注目の話題: 義母との会話。以前はよくパンを焼いていたと夫から聞いて。私　今もパン焼いてますか？義母　全然焼いてないけどどうしたの？私　子どものために焼きたく; 相手が女子トイレの盗撮をしていました。７年付き合い、盗撮は付き合う前から。わかったのは１年前。私は私でストレスと、自分の障害でDVなど相手に精神的ストレスを; 性犯罪で服役した者です。自業自得なのですが生きづらいです。まわりに当然自分のしたことを言えませんし、二度としないと誓っていてもなんか加害妄想をしてしまう自分がい

長文すみません。今の心の現状を書かせてください。彼氏と毎日、四六時中…

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匿名さん
19/05/12 20:34(更新日時)

長文すみません。
今の心の現状を書かせてください。

彼氏と毎日、四六時中LINEしてるから
たまにつまらない会話になってしまって
ここでLINE辞めようかとか思うくらいの時もあって
なんて返せばいいか分からなくて
嫌われるんじゃないかと思うことがある。

基本的に職場の人と話せない。仲良くなれない。
最後の休憩で遅番の人たちと被るのですが
私がいると、私が来ると、みんな喋らなくなる。
みんな喋りづらくなっている。
自分がいるとみんなぎこちない。暗くなる。
イラつかれてる気がする。うざがられている気がする。
呆れられてる気がする。大した話もできなくて、話すらできなくて、怖くてすぐ会話を終わらせてしまって、一言、二言しか返せなくて。
彼氏も同じ職場なのですが、彼氏も呆れていてイラついているとおもう。
私の存在が鬱陶しいんだとおもう。
私の作る間がとても不自然でぎこちなくて
みんな居心地が悪いとおもう。
スマホをいじってれば、話に入れなくても話さなくても、用事があるんだと思われるから、少し誤魔化される気がして触らずには居られなくなっている。
本当はスマホを手放して、みんなとみんなみたいに楽しく喋りたい。普通に喋りたい。堂々としていたい。
みんなは私がいないと楽しく気軽にリラックスして話せているとおもう。
自分以外の人はみんな仲が良いし、楽しそうに話しているし、気を許している。
プライベートで遊んだりしている人もいるし、みんなが仲良さそうなのを見て楽しそうなのを見て、胸が痛い。苦しい。
暗いし、心を閉ざしているし、コミュ障だし、会話が下手だし、広げられないし、嫌われている気がする。
嫌われているかどうでもいい存在に思われていると思う。
そういった思いが離れない。
自分がいて誰かががその場を立ち去ろうとすると、心臓がズキズキする。怖くて、見放されるようで、物凄く怖い。

自分にはそれが思い込みじゃなく真実に思えてしまう。

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No.2847311　19/05/12 18:14(悩み投稿日時)

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No.1 19/05/12 18:17
お礼

彼氏にもたまに無理やり付き合ってるんじゃないかとおもう。
遊んでいる時も会っている時も楽しめない盛り上がらないことが多々あって、彼氏もテンションが低くて、私も暗いしあんまり喋らないから楽しくないんじゃないか、本当は私と居たくないんじゃないかと思ってしまう。
でも毎日LINEしてるし、好きだと言ってくれるし、彼の問題じゃなく自分の問題なんだと思う。

あまりにも自信がないのかもしれない。自分に。

もっとみんなみたいになりたいだけなのに。

もっと自然と楽に話したい。

彼氏に愛されているという自信も欲しい。

いつも悩んでいる。

人間関係のことで。

もっとフランクになりたい。

こんなことで悩みたくない。

不安でいっぱいになって振られるのが怖くて
自分から逃げ出したくなる、冷たくしてしまうことがある。

こんなことで悩むならいっそ死にたいとおもう。
消えてなくなりたいと思う。

死んだ方が楽だとおもう。

彼氏が出来ても楽しめない、暗くて、好意を信じられなくて、疑ってばかりで、自分のこと本当は好きじゃないんじゃないかとか、もうしんどい。

休憩室に入る前は憂鬱になる。
うわぁ来たわとか思われそうで、私が入るとみんな構えてしまう。
嫌だと思っていそう。
こんなんだから休憩時間が苦痛。

もう楽になりたい。

職場を変えてもずっと悩んでます。
中学の頃からずっとこんなことで悩んでる。

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No.2 19/05/12 18:33
匿名さん2

気楽に行きましょう
人に迷惑かけたっていいじゃない
人生の主役は自分だもの

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No.3 19/05/12 20:34
お礼

>> 2 気楽に行きたいのですが、なかなか気楽になれず。
本当に死にたくなります。
死ねればこんなことで悩まなくて済むし、誰か殺してくれないかなとすら思います。

ただ、身近にいる人たちと上手くやりたい、身近にいる人たちを大事にしたい、自分に自信を持ちたい、こんなクズな自分を変えたい、彼氏を疑いたくない、人を疑いたくない、信用したい。
気楽に人と関わりたい、堂々してたい、堂々と生きたい。
ただそれだけなんです。
普通になれればいいんです。
みんなみたいになりたいんです。
私は暗くて冷たくて思いやりがなくて、周りの人の気分を害してしまう自分が嫌。
イラつかせてしまう自分が嫌。
鬱陶しがられる自分が嫌。
全てが嫌ですもう。