- 注目の話題
- ああ結婚できなかった。 一生ひとりなんだな。 結婚したかった。
- 主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の子に対する記述がありますが、決してそのご家族を否定するつもりはありません。 主人に色々言
- 田舎暮らしなので感覚の違いがあるかもしれませんが、付き合ってない男性との食事の支払いで最近衝撃を受けてます。 現在30歳の私ですが、同世代の男性を交えた飲
30歳独身。 ネットで出会った男性と連絡を取り合うようになり、直接会いました。…
30歳独身。
ネットで出会った男性と連絡を取り合うようになり、直接会いました。
好意を抱いてもらい、結婚を前提に交際を申し込まれました。
良い人そうでしたが×２男性。
私はずっと独身でモテない。
唯一、私を好きになってくれたし
こんな歳だし、焦りはある。
好きな気持ちはあります。
話しやすいし。
ただ、正直…夢みたいな考えですが
初婚男性がよかった。
相手にとってはじめてのお嫁さんがよかったと引っ掛かりがあります。
でも、こんな話しやすい男性にはもう会えないかもしれないし、男性も×２を気にしてたし、仕方ない事だし、こんな気持ちを伝えても相手もどうしようもないし、傷つけてしまう。
私はどうしたらいいかわかりません。
アドバイスお願いします。
新しい回答の受付は終了しました
どれくらい付き合ってるの？
まだ浅いのに結婚を口にするのは軽いと。。
だからバツ2なんじゃない？
でも、普通バツ2だと もう結婚いいやって思うと思うけど、、
しばらく付き合って様子見たら？
お金は貸さないように。
その相手のバツ2っていうのは本当なんですか？証明してくれましたか？
彼の身元もきちんと確認できてますか？
結婚前提で付き合うっていうならそれぐらいのことはして当たり前ですが。
それとバツが複数ついててまた結婚しようとする男性って、結婚に対して軽い考えしてますから、簡単に前提でって言える。それで実際に結婚もする。
ようは懲りないんですよね…
数年でも家のことやってくれればラッキーぐらいに思ってる。
で、だいたい離婚理由が浮気。←ほんとのことなんて言わない。
そういう男性を職場なんかで何人か見てきました。
なのでまた離婚する可能性はおおいにありますよ。
まだ30歳ならそんな男性選ばなくていいと思いますけどね…
バツ１ならまだ何らかの理由があってのことかもしれない。
でもバツ２はね…さすがに何かの地雷があるよ？
しかも離婚理由なんて正直に言うはずもないですしね。
モラハラ、DV、不倫、借金、結婚詐欺…色々あるからね。
のんびり独身生活送るのと、焦って地雷踏んで不幸になるのとどっちがいいって話。
せっかくのご縁と思うなら、自分で納得できるところまで続けてみればいいんじゃない。
初婚男性じゃないと嫌と思うなら、今すぐやめればいいだけの話だけど。
好きなんでしょ？
他人と比べたときにバツ2が相手じゃ見劣りするとか、自分が彼にとってはじめての相手じゃないと嫌ってのはただのエゴだよね。自分の都合。
「好き」って、そういったあらゆる事情を乗り越えて初めて言える言葉だと思うんだけど。
乗り越えられないなら、単に「人として好き」ってレベルだよね。
水を注すようだけど、バツ2に関しては「訳アリ」と考えた方が無難かと。
情報がないから確証はないけど、もしかしたら事故物件かも。
DV、借金、浮気癖、浪費癖、病気や障害、親族に訳アリ、生活力のなさ、価値観に難アリ…etc。
付き合ってみるまで何が出て来るか分からないし、逃げ遅れた時はそれこそ事故ってことも。
あなたを何かしらの為に利用しようとしてないかが気になる。
知らぬ間に、傷を癒す為の単なるテディーベア代わりにされないようにね。
基本的に、コンプレックスまみれの女は、男からすれば、チョロい。それに尽きると思う。
慣れてない分だけ、隙だらけに見えると思う。
ごく当たり前のありふれたことをしただけで、いちいち「私なんかの為に…（喜）」ってなるんじゃ、中学生の初恋じゃあるまいし…と思う。
冷静に後々のことまでしっかりと現実を見て考えないとダメだと思う。
結婚となれば、当人間だけの問題ではなくなるしね。
「結婚」とか「将来」って、アラサー女を引っ掻けるにはこの上なく便利なキーワード。
甘い言葉を言うだけならタダだから簡単だよ。嘘だって言える。
婚約でもしてない以上、後から「思ってたのと違った」と逃げることだってできるし。
言葉なんて、所詮そんなもの。
問題は、有言実行するかどうか。
本当に約束が果たされるかどうか。責任能力があるかどうか。実際の行動や対応。
愛があるかどうか顕著に出るのは、"姿勢"の方だよ。
くれぐれも騙されないようにね。
初婚男性を贅沢品扱いするなんて、自分を卑下しすぎだと思う。
そういう自分の痛々しさを、まず自分自身が真正面から克服していかないとダメだと思う。
受け身や食わず嫌いな姿勢を改めることで、出会いの幅なんていくらでも広がると思うんだけど。
向こうからグイグイ来る男しか見てないから少ないのであって。
まだ30歳なのに、何でそんなに卑屈になるんですか？
「結婚前提」でもまだ婚約した訳ではないのだから、本当にこの人と結婚したいと思えるかどうか、しばらく付き合ってみてもいいのではと思います。
結婚は、してからが本番です。
最終目的ではありません。
その事をしっかり心に留めて、今後一生一緒に生きていける相手かどうか、よく見極められてはと思います。
バツ2でも主さんとは相性がいいかもしれないし、やっぱりバツにはバツなりの理由があるかもしれないし、そこは付き合ってみなければわかりません。
そのための、お付き合いです。
謙虚に、それでも自分をしっかり持って安売りせず、彼の人となりを確かめてください。
ちなみに私は、32でお見合いで出会った人と34で結婚しました。
主人は、2歳上。
お互い、初婚です。
大丈夫だよ。相手ももう大人なので主さんの感じてる不安、思ってる事をそのまま言っても全然いいですよ。
と言うより、自分に有る不安はちゃんと伝えて判ってもらってた方がいいし、それを”そうじゃ無い”と示してもらう方がいいと思いますよ？
ただ…主さんの男を判断する目はちゃんとモノを見れてないかもしれないなあってちょっと心配かも…
「話しやすい」は「その人は信用できる」とは違うよ？
「話しやすい」は「その人は安心できる」「その人は下手な事はしない」とも違うものだし…
「話しやすい」はただ「話しやすい」と言うだけ…
たとえば詐欺師とかは…とても話が上手くてそして話をよく聞いてくれてまるで信頼ある男性に見せるのが上手くて、そして何よりとても「話しやすい人」に見せるのがうまかったりしますよ？
「話しやすい」はただ単純に「時間をかけてだんだんと話しやすい相手に（関係に）なってくる」その時間的なプロセスを多少省いてくれるだけの…それだけの人ですよ？
「話しやすいかどうか」以外の所をちゃんと見ないと…
良い人に見せるのがうまいだけの人かもしれないですし…しっかり相手がどう言う人かを見ましょうよ。
そのためには、自分の不安や心配がある所は言いにくくてもちゃんと言ったり出したりしましょうよ。
そうやって他の人より一歩相手に踏み込まないと…そうしないとちゃんとその人の本当を見れないですよ。
その人は価値がある人かもしれないわけです。相手にとってもバツ２という失敗を経てあなたという最後の女にやっと辿りついた人かもしれないわけ。
その価値がある人かもしれないなら、”その価値があるかもしれない”という重みを持って、臆さず恐れず相手に一歩踏み込んで気持ちのやり取りをされた方がいいと思いますよ。
©2024 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/30才以上の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
