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連続デキ婚ってイメージ悪いでしょうか？ 25歳の時に一度目の妊娠をしました…
連続デキ婚ってイメージ悪いでしょうか？
25歳の時に一度目の妊娠をしました。
当時は男を見る目がなく、お腹の子ども父親になったのは女癖が悪くギャンブル好きなダメ男でした。
しかし、それでもやっていかなきゃ！変わってくれるはず！と親の反対を押しきり結婚。
ですが、半年も経たないうちに関係は破綻し、離婚したのちに実家に出戻りました。
その後、バリバリ働きながら母に子どもを見てもらいつつ、子ども小学生になり、実家を出て息子と二人で暮らしていました。
そんな時に今の彼に出会い、半年後に同棲。
そんな最中今妊娠が発覚しました。
婚約することになりましたが、親戚や友人に報告するとなんだか冷たい反応....。
確かに計画性はないのは認めます。
しかし、今回の彼はとても父親に向いているタイプだと思うし、息子も可愛がってくれています。
彼が初婚な為に結婚式も考えていますが、みんなの反応に何だかしない方がいいのかなと思ってきました。
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子供を親に預けて遊び惚けてまた出来ちゃいました、
という印象を受ける、悪いけど。
一度失敗して親に迷惑をかけたのに、また出来ちゃったの？
また親に子供預ける気じゃないでしょうね？って思っちゃうな。
今度は本当にいい人！って主張されても、
でも結婚まで待てなかったんでしょ？
前回だって絶対にいい人って言って失敗してたじゃんって笑っちゃうかも。
冷たい視線だけで済んでよかったと思ったほうがいいし、
結婚式は勝手にやればいいけど呼ばないで欲しい、身内だけでやって。
主さんがいい人だと思うならその人と胸張って結婚すればいい、
だけど周りにだって、またかよと思う権利はある。
しかも親の反対押し切って結婚してたった半年で出戻りして、
子育て丸投げして男を漁ってたなんて印象最悪だよ。
もちろん、ここまで酷い内容だったとは思わないけど、
単純にその話だけ聞くと、こう考える人も多いよ。
世間一般的には
良いイメージは少ないでしょうね……
私の周りにもいますが
悪いイメージと言うより
セックス好きなんだろうなぁ〜
って思ってます😅
でもちゃんと育てているんだし
恋愛もセックスも自由ですよ!!!!
次は上手くいくと
良いですね♡
とりあえず結婚式は
親族だけでするとか…
しっかり考えた方が
良さそうですね!!
1回目でも2回目でもでき婚は印象悪いですよ。
だってちゃんと入籍してから子作りすればいいだけのことですから。
それに本当は結婚するつもりがなかったのに、子供ができてしまったから仕方なく結婚するという風に思えます。
そうですか
やはりあまりいいイメージはないですよね
確かになぜ籍を入れる前に、というのは自分自身反省しています
彼が初婚なので義理のご両親が盛大な結婚式がしたいみたいなのでなんといったらいいか...
ご祝儀いらないから、と結婚式に招待されたらどうでしょうか
冷ややかになるのは当然です。
初婚の時押しきって結婚して破局しているわけなので。
ですが2回目のデキ婚だからイメージ悪いと考えるのは
考えること自体があんまり意味がないことかと思います。
今の世の中で結婚までそういう行為をしなかったり、結婚が見えていて
しっかり避妊をしている人、そんなに多くない気がします。
わたしの勝手な想像ですが。
それより今の子供と生まれてくる子供をしっかり育てていけるかが重要です。
子供はいつ生まれるかわからないものです。
避妊をしたってできることはあります。
できたことがきっかけなのだと思います。
なので彼氏さんとよく話し合い結婚の決断をしてみては？
これからくる幸せな未来を期待します。
同棲して半年位で結婚って芸能人みたいですね。今はいいかもしれないが赤ちゃん生まれてその子だけしか彼には似ずに長男にだけきつく当たるようになるとか可能性あります。虐待される多くは連れ子。半年でそこまで信頼関係築き、厳選できるって凄いね。私みたいな凡人には理解出来ない。
1度目もデキ婚してスピード離婚。
2度目も交際して半年後くらいで同棲してデキ婚だと学習してないように思われる。
また？って感じで素直におめでとうとは言えないです。
私の旦那は2度目の結婚で1度目は盛大に結婚式を挙げたので二人だけで新婚旅行兼ねて海外にしました。
デキ婚ではないです。
親戚を式に招待すると旦那の方はお祝いの二重取りになるので迷惑だと思ってやめました。
きっと主さんの親戚や友人は式には出席したくないと思います。
交際期間も短くまたデキ婚で2度目の結婚式も親戚や友人も招待して盛大に挙げるのは理解出来ないからです。
私は立場的に主さんの彼の立場だけど旦那や親戚のことを考えたら盛大に挙げるべきではないと思ったけど彼はそうは思わないようですね。
勝手にやっといてくれ！と思う。
私の大切な友達だったら、元旦那に苦労して、女手一つで子供育てあげ、やっと自分の幸せをつかんで結婚！となりゃあ、そりゃ心から祝福します！
でも、誰が見てもダメ男と反対押し切ってデキ婚。言わんこっちゃない、半年で離婚。なのにまた同棲半年でデキ婚？しかも連れ子居る身で、計画性も何もない。相手は初婚で結婚式あげたい？そういう話を順序立てて婚約、結婚ってなるんでしょ？
招待なんて身内でもご勘弁。ひっそりと再婚しといて欲しい。
うん、やっぱり皆さんと同じで二度目は印象悪いかな。
実家を出て息子さんと2人で暮らした期間はどのくらいですか？五年、十年シングルマザーとして頑張ってきたなら、少しは『良い人見つけたんだね、今度は幸せになってね』の気持ちもあるけどね。
出会って半年で同棲って事は、直後にお付き合いが始まったんでしょ？未成年がいるのに同棲もいただけないし。
いくら結婚を前提に交際してましたって言っても、周りは懲りない人なんだなって印象しかないと思う。ご両親も恥ずかしいでしょうね。
結婚式はやめた方がいいんじゃない？
私も再婚ですが、周りの目を恐れて子どもは作りませんでした。
今は妊活中ですが…
やはり冷たい反応されるのはしょうがない事だと思います。
でも子どもが出来たからには産んでしっかり育てなきゃいけないですよ。
しっかり育てていれば周りもそのうち温かい目で見てくれると思うので、くれぐれも2回目は失敗しないように旦那さんと協力して頑張ってください。
デキ再婚で良いイメージ持つ人はいないと思います。
式はしない方が良いでしょう。
彼の方は大勢来ても、主さんの親戚や友人は行きたくないと思いますよ。
招待状送って、主さん側は欠席ばかりになれば悲しくなりませんか？
ため息ついて来てもらって嬉しいですか？
彼に相談して親を説得してもらいましょう。それすらしない人なら、主さんの見る目は前と変わらず、同じ轍を踏むでしょう。
２回目となるとそりゃあね。
デキ婚がとかもあるけどそもそも”お前何回結婚式すんだよ”って話ですよ。
「えーまた〜？またご祝儀必要になるの〜〜？こっちは祝いたくないよ〜すでに一回お祝いしてんだから〜（心を込めてお祝いしたの無駄にされてるし〜）」ってのが正直な感想。
「すぐ子供作ってすぐ別れて、それでまたすぐくっついてそれでまた子供作って…」と呆れてるのが素直な気持ち。
”幸せになってね”と心を込めて祝ってくれた気持ちを自分の気持ちだけで簡単に棒にふるとまあそうなる事もありますよ。
離婚して十年くらい経って、その間も仲良く出来てたら、それくらい経ったなら仕方ねーなーって感じでまた祝ってもらえるけどさ…
義両親が式したいってのが考えられず、まぁ皮肉に言えばお似合いかなーと。うちなら、初婚の息子がバツイチ女連れてきて妊娠させたって聞いたら、親戚なんか集められないですよ。息子の頭を禿げるまで殴りたいですよ。
でも、誰にも頼らず、本人たちのみで１０年生活できたら認めてしまうかもしれないから、頑張ってー
御祝儀返してほしい
って思って冷たいのかもね...
そしてまたどうせ離婚するんでしょ、御祝儀無駄になるし結婚式呼ばれたくねー...ってみんな思ってそう。
そういう話実際聞いた事ある。御祝儀だってみんな日々の生活の中で捻出してるんだからよく考えないとねー。結婚式じゃなくて会費制のパーティーとかならまだ可愛げあるかも？
また できちゃったから結婚するんだ すぐに別れるだろうな
えーご祝儀 いらないから来てと言われても行きたくない
いい大人が 手ぶらで行けないじゃない
呼ばないで欲しい
あっだから再婚で結婚式をしない人が多いんだね
こんにちは。まず彼が初婚なら既に×ありの主さんを嫁として迎えて下さってる事に、感謝なさった方がいいかも？←辛口でごめんなさいね<(_ _)>でも彼が初めての結婚だからって祝福して下さるとは限りません。下手したら身内で距離置かれて終わりですよ？どうしても式はやりたいのでしょうか？
その彼だって、子供が生まれたらわかりませんよ？
前夫の子供に虐待するかもしれないし、なんでもっと慎重にならないのか不思議。
男いなきゃ生きていけないの？ってなる。
頭ん中、お花畑のようだけど、結婚式の心配なんかより、今いる子供のこと心配したら？
一度失敗しているのに、でき婚はよくないでしょう。
今の彼は今いる貴方のお子さんとこれから生まれてくるお子さんと、絶対に分け隔て無く育てられますか？
厳しい言葉だけど、子連れで、しかもでき婚だと彼や彼の身内にはマイナスしかありません。
もし、私の息子が貴方のような方を紹介してきたら結婚は反対です。
因みに初婚の時は結婚式してないです。
だから諦めていたウェディングドレスを着たいという気持ちは正直あります
そして義理のご両親もしっかりけじめを、というのと彼が一人っ子なこともあり色々張り切っておられます
その気持ちを尊重したいです
友達は呼ばれても迷惑なら、身内だけで出来ないか彼に相談してみたいと思います
そして虐待の心配をしている方がいますが、彼に限ってないと思います
彼は息子を養子に迎えてくれると話していますし、関係性は本当にいいです
たった半年で彼に限って虐待はないとどうして言い切れるのか、謎すぎる。しかも初婚長男ひとりっ子！相手親は夢も希望もあったろうに。
式は挙げるなら身内だけ、それもなしになるならウェディングフォトで貸衣装とか。あなたの両親は式について挙げるかどうか意見ないの？呆れてるだけなのかな。そもそも本当に結婚するの？後半年とか恋人でいてもいいんじゃないの？見極め失敗しそう。
不倫した矢口さんだって結婚式あげて、祝福されてるのに、私はなんでこんなに叩かれなきゃいけないんでしょうか？
不倫もしてないし、息子もちゃんと育ててます。
結婚できない人が僻んで叩いてるんですか？
人と比べたらキリがないですよ～!!!!
ここで厳しい事を言ってる人も
あなたとは一切関係無い人です。
しかし、結婚式で嫌な思いをするかもしれないのはあなたです。
だから結婚式の事はしっかり考えて話し合って決めたら良いと思います。
この先の事は誰にも分かりません。
厳しい意見に「なんで私だけ」と
落ち込んだり憎んだりせず
前向きに受け取って、
新しい家族で幸せになって下さいね♡
逆に哀れんでますよ…。あなたのような身勝手で無計画な母親に育てられたくないと思うので、息子さんの立場ならば最悪すぎてここでコメントしてます。
別に恋愛するな再婚するなとは誰も言ってませんよ。親に預けて働いてまだ１年、しかもその彼ともスピード過ぎて過去の過ちを反省して生かしていないのが明白ですよね。息子と仲良しなら父親になれるわけでもなく、同棲したから結婚生活がうまくいくわけでもないですよ。交際時は優しかったのが結婚後に態度急変するなんて、マジで良くあることですよ。まさか知らないんですか？虐待する再婚夫は多くてニュースにもなってますし、最初から虐待しそうならばそもそも妻の方だって再婚してませんよ。本性はそんなに早く見れないからみんな間違うんです。
再婚してもいいでしょうよ、息子さんも父親が欲しいのかもしれましんし賛成してくれてるんですよね？でも早すぎるんです。何故それが分からず同じことをしようとしてるのか…慎重になってください。石橋叩いて渡ってください。
貴方はわかってないみたいですね、
息子さんをちゃんと育ててるって言っても、当たり前ですし、貴方のお母さんの助けもあったわけで、それで今の彼と同棲、でき婚するみたいですが、貴方は恵まれていますよ。
世間のシングルマザーで親に頼れない、頼りたくない人は自分の子を育てるのに必死です
恋人をつくるなとは言ってるんじゃないんです
何故、もっと慎重にならないの？
過去の失敗もあるのに、1年もしないうちに同棲、でき婚は軽率過ぎだと思います。
再婚する人って再婚の時もデキ婚多い気がします。同級生にも再婚でデキ婚した人何人もいたわ。
旦那の兄も初婚でデキ婚。奥さんは再婚。12歳の娘連れて。
100歩譲って初婚ならとにかく再婚するにもデキ婚なんだ？って思ってしまう。うちの兄に起きた出来事じゃなくて良かった。知らぬ子がいきなり姪っ子になるなんて嫌だ。
再婚なのに結婚式するってあなた最初の結婚でお祝いくれた人にまたお祝い出させる気？
絶対招待状受け取りたくないわ。
結婚の記念を形を残したいならフォト婚にすればいいのに。厚かましいのね
否定派が多いのは当たり前。
一般的な順序と違うんだし、貴方が式しない方がいいのか聞いたから皆さんレスしてくれてるのに。
それを「結婚出来ない人が妬んで叩いてるのか？」って…あぁこの人 阿保なんだなってお察しだよね。
はっきり言おう。
結婚出来ない人が妬んでるって書いてたけど、貴方は子供が出来たから籍入れるしかなくなったんでしょ。
結婚出来たんじゃなくて、するしかなかったの。
そもそも失敗してる人に妬む要素なんてないから。
それと、たった一年で「彼に限って虐待はない」と言い切れるのも、全て考えが甘いと思います。
質問に対してレスするなら
例え初めての式でも呼ばれるのは嫌ですね。断りを入れるのも気使います。
確かにイメージは多少アレかもしれませんが、でも、結婚するんだよね？
そして、今の旦那さんは信用できるし、主様も、主様の連れ子も、これから生まれるふたりの子供も、ちゃんと愛して、面倒みてくれると、信じているんでしょう？
だったら、問題ないじゃないですか。
もしも、この彼氏さんが、主様が妊娠したって聞いて逃げ出すような男なら、そりゃ、大変ですが、ぜんぜんそんな感じじゃないわけですから。
結婚式については、義理の両親になる人たちが、盛大な結婚式をしたがっていて、主様と婚約者さまもそれでいいのなら、そのまま、やってしまえばいいと思いますよ。
結婚式は、やっぱり、区切りということでも、大事だと思いますしね。とりあえず、「ハッピーな私たち！」を演出して、いっぱい写真や動画もとっておいたほうがいいと思います。あとあと、いい思い出になりますので。
それで文句を言ったり、結婚式に来ないような人だったら、そもそも、それだけのご縁だったということです。
まあ、はっきり言って、「出来ちゃった婚」って、昔から、一般庶民の普通の結婚スタイルのひとつでしたし、別に、いいと思うんですけどね。
まずは、大切なのは、これからの結婚生活です。20年後、30年後、40年後に、「いろいろあったけど、この人と結婚してよかった！」って思えれば、それで、いいんじゃないかと思いますよ。
あー、それと、遅ればせながら。
ご婚約、おめでとうございます。主様の結婚生活に、幸あらんことを。
25歳で妊娠。
多分26で出産。
子供が小学生になったから家を出て…ってことはその時32才で。
その頃出会った彼と半年後に同棲。
ってことは
主の年齢32〜33才ってこと！？
げげげ〜。もっと大人になりなよ。妊娠&結婚で変なホルモン放出しまくりなんだろうけど脳内お花畑すぎやしない？前の方も書いてましたけど、結婚式の心配より、連れ子の心配した方がいいですよ。
主さん、息子さんの気持ちはどうなのですか？
小学生の子供がいますが、周りで再婚してマンションや戸建て購入したのに1年経たない内に離婚した家族が結構います。
その人達はデキ再婚ではありません。
連れ子再婚が如何に難しいかと言う事です。
主さんは息子さんと赤ちゃんを同じように可愛がれますが、旦那さんはどうなのでしょうか？
赤ちゃんが娘なら尚更、息子さんが蔑ろにされる可能性はありますよね。
確り息子さんを守ってあげてくださいね。
主さん大丈夫だよ。
モデルの土屋アンナとかハーフタレントのマリアよりは主さんまともだよ。
↑この二人は股がユルいイメージ
でもデキ婚はこれで最後だよ。
主さんは大人だから周りから色々思われるのは耐えられるかもしれないけど、父親がそれぞれ違うのは子どもが可哀想。
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