しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

どうもしないけど、ただ怖くて、漠然とだけど強く不安で、先が全く見えなくて、明日生きてるところも想像できなくて、怖い夢ばかり見る。
怖くてできない、そのせいでいつも余計辛くなる。中途半端な量の薬飲んで、二階から飛び降りて、リスカして、全部本当に中途半端。
生きたいに変えたくてもどうしていいか分からない。何から逃げればいいのかも分からない。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
ごめんなさい。

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生きたくない？何が違うの？
リスカは、そんなにスッキリはしない。やっても痛みと後悔ばかり。
吐き出して、少しは楽になれたかも。
ありがとうございます。

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>> 9 先が見えないというのはなんというか、今までは楽しい想像、例えば将来立派な大人になるとか、素敵な人と結婚するとか、そういうのが浮かんできてたのに、今は万引きをして捕まるとか、なんの職にもつけずに部屋でパソコンに時間を浪費するニートになるとか、誰からも見捨てられて一人苦しみの中孤独死するとか、万引きなんて絶対にしないのに、そんな根拠のない恐怖とお先真っ暗な闇しかなくて、それが怖くて怖くて怖くて怖くてたまらない。未来のこと以外も、楽しい妄想がしたいのに、すぐに潰れてしまう。自分で壊してしまう。
中途半端な自殺未遂の傷のせいだけじゃなく、体も心も痛いよ。怖いよ。苦しいよ。
価値とか、あってどうにかなるのかな。自分のこともままならないのに、そんなもの考えられる段階にまだないよ。
ごめんなさい。変なこと言ってごめんなさい。でも、吐き出さないともっと苦しいから書かせて。

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