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まさかの展開です。以前にご相談させて頂いた者です。 以前に『ちょっとし…
まさかの展開です。以前にご相談させて頂いた者です。
以前に『ちょっとした事が原因で彼と言い合いになりギクシャク…やはり私が全部悪いでしょうか?』と掲示させて頂きました。
再度の掲示になってしまい申し訳ありませんが、最後まで聞いて下さい。
まず最初に、これまでの経緯をご説明します。
彼の休日に、2日間続けてお出かけをしたんです。
彼は夜勤明けで、そのまま一睡もしていない状態で新潟県から宮城県まで下道での移動、遠出をしました。
ましてや、彼の用事や興味は一切ありません。
往復ずっと彼が運転です。
遠出はちょくちょくしていました。
私が“行きたいお店がある”と伝えると、彼はいつも引き受けてくれ片手にナビを持ちながら一生懸命に連れて行ってくれる人なんです。
今回、そのお店の数は全部で15店舗になりました。
最後のお店も閉店5分前にギリギリで到着し、そんなハードな状況でした。
私が1人で店内を見てくると彼に伝え、彼を待たせている場所に居なかったので捜したら居ましたが…
不安だったあまり、その時も彼に対してイラっとしてしまい冷たくしてしてしまった事もありました。
それは、今でも申し訳なく思っています。
彼は何も悪い事はしていないのに、その時の自分の態度を今でも後悔しています。
彼はいつも私の言うなりになってくれるので、わざと冷たくしたり突き放したりとかするんだと思います。
ナメてるわけでは、ありません。
彼が優し過ぎるあまり、私はどんどんわがままになり駄目になって行くような気がします。
お店の営業時間もあり、知らない土地を走
りながら車内での短い休憩時間のせいもあった為…
実際に、軽い事故を起こした事もありました。
もし、私が逆の立場だったら絶対にそんな女性耐えられないです。
例え、好きだったとしても。
どうして、彼はここまで一生懸命になってくれるのか疑問に思う事もあります。
ただ、私が彼にばかり迷惑をかけないように他の男性からも連れて行ってもらったりしている事も彼には伝えてありました。
本人は、それを気にしていました。
彼は振り返って私の機嫌を伺いながらも、景色の良い海などにも連れて行ったりしてくれる配慮もあり…
車内での休憩時も、私が元気なさそうにしていると何度も気にかけてくれ何度も抱きしめてくれたり愛情を注いでくれるんです。
私が機嫌を取り戻し彼にくっ付くと彼は『やっとくっ付いてくれた』と言います。
彼は寝ている状況でも、ふと目を覚ますと私を捜すかのようにくっ付いてくるんです。
彼は私に相当気を遣っているようにも思えるのですが…
その休憩時間も、私の帰宅時間を気にしてたったの20分のタイマーをかけ休んでいる状況でした。
彼は真面目なような反面、私に合わせてくれ楽しくしく振舞ってくれるようなところが大好きなんです。
当たり前のように思わないようにはしてましす。
周りからも『そんな事をしてくれるのは彼だけだから、周りには簡単に頼まないように』と言われてしまいます。
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本人です、続きです)
そして、2日目の夜帰りの際、車内で3〜4時間程度睡眠を取りました。
彼は私の帰宅時間の事も気にして、たったの20分間のタイマーをはかり休んでいた状況でした。
新潟に朝到着し、彼は当然バタンキューでした。
彼もその日の夜からお仕事でした。
彼が歯が痛いと言っていたので、一旦自宅に戻り薬を届けに行きました。
その際に、ちょっとした用事が出来てしまい、10分もかからない場所だからと思い彼に軽はずみにそこまで連れて行ってほしいと伝えてしまったのが事の発端でした。
その途端、彼の態度が一気に一変しました。
ブチギレていました。
元々、彼は寝起き機嫌が悪いですが。
3日間も連続で楽しくいれる喜びも伝えていた最中でした。
普通、好きだったらそんな事言わないよ…と一言言い私はすぐに帰りました。
彼からも私に言える事は沢山あるとは思いますが…
後から彼はこうメールをくれました。
『俺を必ず休ませないといけない状況なのに、休ませようとせずに振り回そうとするのだけは絶対に許さないから。
それは甘えじゃない。ただの迷惑行為。
一緒にいたいは、ただの口実。』
『薬なんて、他の日でも良いわけだ』
『じっとしている分には問題ない』と。
私なりに精一杯気遣いをしたつもりが、このような事態となりとても残念で仕方ありませんでした。
彼から許可をもらい、遠出をした。
嫌がっているのを強引に歩かせたわけでもない。
どうして…と一人で、思っていました。
続きがあります↓
本人です、続きです)
あれから、私は深く反省し彼と会っても近くの場所しか移動しないように気を付けていた最中でした。
ところが…まさかの展開に。
先週の休日に、彼の口からなんと
『どこ行きたいの?遠出するよ』
『2日後の夜の仕事まで間に合えば良い』
私が、茨城県は?と試しに問い質してみると…
『じゃあ、そこに行くか!』と。
一瞬耳を疑いました。
私は、今お金にも余裕無いし何度も行かなくて良いと伝えたのですが…
彼は、ガソリンも満タンに詰め行く気満々の様子でした。
挙句、彼も金欠中だった為満タンに入れたガソリン分のお金を後悔している様子も見受けられました。
そして、彼はこう言っていました。
『一つ一つのお店に行き、欲しい商品が見つかった時のお前のはしゃいでいる様子を見るのが楽しい』
『二人で知らない土地にドライブしに行って、休憩したりする環境が楽しい』
と言っておりました。
彼の性格上、一度『迷惑じゃない』とはっきり言っていながらにも関わらず、後で変わる事があるようなんです。
なので、私はきちんと紙にメモしてるよ!と伝えると、彼は苦笑いしてました。
完全に主さんが不機嫌になってめんどくさかったから気を使って遠出する?って言ったら、本当に遠くを言ってきたからびっくりした。行くか聞いたのは自分だから今更取り消しできない。意見を変えることとかメモに残してるとか、マジで引くわ。お前はどうなん?ってのが本性だと思う。
そもそもなんで隣の県とかではなく、遠い県になるのか。夜勤明けで長距離運転ってそのうち居眠りとかして事故りますよ。2人で公共交通機関使って遠出した方が円満なのでは?彼が運転する代わりにガソリン代やご飯は出すとか、こまめな休憩を提案するとか他に方法はないですか。
なんでも言うことを聞いてくれる彼が便利ですか?何様ですか?
何を真剣に考えて欲しいのか
イマイチ分かりませんが、
私は、
愛情を与えたがる人と
愛情を欲しがる人の
2種類がいると思ってます。
彼は愛情を与えて自己満足するタイプ
しかし、男とは女と違い
気持ちが冷めた時、
とてつもなく冷酷になる。
彼が主さんに対して
愛情が無くなった時
その豹変ぶりに驚くと思う。
覚悟してた方が良いよ。
ですから、私が悪いのですか?
彼が良いと言っていても、私は何度も断り続けなければならないのですか?
本来、私の事を本当に思っているんでしたら…
もう少し、叱るべきだと思うのですが…
何が言いたいのか分からないとか言われますと…困ります。
主さんが悪いです。
私のことを本当に思っているなら叱って欲しいとは、自分が迷惑なことをしているという自覚があるということでよろしいですか?今は彼の方に思われているから良いかもしれませんが、もし振られた時は主さんボロボロになると思いますよ。
全て私が悪いのでしょうか、って他人に聞いてる時点で、もうダメすぎですよね。
自分のやってることの良し悪しが自分で判断できないって、幼稚園レベルですよ、いえ、冗談じゃなくて。
話もよく分からないけど、あなたは何で彼氏を気遣ったり、優しくしてあげたりしないの?
自分のわがまましか通してないようだけど。
お寺に修行にでも行って、ちょっとあなたの生き方、考え直した方がいいですよ。
このままだと、人生破滅で終わりますよ。
まあ、、、こう言ってもピンと来ないんでしょうし、破滅してからやっと気づくのかも知れませんが。
怒られたことについては、あなたが完全に悪いんじゃないですか。
全体を通して言うなら、あなたが全て悪いというよりも、「あなたの全てがおかしい」という表現のほうがしっくりきそうな感じはしました。
一睡もしないで運転するとか有り得ない、いつか居眠り運転や判断力低下で事故を起こすかもしれない
それで他人が亡くなったら主さんは彼と一緒に責任を取れるの?
普通好きだったら彼の体調を気遣うよね?
ブチ切れた時の彼がどれほど眠たかったのか想像してみた?
今は反省していても彼を振り回して、イラッとしたら平気で冷たくしていたのは事実で
彼が主さんをワガママにして、主さんが彼に気を使わせて、どっちもどっち
一睡もしないで運転をする彼も、それをさせる主さんも最低
アナタの責任でアナタの勝手にすればいいのに?何故わざわざ聞きたいの?意味不明!
考え方オカシイから病院に行った方が良いと思うの……前回に死にたいってレスしてたしね?
彼とアナタの関係よりも、アナタの考え方や行状が大丈夫かな?と少し心配に思います。
それに…こういうのってケンカ売ってるみたいに思えるけど…分かっててスレ立てたの?
前回のレス送った人たちはアナタの振る舞いが危険だから注意してたことを理解してる?
どんなことレスしてもアナタが聞きたい思い通りの答え以外は聞きたくないでしょ?
何故こんな風に言うのかな?と疑問の答えを自分で探さないと全部が無駄なことになるね?
こんな女耐えられないって書いてあったわ。長すぎて分からんかった。
こんな女耐えられないと思っているなら彼もそう思ってるよ。別れてあげたら?
別れるっていうと死ぬとか言うタイプに見えるけど。(笑)
夜勤明けの長距離運転は気を使ってやめてあげて。保育園児に突っ込んだ事故みたいになりかねない。
女王さま 「お願いしたいことがあるの…でも、無理しないでね?無理なら他の者に…」
下男 「いえいえ、女王さまの願いであればなんでも致します。命も惜しくありません!」
女王さま 「命は大事にするものよ? ○○〜○○まで行ってくれるだけでいいの。大丈夫?」
下男 「ハッ!死ぬ気で頑張りますのでお任せください!」
女王さまの笑顔を見ているだけで幸せな下男は喜びのうちに過労死してしまいました。
原因は、女王さまの限界を考慮しない要望と道理を弁える事が出来なかった事です。
どこがまさかの展開?
こんな主に付き合ってるような男なら寝起きで暴言吐いたり、虐げられても気づいてないんでしょう?
相手に迷惑かけてるのを反省してるのであれば悩む問題でもないですし、相手に無理させないよう主さんが配慮すればいいだけの話では^^;
配慮がなさすぎてブチ切れたけど配慮考えるなら連れてってやってもいいってことなのではないですかね。
ワガママばかりしてないでもっと相手のこと考えましょうよ。
行くのであれば貴方が運転変わるなどしましょう!
良い悪いとかいちいち聞かなくても、彼氏がそれでいいと言ってるならそうして貰えばいいのでは?かなり変わったカップルとは思いますが。
何でそんな事わざわざ質問するのか意味わからん。
全てあなたが悪いですって答えたところで、なら断り続ければよいのか、なんてそんな事も今後の彼との付き合い方含めあなた自身が判断すればいい。
要は勝手にしなさいって事。
皆さんきちんと真剣に主さんが悪いとレスされてると思いますけど
彼は過酷なスケジュールで疲弊した日に更に近場だからと行って連れていけと言われたから腹が立ったのです
日をあけて疲れも取れたからまた主さんの希望の行動をしてあげられると思い、遠出しようと提案
最初に記載された過酷なスケジュールで休んでる時に連れていけと言われるのと後日出掛けるのでは全く状況が違います
失礼ながら主さんのスレレスを隅々まで読んでも主さんが完全に悪いです
そして「断り続ければいいのですね?」というのも違います
状況をきちんと把握出来ず、臨機応変が出来ないようですので発達障害か何かをお持ちではないかと思えます
いいですか?
人はその時の体調、状況等で様々行動が変わるのは当たり前なのです
私の姉は発達障害を持っています
自己要求の制御が利かない(利かないという認識は本人にない)、臨機応変が苦手で正しいと言われる事をしているつもりだが全く検討違いである、指摘されても悪いから直そう等は思わずとにかくコミュニケーションが取りづらい等です
主さんは姉によく似ている行動をされてます
責める訳ではなく一度大人の発達障害をみてくれる病院に行かれる事をおすすめします
主が悪い。
ワガママ。人の気持ちにうとい。
お嬢様?他の男性にも連れて行ってもらってるなんて、一体何様?自分で行けば。
彼は優しい。
主のワガママをきいてあげすぎ。
でもどんなことにも限界はある。彼だって怒る。でも根本的に主が好きなんでしょう。
彼の優しさに主が寄っ掛かりすぎ。
よって主が悪い。彼は悪くない。
まず、大きな間違いがあります。
彼は遠出するのが嫌だとは一度も言っていませんよね?
遠出をして、疲れて帰ってきて、
歯が痛くて眠くて辛い状況の時に、
主さんが、10分程度の所だからといって連れて行けと言ったのが嫌だったわけです。
遠出したことがキレた理由ではなくて、
彼が辛い状況にもかかわらず、主さんが自分の用事を優先し彼に言ってくるという態度にキレたのです。
なので、遠出すること自体は、彼にとって問題ではありません。
なので主さんが気をつけなければいけないことは、近場にしか行かない、ということではなくて、
彼が疲れている時や辛い時は、自分の用事を頼んだりせずに、彼の状況や状態を第一に考えたり想像したりして行動すること、
それと、遠出してたくさんの場所に行きたくても、ゆとりを持てる数にして、彼がきちんと休憩できるようにすることです。
途中で運転を代わるというのも考えましょう。
Googleマップなどで調べれば距離もだいたいの到着時間もわかるわけですから、
あらかじめ自分で調べて、効率の良い回り方と充分な休憩が取れる計画を立てて提案すればいいのです。
旅行に行く人はだれでもやっていることです。
なので、彼が遠出を提案することは、特に不自然ではなく、主さんが気をつけなければいけないことは別にあります。
よく、自分と彼、どちらが良い悪いという質問がありますが、それはどうでもいいことなのです。
どちらが良くても悪くても、大事なのはこれから自分たちがどうしていきたいか?なのです。
別に裁判するわけではないのですから。
ご理解頂けましたか?
優しい彼氏さんですね!主さんのことが本当に好きなんでしょうね。
主さんが悪い。とは言いませんが少し甘えすぎだと感じました。
彼が出かけようと誘ってきたら、2人で休みながら楽しめるところに行くのはどうでしょう?例えば温泉スパとか...。値段も高くなく、ゆっくりできるし、楽しめるものも、寝る部屋もありますよ。
彼もゆっくりできるし良いと思います。
前スレで1で回答したものです。
前スレと本スレ合計で既に100件以上のレスがあり、そのほとんどがあなたの責任を問うもののようですので、回答者様方のご意見は、今後も変わらないと考えます。
今回の追記までを含んで考え、おそらくですが...
・彼氏さんのキレた光景を目の当たりにするなどして、あなたご自身も彼氏さんに対して申し訳ない気持ちがあり、それなりに対応しているつもりであること。
・キレたくらいだから、彼氏さんは過酷な予定でのお出かけを良いように思わないのかと思いきや、その時々によって、いまだに遠出しようと言われるので、疑問に思っていること。
から、あなたがご自身の責任だけではないのではないかと思っておられるのかなと推察しましたが、いかがでしょうか?
男女がお付き合いする中で起きる出来事には、基本的にはお二人ともに、ある一定の責任があると思います。
もちろん、犯罪や反社会的などに類する、あるいはそれに限りなく近い、どちらかが一方的に迷惑をかける行為は別です。
今回の場合においては、前スレだけを見て考えたら、100%、あるいはそれ以上にあなたの責任を問われるものだと思いますが、本スレも含みで考えると、彼氏さんのあなたへの想いから来るであろう、あなたの希望に沿わせようとする行動やそもそもの考え方の度合にも、ある種の問題を含んでいるかとも思えました。
ちなみにこれは決して、今回の件において、彼氏さんにも同等の責任があると言っているわけではありません。
要は、あなたが彼氏さんの体調やお金のことを考え、そこまでしてくれようとする彼氏さんを、是が非でも止めなくてはならない、という気遣いがあなたに絶対的に必要だということだと思います。もはや、どちらが悪いかというレベルを超えているようにすら思えます。
あなたが一生懸命に、丁寧に、やさしく彼氏さんにお話しし続けていくことで、お互いに気遣い合って、楽しく、身体的に安全に過ごせればいいと思いますので、ぜひ前向きに考えて、進んで行って頂きたいと思います。
長くなり大変恐縮ですが、ご参考になれば幸いです。
単純な話やないか?
彼がどうのこうのと言うてんと、自分が彼の事をも配慮したらそれだけでええだけちゃうんか?
彼がどうのこうのやないと思うで。
主がどうするかだけちゃうか?
何を喜び何を嬉しいと主は思うんや。
もっと「自分達」と言う視点で身の丈にあった事を喜ぶ様にしたほうがええんちゃうか。
はじめまして。
真剣にお付き合いしているのですか?
彼は ただ貴方が好きでしてる行動だと思います
遠出したら喜ぶ顔が見れると
貴方が 彼が金欠だから 疲れるからと本当に心配してるなら 遠出しなくても一緒にいるだけで幸せなんだと見せれば良いのではないですか? 茨城貴方がいけないなら他の人と行くとか思わないですよね? 彼は心配だから無理するのだと思いますよ! 彼が大事でこれから未来があるなら 2人でお金貯めて なになにの為にとかしよ^^*とか 言われたら嬉しいと思いますよ
他の方も仰っている通り
職種は違えど私も夜勤あり、旦那も夜勤ありの仕事をしています。
夜勤明けから、休まず運転し続け
さらに帰ってきて体調悪い中用事で起こされ…彼死にますよ…
居眠りで事故を起こして関係ない方を巻き込んだら大変ですよ…
仕事中にミスしたら大変ですよ…
もう少し身体を気遣ってあげてください。
私は2交替で16時半から翌日9時までの勤務です。夜勤明けに旦那に無理させられたりしたら耐えれません。疲れから不機嫌にもなります。
長い時間運転したら人を殺してしまうかも…
彼は主さんの事がとても好きなんでしょうね。だから休みの時は少しの時間でも主さんといたいのでしょう。自分が疲れてて休息を取る必要があっても、主さんと会いたいのです。気持ち先行型です。彼は主さんに合わせる我慢を一杯してますね。でも好きだから嫌とは言わず、むしろ主さんが喜ぶことをしたい。旅行後に10分くらいのところに連れて行ってと言われて怒ったのは、完全にキャパを超えたからなのでしょう。もう一杯一杯、旅行で疲れ切って完全燃焼したのに、更に言われたのは想定外で、もう余力が残ってなかったのでしょう。
結局、どっちもどっち。疲れてるって事を伝えられない彼もどうかと思うし、そんな彼を足に店に行きまくる主さんもどうなの?って思います。主さんも運転してみたら気持ち解るとおもいます。
はっきりいって、こんなぶっ倒れるような疲れる付き合いは、長く続かない。主さんは「彼が良いって言うから」って思ってるかもだけど、彼は自分の事をコントロールするのがうまいタイプにはみえないから、鵜呑みにして遠出ばかりしてると少し熱が冷めてきた時に、「おまえは疲れる」って言われそう。仕事が大変で疲れてるのなら、近場でも楽しめるようなデートをしたほうがいいと思います。
相談者さん、「きちんと、最初から最後まで真剣に読んでから真剣なアドバイスを下さい。」なんて逆ギレはよくないですよ。みなそれなりに、わざわざ回答してくれてるんですから!
相談者さんの文章は意味が分かりづらいのですよ。
せめて、ところどころ、「ありがとうございます」ぐらい書いたほうがいいですよ?
良いとか悪いとかではなく第三者の立場から見れば主さんが面倒くさい印象。
でも彼が問題ないなら別に良いんじゃないかな。遠出をしようと彼が言ってきたならそれはそれで良いと思うし。
彼が怒ったLINEしてきたのは心配して薬を届けたのに近場だからと言って連れて行ってと言ったからでしょ。それは実際に心配してないのと同じような感じだよね。
遠出はまた別の日の話でしょ?全てを一緒くたに考えるから分からないんじゃない?
歯でも体調でも何でも良いけど具合が悪いのに連れ回そうとした行動にキレただけでしょ。それが分からない事に問題あるかな。
主さんは悪くないですよ。
って言って欲しいからスレ立てたの?
こんなに回答貰って、何が不満?
真剣に読んで回答して下さい。なんてよく言えたね。。
体調悪い時に自分勝手な用事を頼むなって事でしょ。彼に対する思いやりや配慮が足りないだけ。
何度言われても分からないのは何故?
どうにか他のせいにしようと理由を探しても、出てこないですよ。
もうそろそろ、自分が悪かったとお認めになられたらいかがですか?
なんかよくわからん笑
え、遠出すればするほど男女の愛って深くなる時代なん?笑
でも彼氏はホントに主さんの事が好きなんは伝わる。
好意がないと長距離ドライブせんよ。
とにかく主さんの喜ぶ顔が見たいんだね。
幸せもんや^ ^
でもわざわざ茨城とか、いちいち遠い場所の提案しなくてもいいと思われる。笑
近場でも楽しめるとこあるんやないのん??
あんまり彼氏を試すような事ばっかしてたらまた疲れていつか精神崩壊するよ彼氏。
まず金もそんな余裕ないようだしね。
アナタのために無理してるって絶対。
お金ないのにどんどん貢ぐ彼氏の精神もなんか疑うけどね私は。
これって白黒つけなきゃいけないような問題なんですかね…
それに主さんは口や文章では「反省してる」と仰っていますが…多分心の奥底では「自分は悪くない」と思っているから…
だから皆さんからの回答やらアドバイスが受け入れられず何度も同じスレッドを立てて、ご自身に賛同してくれる意見を求めるように感じます。
何方かも仰っていましたが、今回彼氏がキレたのは遠出したことではなく…疲れて帰ってきて休もうとしていた時に、例え10分程度の近間とは言え用事を頼んだことですよ。
薬を届けてあげる位、彼の体調を心配してあげれる優しさをお持ちなのに…
逆に彼氏にばかり遠出の負担をかけさせるのは悪いからと、他の男性にも遠出をお願いするのは「間違った優しさ」だと思いますが…
主さんが喜ぶ顔を見て癒やされてる彼氏ですが、その顔を他の男性にも向けていると知ったら…正直気持ち穏やかじゃないと思いますがね。
逆の立場で考えてみてください。彼氏が主さんに向けてる笑顔や態度や優しさが…アナタ以外の女性にも向けられていたらどう思いますか?
遠出を遠慮しろと言ってる訳ではないです、彼氏が提案してくれて主さんが行きたい場所ならいくらでもデートすればいいんです。
今回彼氏がキレたのは何度も言いますが、疲れてる上に用事をいいつけられたことであり。
今後はその点に注意さえすればいいだけの話じゃないですか?
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