3年前、私が17の時から同棲しています。 当時、訪問介護事業所へ就職し、資…

3年前、私が17の時から同棲しています。

当時、訪問介護事業所へ就職し、資格を取りながら勤務していました。
以前からずっとやりたいものだったのでとても楽しく、やり甲斐がありました。

その頃小さい時から仲良くしてくれていた一回りほど年上の彼と、よく遊ぶようになりました。仕事の都合で彼の家の近くへ引っ越したからです
ある日私がその人の家へ泊まることとなり、その日彼とお付き合いすることとなりました。
それから段々と泊まり続きになり、1ヶ月経つ頃には完全に同棲。
その頃から彼の束縛が強くなり、
軽く流していましたが、約3ヶ月後、幼馴染みの男の子と連絡を取っている事で、強く叱られました。
別れると言われましたが、2日後、謝られ無事解決しました。
なぜか私は彼を傷つけ無いようにしてあげなくちゃ、と思い男の子の連絡先は全て消去し、電話番号も変えました。

好きだった仕事も彼が心配してしまうので辞めて、毎日家事や炊事をしています。

彼は些細なことで、
よく怒るようになりました。

それからは気をつけながら生活しています。
家族にも合わせてもらえなくなったので流石に耐えきれず、家出した事はありましたが、彼と離れるとどうしても気分が悪くなり、呼吸が苦しくなるほど悲しくなり、結局戻ってしまいました。

しかし半年前、彼の浮気が発覚しました。
私たちが同性を初めて2ヶ月後ぐらいの時の、過去の浮気です。
お前だって浮気してる。ヤリマンのくせに。
幼馴染とか言ってただのセフレだろ。と散々罵られました。
私は浮気など人生で一度もした事はありませんし、ありえない。
悔しくて家を飛び出し、その2週間後
知らないおじさんと体の関係をもちました。

最中、彼を思い出し涙が止まらなくなりました。
自分がどれだけ最低の行為をしているのか、分かりました。
と同時に、彼は私以外としても、こんな気持ちにはならないのだろう、と感じました。
私には浮気なんて無理でした。別れている期間でさえこんなに苦しいのに、浮気など出来る筈が無いです。

結果、彼と戻る事になりました。

しかし、それから彼の何もかもが信じられなくなりましたし、常に不安でした。

今も浮気されているのかもしれない。
そう思うと夜も眠れず、体調の悪い毎日です。

今はお互いに一人で外出したりせず、
彼も我慢してくれている事は伝わります。

だからといって事実は消えない
愛されてら自信がない。
彼は愛情表現はしないし、私が泣きながら、好かれてる自信が無い、言葉が無ければ分からない、あんな事があって信用しても出来ないし、辛いだけだと言っても、好きじゃ無かったらとっくに追い出している。と説明するだけ
私が小さいのかなぁ。
ただ、どうしても自信が無くて、不安でどうしようもないだけなのに
あの日から進んで居ないのは、
私だけでした。
好きだけど別れたい。

家族に色々してあげたいし、
自分の時間も持ちたい。
友達にも会いたいし、仕事もしたい。

でも、彼と離れる事を想像しただけで苦しくなります。怖いんです
自分が普通の自分を保てなくなってしまうんです

どうすれば良いのか分かりません。
いっその事死んでしまえばいいと思う
彼といる時の私は、どんどん嫌な女になってしまう

離れたいのに、どうしても離れられない。
どうしたらいいのかな

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