夫婦関係、どうすれば良いでしょうか？ 4ヶ月の娘を育てている者です。 初…

辛くて大変でしたね。
既読無視はあんまりよくないかも…
一旦子供を預けられる所へ半日くらい預けて心を休めてから、
精神的に限界に近い、鬱になりそう、自分のことでいっぱいいっぱい、大切なあなたを傷付けたくないから落ち着くまでしばらく距離を置きたい、でも離婚したい訳じゃない…と送ってみるのはどうでしょうか？

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既読無視よりしっかり話し合い
しばらく実家でゆっくりした方がいい
とはいえ育児は2人の子なんだから当たり前
手伝ってやったみたいな態度は私もブチ切れます。

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最初の頃の育児って両者に負担になるのでスレに書かれてる様な問題や夫婦間の喧嘩や意見のぶつけ合いはどこの夫婦でもある。
それらを経て「お互いにちょうどいい感じを見つける」にたどり着くものだと思う。
実際どの家庭でもそういうイサカイは大なり小なり起こってる。喧嘩にまでしてるかどうかまでは夫婦によって違うけど。
ただ…

＞本当に帰るとは思わなかった。とLINEが来たので、初めての育児、仕事でお互い疲れているんだと思います。
＞相手を思いやれる余裕が出てくる迄、少し距離を置きませんか？
＞と返信したら

これは相手を怒らせてしまう返信だと思った。
いくら相手がその前に嫌なラインを送ってきてても、そういう風に相手に理性が一時的に欠如してしまう程に感情的になってた相手に対して自分はさも冷静を装いながらもこういう角の立つ内容を平気で送ってるとしたら…相手を怒らせ揉め事を余計にややこしくしてしまって当然。まるで火に油を注いでる様なものだよ…

それの何が悪いかを判らないとしたら…
”そんな旦那にこう答えちゃう奥さん”で、むしろちょうどいい似たもの夫婦なんだなと思うよ。

主さんはどっちの方がいいと思います？例えばどんな言葉を返すのがいいと思います？
起きてしまった問題を余計にややこしくする様な返信を返すのがいいのか、それとも起きてしまった問題を納める方に進ませる様な返信を返す方がいいのか。
火には油をかける方がいいのか水をかける方がいいのか。
夫婦は離れる方がいいのか離れない方がいいのか。
子供の為には夫婦は離れる方がいいのか離れない方がいいのか。
売り言葉には買いことばをする方がいいのかしない方がいいのか。
自分の気持ちの事だけを考える方がいいのか、それとも自分の気持ちも大事だけれど物事がそれでどう進むかの方を考える方がいいのか。
感情的になってしまったあとは仲直りする方がいいのかしない方がいいのか。
”やりすぎた”と思った相手の言葉に対しそんな相手なんてまるでいないかの様に無視して振る舞う事と、そんな相手も一応いるんだと言うことをちゃんと認め考慮することと。どっちがいいと思ってます？

相手も貴方も父親や母親、旦那や奥さんという立場役割は初心者だと思います。
その時の”自分の気持ち”ももちろん大事ですけど、上手くやる事や上手く納める事を考える様にした方がいいと思うよ。

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出産後は疲れもピーク、ホルモンバランスも何か変なんです。

頭も冷静ではいられない。その上で考えてみてください。そこなんですよ！

主さんの気持ち、体の状態も考慮してあげて。

もう育児に関わらない。じゃあ誰がやるの？です(*｀･ω･)ゞよね。

○子供を１番に考えたら、あなたも私もワガママ言ってられないよね？
○子供を一緒に育てるための大切なこと

「子供を」というワードが二人を取り持ってくれる。赤ちゃんの笑顔を見たら、ケンカがバカバカしく思えたことがありましたよ。

赤ちゃんも動物的な飲む、寝る、泣くから、機嫌いいときおしゃべりしたり、成長がスゴくなります。めちゃくちゃ可愛い時期を夫婦お二人で共有しなくちゃ！勿体ない！

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分かります。旦那さんが俺やってる、偉いだろ〜みたいなこと言われたことあるし、ゲームばっかで面倒みない事も。

産後のホルモンバランスのこと、24時間育児していること、主さんの体のこと、もう少し考えて欲しいです。


事情も説明して「離婚だな」ってほんとに男ってわがままですよね。

こっちが大人になったり折れるしかないことばかり。

今回も主さんが折れる形を取るしかないですね…悔しいけど

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父性は母性とは違って、じわじわと湧いてくるもので、本当の意味で父親になるのは、産まれてから少し時間がかかるんですよ。

うちの旦那も、育児手伝ってあげてるって感覚から、育児は自分の仕事だって感覚になるまで２年くらいかかりましたよ。

今でこそ本物のイクメンですが、最初はお風呂入れただけでイクメン気取りでしたから。

イライラもしたけど過ぎてしまえば、いい思い出です。

初めての産後を穏やかに過ごす夫婦は少ないと思いますよ。
それだけ育児は大変ですもんね。

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ん～、申し訳ないけど主さんが実家に帰ったのは早まった決断だったのかも？お気持ちは分かりますけどね。初めての事ってご主人も手探り状態でしょうし..でもだからといって恩着せがましいのは違うよね？確かに色々してはくれてる方なんだろうけどさ。まぁ中には一切関わろうとしない旦那さんもいますからね。ともかくそれぞれが本音を語り合えてないだけかも？離婚は早い気がする。ちっちゃい事で一々別れてたら誰と暮らしてもおんなじです。

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>> 1 辛くて大変でしたね。 既読無視はあんまりよくないかも… 一旦子供を預けられる所へ半日くらい預けて心を休めてから、 精神的に限界に近い、… 回答ありがとうございます。

労いのお言葉有難うございます。

そうですよね...。
既読無視は良くないですよね。
今週末に母が休みで娘を見てくれると言ってくれているので、
そこで2人だけで話そうと返信しました。

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>> 2 既読無視よりしっかり話し合い しばらく実家でゆっくりした方がいい とはいえ育児は2人の子なんだから当たり前 手伝ってやったみたいな態度… 回答ありがとうございます。

そうですよね。
無視してても何も解決しませんもんね。
一先ず、週末は母が仕事休みで娘を見てくれると言ってくれているので、
2人だけでゆっくり話し合って見ようと思います。

あの恩着せがましい発言の数々は
軽いノリで言っているんでしょうけど、
イライラしてしまいます。
本気でやめて貰いたいですね

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>> 3 最初の頃の育児って両者に負担になるのでスレに書かれてる様な問題や夫婦間の喧嘩や意見のぶつけ合いはどこの夫婦でもある。 それらを経て「お互い… 回答ありがとうございます。

本当にそうですね。
私も主人も初めての事ばかり。
二人共初心者なんですから、
上手くいかなくて当たり前なのかもしれません。

返信については、かなり感情的な文面になってしまったのを
何回も打ち直して、打ち直して
最終的に冷たい文面になってしまいました。
無駄な冷静アピールをしたかったんだと思います。
確かに、火に油を注いだだけでしたね。

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>> 4 出産後は疲れもピーク、ホルモンバランスも何か変なんです。 頭も冷静ではいられない。その上で考えてみてください。そこなんですよ！ … 回答ありがとうございます。

気遣って頂き、有難うございます。
本当に。体が言うことを聞いてくれず
思い通りに行かないんです。

私もその言葉が1番ショックでした。
育児には関わらない？はぁ？って感じでした。

娘はあやすと笑う様になり、大変な事も多いですが、
とても可愛く愛おしいです。
確かにそうですね。
今のかけがえのない瞬間を夫婦で見れないのは、
とても損してますよね。
少し頭を冷やして旦那と話してみます。

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>> 5 分かります。旦那さんが俺やってる、偉いだろ〜みたいなこと言われたことあるし、ゲームばっかで面倒みない事も。 産後のホルモンバランスのこ… 回答ありがとうございます。

共感して頂けて嬉しいです。
また気遣って頂き有難うございます。

こんな可愛い娘と離ればなれになっても良いと言う事？
あなたにとって娘ってその程度の存在なの？と
とにかくイライラしてしまい、
いても立ってもいられず実家へ帰ってしまいました。

私まで意地を張ってしまっては、
張り合いになってしまいますしね...
折れ所を探してみます。

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>> 6 父性は母性とは違って、じわじわと湧いてくるもので、本当の意味で父親になるのは、産まれてから少し時間がかかるんですよ。 うちの旦那も、育… 回答ありがとうございます。

そうだったのですね。
主人もこれから段々、父性が育っていき
本当のイクメンになってくれるのでしょうか？

何だか毎日、毎日、主人の下らない自慢を聞き流すのも
やった気になって娘にイクメンアピールしてる主人も見てるのも
イライライライラしてしまって...

皆が通る道なんでしょうかね...

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>> 7 ん～、申し訳ないけど主さんが実家に帰ったのは早まった決断だったのかも？お気持ちは分かりますけどね。初めての事ってご主人も手探り状態でしょうし… 回答ありがとうございます。

私も感情的になってしまい
居ても立ってもいられず勢いで実家へ帰ってしまいました。
確かに、早まった決断だったかもしれません...
まだ話し合いもちゃんとしてないのに...

週末に母が娘を預かってくれるので、
ゆっくり2人で話し合ってみようと思います。

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あなたが初めての育児でいっぱいいっぱいの時に、旦那様に冷たい言葉を言われ我慢の限界で実家に帰った。

同じように、旦那さんも初めての育児で自分で出来る精一杯のことをやっていっぱいいっぱいの時に「もっとやれ」と言われ我慢の限界。

主様が育児は大変、夫婦の子だから手伝って当然、私辛そうでしょ？泣くほど参ってるのに何でわかってくれないの？
って自分の事ばかりだなーって思いました。
そしてお互い負けず嫌いだなーと。

旦那さんも言わない出さないだけであなたをフォローしてたつもりですよ。
それをそんな言われかたしたら全てが嫌になる。あなたと同じです。
あなただけが辛いわけじゃありません。あなただけが頑張っているわけじゃないです。
それを忘れないで。

私も二人育ててるので１人目の育児の大変さや産後鬱にもなったので精神的に不安定になるのもわかります。
でも、それを男の人が理解して言わなくてもわかってくれるのが当然と思うのは間違ってますよ。
意見をぶつけあい何度も擦り合わせてようやくお互いにとって居心地の良い家庭になると思います。
他人どうしだもん。結婚して10年くらいはホント修行みたいなもんでストレスも溜まる。でも子供の為にも頑張って。
その為にはお互いすぐに投げ出したり逃げて向き合う事を放棄するのはやめた方が良いです。
もし離婚になったとしても、離婚後子供に離婚を回避するためにここまで頑張ったと胸を張って言えるようにまで頑張ってほしいな。

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離婚するしかないと思います。

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>ヘルニアで腰が痛い
これは、とても辛いと思います。大丈夫じゃないよね。私も元々腰痛持ちなのですが、今も痛すぎて朝、布団から起き上がれない時があります。抱っこ紐使ってるから治らない。ヘルニア持ちだと主さん、辛いでしょう。腰が痛いと、これからどんどん辛くなるよ。笑えなくなるし、機嫌も悪くなって、主さんが辛くなる。治療を最優先した方が良いよ。

だけど、やっぱり自分以外の人には、痛みは目に見えないから分からないもの。ちゃんとご主人に言葉で伝えて、何が辛くて、何をやって欲しいか、面倒だけど何度も何度も伝えて覚えてもらってね。

>喧嘩の仕方について
どんな夫婦も絶対に喧嘩する。今回の主さんたちのすれ違いや言葉の綾の喧嘩みたいなことって、我が家でも頻繁にあります。とても、仲良しだけど、それでもあります。大丈夫。だけど、今後は絶対に「距離を置く」とか「離婚」なんてワードは使わないとご主人と約束した方がいい。そして、「負けるが勝ち」って言葉があるように、負けて「あげる」ことで結果的に相手を自分に従わせることができる場合もあります。

例えば、主さんが、「ごめんね」って謝ることで、旦那さんはまた育児と家事の協力をしてくれるでしょう。

なんにせよ、イライラモヤモヤしたり、卑屈になったり悲観的になってしまうことはあると思う。そういう時は、できるだけ女友達に聞いてもらってガス抜きして。愚痴る相手は、女がいい。ネットでもいい。溜め込まないのが大事だよ。


辛いよね。慣れない育児で、自分のことも、よく分からない状態が続くよね。私も今辛いよー。日々修行。夫とは交際期間含めて12年の付き合いで、仲良しで、お互いに大事に思ってる確信がある。大事にされてる実感もある。それなのに、やっぱり夫婦の時間がないから、余裕がないから、全く話せてないから、つい夫に嫌味な言い方してしまったり、家事育児の協力を求めすぎて

「え、何今の言い方…」「それって、俺が悪いって事？」って、喧嘩になってしまう事があるよ。

付き合いの長い私たちでさえ喧嘩するのに…同じような世の中の新米なパパママたちどうしてるんだろうね？って、良く仲直りした後に夫と話してるよ。

とにかく、主さんは腰を治した方がいい。早く元気に過ごせるようになってね。仲直りできるといいね、落ち込まないで。応援してるよ。

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旦那さんは家族の生活費を稼ぐために働いているのだから家に帰ったら基本はゆっくりしたいでしょう
それでも子供を風呂に入れてるから育児をしていると思っているのでしょうね

男性は言わないと分からないですよ
腰が辛くて抱っこがキツイから察してなんて無理だと思います
言ってこない限り大丈夫だろうと思ってますよ

旦那さんのやってやってる発言はイライラしますね
それならご飯を作ってやってる、洗濯をしてやってる、掃除してやってると恩着せがましく言ってやりたくなりますね

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お母さんも新米なら、お父さんも新米かなと思います。
お互いにどうしたら良いのかわからず模索しながら進んでいるようですよね。それぞれの役割や分担を分けてかんがえるのではなくて、赤ちゃんが泣いてたら夫婦で顔を付き合わせてアヤすぐらいの関係も良いんじゃないですか？
育児不安は誰でもあるみたいよ、とご主人とも共感したらどうですか。
昼間のお子さんは、どんな成長も独り占めですよね。それは本当に幸せなことじゃないですか！

これからまだまだ大きく育つお子さん。コミュニケーションとれるようになれれば、次第にご主人もお父さんとしてどうしたらよいのかわかるんじゃないかな。

私は３人子供がいるんです。
出産当初から私も夫に甘えられずワンオペ育児フル回転でした。振り返ると最初の子どもは主さんと同じようにわからなくて悩んで苦しみ、夫とも何度も衝突してました。それでも2人目産んでからは、実親にも甘えつつ、子ども同士でまとめて面倒みれたり遊んでいたりと少しずつ余裕ができて少しは育児も楽しめるようになりましたよ。
街でよく先輩ママさんたちに「育児を楽しんでね！」と声をかけられましたが当初は育児が必死すぎて全く言葉の意味はわかりませんでした。でも今は振り返ってみると理解でき現役ママさんたちへ同じように思います。主さんも同じく応援してます！

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きつい言い方、感情的な言い方をすれば、主さんが希望する言葉は返ってきません。

きついのもわかりますが、産後だからなんでも言っていいわけじゃないですよ。

私はそう自分に言い聞かせています。
イライラするけど、こどもも自分も旦那も育てるんです。

• 共感2

>> 15 あなたが初めての育児でいっぱいいっぱいの時に、旦那様に冷たい言葉を言われ我慢の限界で実家に帰った。 同じように、旦那さんも初めての育児… 回答ありがとうございます。

私ばっかりだとは思ってません。
仕事して疲れてても、帰って来たら娘のお世話で
主人も頑張ってくれているなと感じていましたし
だからこそ労いの言葉を積極的にかけていました。

でも私は家事、育児して当然で
主人がした時は感謝しなくちゃいけないの？
とだんだんモヤモヤが溜まってしまい...
今回、爆発してしまった感じです。

そうですね。本当に修行ですね。
一先ず、出産後ゆっくり2人で話合うという事が無かったので、
明日、話し合ってきます。

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>> 16 離婚するしかないと思います。 回答ありがとうございます。

出来れば離婚は避けたいです。
一先ず話し合って見ようと思います。

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>> 17 >旦那は子供が大好きで、育児にも積極的です。母乳をあげる事以外なら何でも出来ますし、してくれます。とても助かって居るのですが... … 回答ありがとうございます。

私の気持ちを汲んで下さっている文面の数々に
とても誠意を感じました。
分かりやすく段落が付いており、有難いです！

主人を褒められて何だか嬉しいです。
有難う御座います！
とても積極的な方だと思います。
エンジン全開の時は理想のパパって感じで
神々しく見えるんですけどね...（笑）

そうですね。確かに。
退勤後真っ直ぐ家に帰って来てくれる趣味で良かったと思います。
また、煙草・お酒も全くなので経済的にも助かっています。
ゲームをする前に予め声をかけてくれれば、
多分、そんなにモヤモヤ溜まらなかったと思います。
明日の話し合いで、ゲームの時間については取り決める方向で考えます。

そうですね。
旦那は金の卵だと思って、大事に育てていける様に少し自分の気持ちを整理します！

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>> 18 >ヘルニアで腰が痛い これは、とても辛いと思います。大丈夫じゃないよね。私も元々腰痛持ちなのですが、今も痛すぎて朝、布団から起き上が… 回答ありがとうございます。

はい。本当に痛いですし辛いですよね。腰痛...
ヘルニアは、痛くなったら痛み止めと筋弛緩剤を飲んで
横になるしかないと主治医から言われていますが、
育児をしているとそういう訳にもいかず、
薬で誤魔化しながらやってる感じなので、
痛みが強い日なんかは、イライラしちゃいますね...
私も今日は何かいつもより腰が痛くて...と遠回しにしか言って来なかったので
痛いから泣いたら抱っこしてあげてと
そこまで言わないと駄目ですね。

負けるが勝ち...とても心に響きました。
確かにそうかもしれませんね。
負けてあげる精神で余裕で
話し合いに臨みたいです。

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ご主人も離婚なんて本気で考えていないと思いますよ。
子供が大好きとあるのできっと寂しいはず、子供に会いたがってますよ。

あなたの気持ちは理解できます、でもご主人は真面目ないい旦那さん、お父さんだと思いますよ。

産後の大変さ、ヘルニアで相手には伝わらない苦痛と、あなたも精神的にも肉体的にもキツく、あとは若さゆえの行動言動でこじれてしまったのだと思います。
そこはご主人もでしょう。


正直、喧嘩の元の原因は大したことじゃないわ。
結婚生活25年のおばさんからの助言としては、男ってバカな生き物なの、いくつになってもバカなのよ。
女が一枚上手になって大人になるしかない。

結婚生活は、妥協、我慢、忍耐力がないと続きません。
あとは、相手に対する思いやり。
勿論お互いじゃないと成り立ちませんが、これは夫婦間だけでなく、親子間でもそうですよ。

話し合いがよい方向へいけばいいですね。

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