私の母親と一度だけ腹を割って言いたいこと言い合った事がありますが、母は、私のそんな両親の板挟みになってる子供の苦悩や心境なんて、全く分かってくれて無かったですよ。

同じ女なのに！！なぜ分からないんだ！！産むんじゃなかった！！！冷たい女！れれ

なんて、言われてしまいました。
我ながら、酷い母を持ちました。


それでも、一生懸命育てて貰ったこと。ヒステリックになりながらも育ててくれたこと。感謝してます。

それと同じように、仕事に行って稼いで、学校にも行かせてくれ、生活費を稼いでくれた父のことも感謝しています。

親として完璧ではないけれど、感謝はしています。

なんにせよ、主さんも私の母親と同じくらい、自分のことしか見えていないんじゃ？目の前の相手が敵か味方か、などと考えてません？

• 共感4

あなた個人は家庭のために身内も故郷も捨てたかったんですか？

何かに我慢をすれば当然その見返りが欲しくなります。

それがあなたが「勝手に想像した理想の愛」じゃなかったから、そして、その理想を旦那や子供があなたに与えてくれると勝手に想像していたから、旦那や子供のせいにしている部分があるのではないでしょうか。

愛が依存になって、さらに執着になってますよね。

家庭のためにあなた自身のすべてを費やす必要はないです。

自分個人の思いをもっと大切にしてください。

「家庭のために」ではなく「自分のためだけに」で生活する余地を作った方が良いと思います。

• 共感3

息子には関係ないと思います。ただ、気分いい時だけお小遣いアップしてくれる、、そんな父親の役割さえ果たしていれば？いや、こんな母だから浮気されるんだとでも思ってるかも。うちの息子も父親と良くタッグを組んで私をのけものに。相談相手間違えたかもね。

• 共感3

>飲んだ乳出せ！

おい。セリフなんとかしろ。
変なギャグ入れんなよ。若干面白いのが腹立つわ。

あなたがすべきことは
離婚するのかどうすんのか方針を決めて
その方針に従って自分が納得できるよう行動することであってね。

息子相手に愚痴を吐くことじゃないでしょ。

勝手に熱くなって
問題をややこしくさせないでくださいよ。

• 共感3

息子さんも大人になったから息子さんから見て「お母さんがこんなだから浮気もしたくなるよな」って思ったんじゃないかな？
たとえ娘だったとしても同じ
娘だったらもっとキツくて「お母さんがそんなだからお父さんが浮気しちゃうんでしょ？」とはっきり言われるよ

子供は大人になれば冷静な目で見るよ
無条件に「お母さんの味方」は小さい時だけだと思う

なんとなく主さんは人意見は聞かず私が正しいと気持ちが強い子供にたいしてこんなに愛しているんだから息子のあなた私の味方と思う気持ちが強いような気がする

私はどんなに喧嘩しようとご飯を作らないって事はしない
ご飯作るのと喧嘩は別な事と思う
息子と旦那さんが自分でご飯を食べるお金があるからいいけどもし息子さんが小さい時から喧嘩したらご飯作らないって事していたなら問題だよね

• 共感3

なぜ息子に父親の浮気を相談する
か理解出来ません
私にも息子居ますが
もし私が相談しても、あっそで
終わると思います

• 共感3

私も、息子さんが主さんのこと鬱陶しく感じる気持ち分かります。
あと、他の方も仰ってますが、男の子とか関係ないです。
むしろ女の子の方がシビアなので、キツいこと言いそうな気がします。

子供としての立場で言うと、親の浮気の話なんて聞きたくないです。
仮に相談だとしても、自分たちより人生経験が浅い子供にされても困ります。
主さんに離婚するつもりがあるなら、お子さんはもう成人しているので、あるがまま話して良いと思いますが。
ただの愚痴程度なら、子供を巻き込まないでほしいです。

• 共感3

ごめんなさいね<(_ _)>働く主婦さん37番さんと同じ感じに思いました(・・;)主さん失礼だけど普段から、ピリピリして心に余裕がないとかないです。例えば居心地悪くしてるとか？←だからって浮気をする理由にはなりませんけどね。奥さんが穏やかでないと旦那さんもよそに癒やしを求めてしまったのかも知れませんよ？毎日ご夫婦としての会話、ありますか？先ずそこからかも知れません。あと息子さんにはもう掴みかからないでいてあげて下さい。聞く相手がそもそも、間違ってますから

• 共感2

私ならそんな息子いらん。
育て方間違えたんじゃないですか?
急にそんな感じになったんじゃないでしょ?

自分の息子がそんなこと言ったらもう何もしません。

• 共感2

奥様、辛いですね。もう息子さんも成人した立派な大人。もうご飯作ったりする必要ないですよ。
家を出て、こっちから二人を捨てたらいい。あなたの新しい人生を楽しみましょう。もちろん慰謝料はしっかりもらってください。

• 共感2

気を悪くさせるかも知れませんが…息子さん 主さんを嫌いなのでは…。
心あたりありますか？

• 共感2

一度カウンセリングに行かれたらいかがですか？

健康な思考の持ち主であれば、息子さんに対し飲ませた乳返せなどと言わないと思います。

毎日、旦那さんと息子さんを憎みながら生きていくのも、苦しくないですか？

主様が心身共に健康な生活をおくれるよう、祈っております。

• 共感2

主は旦那からも息子からも
鬱陶しがられてるんだし
家出ていけばいいよ。

主がいないと大変なのを
わかってもらうには
暫く出ていくしかない。

• 共感2

子供は見てない様で親の事見てるし
聞いてない様でいて親の会話を
聞いてるものです。
小さい頃は理解できずにいる部分も
多いけど、思春期に入ると大抵の事を
理解できる様になるから、普段から
主さんが旦那さんを詰る言葉を
聞いてるうちに、徐々に積もり積もっ
た鬱憤や主さんに対する疑念や不信感
嫌悪感等が、今回の御座なりな言動に
繋がったのではないでしょうか。
おそらくレスにもあるように、何か
事ある毎に
旦那さんの為に全てを捨てたのに!
的な台詞を言い続けてきたのではない
ですか？
正直言って、旦那さんと息子さんの
主さんに対する軽蔑や諦めにも似た
言動は、昨日今日に始まった事では
ないように感じますから。
申し訳ないけど、端から見ても、こう
なってしまったら、夫婦は御仕舞い
だなと感じました。

• 共感2

そうですね。皆さんが言うように、父親の悪いことを息子に話のは良くないです。ショックだから、共感して欲しいし一緒に愚痴のひとつもこぼしたいのが本音だけど、まだ若い息子さんにとっては 嫌な気持ちなんですよね。
もう、この件は放っといて🙃
サバサバと自分の楽しみ見つけちゃいましょう！旦那には、ちょいと高価なものでも買わせて。たまにフツーに美味しいもの作って、やはり妻の料理は美味いと思わせようじゃないですか✌️

• 共感1

女の子にしたらよかった
テレビとかでも女の子はずっと親と仲良いイメージです

• 共感1

旦那さんも嫌な性格してますよね
「ごめん○○」
リアルに想像してその会話でわざわざ名前つけるかな？その場にいる妻に対してお前には謝らないけど息子には優しくしてるぞってアピールっぽい
犬の名前で仕返しとかも子供っぽいし
息子が母親みたいな女は避けると言ったことをわざわざ妻に言うのも嫌な性格が窺える。息子は話しにくい母には言えないけど父には安心して心開けるから話したわけで、まさかそんなこと母に言っちゃうなんて思ってなかったろうよ

主さんも典型的ヒステリー女だと思うけど、旦那さんもなかなか陰湿な虐めかたする性格だね

• 共感1

こんにちは。失礼だけど私ならこういうお母さん、ちょっと嫌だな^_^;常に何かにピリピリしてるって感じで..普段から、親子間での会話とかあります？旦那さんとは？色々難しい状況になってらっしゃるかもね？

• 共感1

夫と息子さんの会話から日頃の主さんの在り方が伺えます。それは考え直してみ
無いといけませんね。ただ道理として浮気をして謝る事もせず、毎日遅かったり
帰ってこなかったりするのはおかしいですよ。主さんの腹立たしい気持ちは認め
られても良いのでは無いでしょうか？どうして浮気をしてしまったのかの理由は
別としてご主人は謝るべきです。直ぐに話せなかったら姿勢だけでも良いですね。
それを、ビンタまでするって？主さん悲しかったですね。

ご相談はむすこさんでしたね。
「でもお父さんも悪いよ」と言ってくれた、「ネクタイを締めてくれた」息子さ
んです。お母さんにも優しいなと思いました。そういう時は何でも白黒はっきり
せずに、ふんわか捉えると良いのでは？息子さんの『またうっさくなるじゃん」の
言葉を大事に考えて、感情的にならず今後に活かして下さい。

息子さんはご両親のどちらの気持ちも理解していて、改めてお父さん！お母さん
うっさいけど、浮気は良くないよと言ってくれている様に思います。

• 共感1

辛かったですね。頑張ってきたんですよね。
今はたくさん泣いて怒ってください。気が鎮まるまでたくさん悩んでください。
それ以上何も書けません。

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いろいろあるけど、主さんは息子さんがどうしたら満足だったのかな？

家族とはいえ自分とは違う人間だもの考え方は違うよ。
息子さんやここで回答してる人達は絶対あなたとは違う考えかたをしてるだろうね。

それを同意してもらえないから、なんでなんだ～ってなっても、なんでもだよとしか言えないな～

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男同士の会話って、そうなるんですか、、、。
ご主人と息子さんは仲が宜しいんですか？

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私は今まで喧嘩をすると夫が息子と話してるとき「私がつけた名前をあんたが呼ぶな！」と怒ってました
今はそれをしてません
怒る気力もない、これが怒り通り越して悲しいって感覚なのかと思います
今はそれをしなくなったことの意味に夫と息子は気づいてるんでしょうか
息子は彼女いますが息子から聞いたことはなく夫から聞きました
「お母さんみたいなタイプだけは避ける」と言ってたとゲラゲラ笑いながら言いました
大学生のとき夫が仕返しで犬のことを「俺がつけた名前呼ぶな！」と言ったときも２階まで聞こえて息子はわざわざ降りてきたのに夫みたいに庇うでもなく「あの人たちお散歩してくれないのお」と言いながら犬連れて散歩に出てしまいました
男の子なんか育てるもんじゃないですね

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遠くからお嫁にきたから会える友達なんかいません
身内も故郷も愛のために捨ててきた結果がこれなんですよ
ヒステリーにもなります

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平手打ちされた母親をスルーして、泣いてる母親をスルーしての会話ですよ
スレに書いたの
想像できますか、その空気
男の子なら仕方ないんですか

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お母さんが買ったネクタイだけどこのタイミングでしてるのは何かのメッセージって聞いたら「誰が買ったとか覚えてない」と言いました
本当に私ただの空回りだったんですね、全部
どこの親子もこうなんですか
もっと仲良く見えますが

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お嫁にきたときは我慢も無理もしてません
夫のためなら何でもできる気持ちできました
嫌々きたんじゃありません
でも何だったんだろうって気持ちです
普通のお母さんは息子に言わないんですか
それは意外でした

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まぁ主さんが感情的になってしまうのは、分からなくもないです。でもねこいつらってちょっと、引きますね？腹立たしくなるのは分かりました。取り敢えず、冷静になりましょ？浮気された事に何故？ってなっても答えは出ません。息子さんだって聞かれたって分からないでしょ？多分ご主人、開き直りで変わらないんじゃないかなぁ？

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主さん
旦那さんや息子さんに
過剰に期待し過ぎでは？

浮気した旦那さんも
母親が殴られているのに
スルーする息子さんも
人として　あり得無い
部分は否めませんけど

人や情に対して　無反応な人
少ないけどいますよ

私の旦那もそうです
悪い人じゃないけど
よほどの事じゃないと
感情的になりません

私に乳癌の疑いがあった時も
検査の段階なんでしょ？
心配したって
なるようにしかならんだろ？
って　軽く流されました

でも　私は悲しみや怒りより
この人ならいざとなった時
冷静に対処してくれるはず
だと安心しました

主さんも
長い付き合いなのだから
旦那さんや息子さんの
良い部分を沢山知ってるはず

あまり悪く考え過ぎず
前向きに考えては？

ちなみに私は
浮気したいならすれば？
と思っています
いざとなれば
責任取って貰うだけです

結婚10年以上も経てば
色々あって当然
縁があれば続くだろうし
縁がなければ離れるだけです　

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他のサイトでも相談してみたところ、息子は前から浮気を知ってたという意見が出ました
どう思われますか
ショックすぎて震えてます

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いくら成人していても子供には言わない方がいい、まだ女の子なら同性だから ある程度理解は出来るかと思う。
家も息子いるけど そんななったら 言わないし言えないな。。自分がその事で 離婚を決断した時に、離婚する事と 理由を成人してるから話すだろうけど。
離婚しないなら、私は子供が心配する事は言わない。
男の子なんか、そんなものですよ。

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主さんがいくらヒステリーな女性だとしても、旦那さんが浮気していい理由にはならないと思います。
ただ、普段から、主さんが息子さんと仲良し親子なら、旦那さんの浮気を訴えても良かったかもしれませんが、そうでないのなら、黙っておくべきでした。
長年親子していると、どんな反応するのかぐらい、わかりそうなものなんですけどね。
主さん、もっと冷静に、息子さんを見ないといけませんよ。
親子だからといって、何でもかんでも話すのも、どうかと思います。

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息子って父が浮気していても全然大丈夫だし、自分も高校生のときに父親が20代のメチャクチャ綺麗な女性と不倫していたと父親の友人から教えてもらったときは、そのメチャクチャ綺麗な女性に会ってみたかったと思ってしまいました(笑)
食事でもデートでもしてみたかったもんです。
ただ母にはバレるなと思いましたね。
しかしながら母の浮気は許せないと思う息子は多いかと思います。
母の不倫相手を殺しに行こうかと思うぐらいの感情的になる息子は多いはずです。理由は分かりませんが、男はヤル方で女はヤラれる方だからなのか、息子って基本的にはマザコンですから母の不倫は許せないって感情になる方が多いです。
逆に娘なら母の不倫は許せるけど、父親の不倫は気持ち悪いと思うのかも知れない

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息子さんは、うすうす感づいてた竹じゃないですか？

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