母が鬱陶しい。ただただ鬱陶しい。 明らかに謝るべき状況なのに、「でも」「だって…

女性ってみんなそうなんじゃない。
私はそう感じているけど。
あなたも低収入でも引っ越し考えたら？

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とりあえず出掛けてみては？
ネカフェで過ごすとか。

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うちの母もそんなもん。
主さんも大人になることと諦めは大事ね。
うまく扱ってあしらって、平和に暮らしてください。

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いくら低収入でも30まで実家暮らしで貯金はないのですか？

これからもその現状に甘んじて実家暮らしをするつもりならどうしようもないですよね。
あなたが自立してないから親も干渉してくる、ってのもありますよね。

せめて、親と出掛けたくなければ出掛けなければいいだけ、連休は自分で出掛ければいい。
たとえ親と同居でも自分の世界を持ちなさい。

お母さんのせいにしないで、自分の生き方を考えた方がいいと思います。

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きびしいこと言うけど

母親に「論理的」と言う言葉を持ち出すなら、30才にもなって家に居座ってる主さんの存在こそ論理的じゃないですよね？

そんな子供を許して一緒に暮らしてるお母さん…

とてもじゃないけど、冷静でなんかいられないお母さんの感情を想像してみて下さい

鬱陶しいという言葉をお母さんが言うなら理解できるけど、主さんが言うのはなんか違うんじゃないですか

ぜんぜん自分の立場が分かってないから、お母さんへの感謝もなくて…

そうやって親の大きな愛に乗っかって偉そうなこと言ってるだけの幼稚な人にしか思えない

でも、親にとってはそんな子供でもかわいいから追い出さないんだろうし…

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レスありがとうございます。
そうですね。
一人暮らしも難しい状況なので、収入アップに繋がる転職をしようと思います。

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>> 2 とりあえず出掛けてみては？ ネカフェで過ごすとか。 レスありがとうございいます。
ネカフェは思い付きませんでした。ネカフェ自体行ったことないですが。
ふらっと出かけてみようと思います。

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>> 3 うちの母もそんなもん。 主さんも大人になることと諦めは大事ね。 うまく扱ってあしらって、平和に暮らしてください。 レスありがとうございます。
そうですね。
頭では分かってるんですが、気持ちに余裕がなくなるとうんざりしてしまいます。
見捨てたいと気遣いたいを行ったり来たりです。
もう少し賢くやれるようにしようと思います。

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>> 4 いくら低収入でも30まで実家暮らしで貯金はないのですか？ これからもその現状に甘んじて実家暮らしをするつもりならどうしようもないですよ… レスありがとうございます。
御尤もですね。
不登校、ニート、無気力と無職期間が長かった為、貯金はほとんどありません。

両親は、私の将来のことはスルーで、日頃の雑多なことに関して干渉してきます。
どうせ暇なんでしょ、じゃあ、あれやっといてこれやって、という感じです。
両親には貯金するという概念がないので、お金もあげたりしてます。

自分の世界は持っているつもりなんですが、過去に自分の人生に興味を持てない時期があまりにも長かったのでスロースタートですね。
今より良いところに転職できるように頑張ろうと思います。

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レスありがとうございます。
状況的にはそう考えられることもできるかもしれませんね。

私的には逆で、ときどき母に依存されてる感じがします。
日々の生活では、十分過ぎるほど支えてもらってしまっているのですが。
上手く説明できる言葉がないですが、ときどき母を重く感じます。
見えないリミッターをかけられているような、殻を破れない状態にさせられているような、そんな気分になります。
実際は妨害されている訳じゃなく、無関心なだけなんでしょうけどね。
自立したいなら自立すればいいし、家にいたいならいればいいし。
自由にすればいい。そこまで興味がないし、先立つものもないから協力はできない。というスタンスです。
そもそも、自己判断で必要性を感じないことは何もしませんので。コメントもなにもなしです。
世間的にはマズくても、興味がなくてよく分からないことは放置でいいよね？という感じです。
その割に、孫の顔が見たいと言ったり、街コンへ行けばと言ったり。
いまどき、女だって自立してなければ、出会いすらないのに…。
痩せろだの美容を気にしないとどうのこうのと言う割に、私の好物のお菓子をまとめ買いしてきたり。
昨日言っていたことを、次の日には白紙に戻すようなことを平気でやる人です。
一体どっち側なの？味方なの？敵なの？と言いたくなるようなことばかりで。
思うに、私の母は5番さんが想像する程のことは何も考えてないです。
何も深くは考えてないです。
ある意味、そうだからこそ私の人生はここまでこじれた気がしていて。
今更、母のせいにしても仕方ないのは分かってるんですけどね。
私が、世間とのズレや、自分の親を買い被っていたことに気付くのが遅すぎたんです。

私の家族は、微妙に機能不全ではあると思います。
私が家族の問題を根本から解決しようと働きかけると、両親がムキになって現状維持を唱えます。
頭がおかしいと総攻撃されます。
最近は諦めるようになりました。やるだけ無駄なことはしないように努めてます。

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今では、私と入れ替わるように、弟が引きこもりの状態です。
今年の正月には、タダ飯を食わせるだけで何もしない両親の代わりに私が説教をしたら、殺されかけました。
それは関係ない話ですけどね。

もう本当に考えたくないことばかりで。
でも自分が自立しなければ何も良くならないことには変わりないですね。
本当に長い間、私は思考停止状態でした。
今ようやく自分の将来を考えはじめられた状態です。遅すぎますよね。
叶うなら、過去の自分にケリを入れたいです。
精神的な支えはなくて。危機感を持たせてくれる存在もいなくて。
自分を支えられるのは自分だけですよね。甘えるのやめます。

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うちの姉みたい。
母親のことボロクソ言って
自立しない。
矛盾してるよ。

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主さんのレス読みました

不登校になったりニートだったりずいぶん辛い経験されてきたんですね

そういうの御本人が一番大変なんだろうけど、見守る親も大変だったんじゃない？

弟さんのことも心配ですね

主さんは少しずつ｢覚醒｣して、いろんなことが別の視点から見えてきたのかもしれないけど

弟さんはまだ分からないか、もしくは分かっていても出来ない状態なのでしょう…

だから説教されたら暴れるしかないんじゃないのかなあ

私も弟がいるけど、いい大人なのにお姉ちゃんお姉ちゃんって甘えてきますよ

主さんも弟さんに優しくしてあげて、相談にのってあげられる関係になるといいなあと思います

あと…主さんも弟さんもせっかく生まれてきたんだから、何か楽しいことあるといいですね

幸いお家に居られる環境なら、外に出ていけるような心に力がつくまで…何か楽しみを見つけてほしいです

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>> 12 うちの姉みたい。 母親のことボロクソ言って 自立しない。 矛盾してるよ。 レスありがとうございます。
そうですか。
でも、上の失敗を反面教師に、要領よく立ち回れるのは第2子の特権ですよね。
そういう意味では羨ましいです。
世の中の母親って、息子なら恋人にして、娘なら女中にしますからね。
でもって、聞き分けの良い方を優遇するんですよね。
実際は、体の良い奴隷にする訳ですが。
親が普通じゃなくて、聞き分けの良い長女に生まれたら、もう生きにくい人生になることはほぼ確定してるようなものだと感じます。
そのレールから逃れるには、とにかく自分で稼いで、遠くへ逃げるしかないんですよね。

経済力もプライドもない親は、ダメですよね。
常に何かに頼りたいと思ってる親は、子供を一人立ちさせられないように感じます。
自分自身を信頼してない親が、自分の子供を信頼できる訳ないですからね。
端から子供を信頼してないから、子供も真っ直ぐに育たず、課題は重なり、やることなすことどんどん矛盾してくるんですよね。親自身も。子供自身も。
元を正せば親が悪いですが、親の弱さに気付けるようになったからには自力で立ち上がらないといけませんもんね。
とっくのとっくに分かってはいるんですが、毎度毎度、余計なことをしてくれるね、と思ってしまうんですよね。

あなたのお姉さんと私の違いがあるとしたら、それでも親に頼られたいかどうか、飼い馴らされたいかどうか、というところだと思います。
うちの親は割と真面目に頭がおかしいので、私は本気で逃げたいです。
正直、弟のことも、両親の老後のことも、どうでもいいです。
何も期待しません。ひたすら自由だけが欲しいです。
仕事とお金のことさえ整えば出て行くつもりです。

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>> 13 主さんのレス読みました 不登校になったりニートだったりずいぶん辛い経験されてきたんですね そういうの御本人が一番大変なんだろうけ… 再度レスありがとうございます。

>不登校になったりニートだったりずいぶん辛い経験されてきたんですね
>そういうの御本人が一番大変なんだろうけど、見守る親も大変だったんじゃない？

今となればそう思いますが。当時は散々でした。
親の口から、お前なんて死んでしまえ、と言われました。
嫌々学校へ行かされた日に死のうと思いましたが、失敗しました。
学校の教師と違ってプライバシーを筒抜けにしない普通の大人と話したかった私が自分の希望で通い始めた精神科のカウンセリングも、母の自己判断で途中で通わせてもらえなくなりました。

でも、弟には全く対応が違います。
仕事を探してあげたり、やわらかい口調で話したり。
当時中学生だった私と、無職歴5年目に突入した弟とでは、全く対応が違うんですよ。


弟も当時は不登校の私を馬鹿にしてました。
ですが、今ではこのザマです。大学まで出てるのに、社会に出た途端に立場は逆転です。


弟が生きようが死のうが、どうでもいいです。

私が弟の為に、引きこもりを立ち直らせる施設のパンフレットを取り寄せても、あれこれ難癖を付けるだけで、何もしない親。

正月に殺されかけたときには、お前の金では病院にかからないと、本人からはっきり言われましたし。


もう、どうでもいいです。
私が何をやっても全部裏目に出る気がするので、何もしないことにしました。


自分が自立することだけを考えることにします。
誰にも話せないことをここに書けただけでも、気持ちが落ち着きました。
ありがとうございました。

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本文とコメントと返レス全部読んで思ったことを書きます

親を言い訳にして、自分で考えて自分で努力することから逃げてるだけじゃん
甘えてるねー
自分がどう進むか決まってれば日々些細なことなんて何言われても気にならないのにね
親の顔色伺って心が揺れるのは、自分の心が親に依存してるからだよ

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旅館の仲居とか、住み込みで働ける場所はあります。
主が本気で離れたいなら出来ますけれど。

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>> 16 本文とコメントと返レス全部読んで思ったことを書きます 親を言い訳にして、自分で考えて自分で努力することから逃げてるだけじゃん 甘えて… レスありがとうございます。
そうですね。
今の仕事は薄給なので、とにかく転職と思っていますがまだ具体的には決まってません。
高卒以外にこれという資格もないので、今の自分にはいくら稼げるのかも分かりません。
資格を取るべきだと思いますが、目標がないので手付かずです。
まずは20数万は稼げる仕事に繋がる資格を探すことから始めようと思います。

家族の為に頑張ろうとか、思わないです。
何か目標が出来たら変わるんでしょうが。
自分自身の為に頑張るしかない訳ですが、自分の為に頑張るって凄く変な感じです。
自分の人生にどうやって興味を持ったらいいのか。そういうレベルで躓きを感じてます。

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>> 17 旅館の仲居とか、住み込みで働ける場所はあります。 主が本気で離れたいなら出来ますけれど。 レスありがとうございます。
そうですね。生きるか死ぬかの問題だったらそうしてるかもしれません。
でも、これ以上誰かの恩を借りるようなことはしたくないので、自分で基盤を作りたいです。

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