私は20才位から29才まで
夜に寝るときこのまま朝が来なければ良いのに…
と思っていました。

29才になり夢が出来て、一人暮らししはじめて、少し毎日が楽しくなりました。
まだ若かったので、草刈りや掃除をしていると患者さんが応援してくれました。かわいがってくれました。

31才でコロコロ教諭に気にかけてもらえました
幸せのピークでした

33才の頃？
再び、5棟に来ました
私も患者さんに、かわいがってもらえる年齢ではなくなりました。昔は子供だったので、色んなことが多目に見てもらえました。

介護職は向いてなかったと思います。
何かをしている途中で声をかけられることの連続です

あの頃、何が一番辛いって
コロコロ教諭に変な噂を流されることでした
他の人にどんなふうに思われてもよかったけど、それが一番辛かったです

それでも、繋がっていてくれたので、幸せは続いていました

孤独でもあまり、孤独は感じませんでした

夢もあったので

コロコロ教諭とは繋がっているし
この状況からはいつか逃げられるし
と思っていました

私は誰も味わえないような、幸せのピークを味わいました
人生で一番の思い出は味わいました

下を辞めたあと、時々思いました。

下で元気に教諭業をされながら、時々思い出してくれてたら、いいなと思っていました。

私はこの先細々と
楽しかった頃のことを考えながらやっていこうと思っていました

色々心配事はあります。
親との関係とか
親はあまり、私が何をやっても喜んでくれません
一緒に出掛けても全然楽しそうじゃないし
子供の頃から家族水入らずが不安でした
大家族だったらと思っていました

ホテルの清掃の仕事を初めて、毎日が少し気楽になりました

なので、死にたいというより、
もう、幸せのピークはすぎたし
思い出もあるし

安楽死出来るなら、いつでも良いかな…
という気持ちです

周期があって、早く死にたいと感じる日もあります

主さんは疲れてしまったのですか…
せめて、美味しいものが食べられたり、睡眠がとれると、気持ちも変わってくると思うのだけど。

私はコロコロ教諭の介護したいと思ったりします。

でも、オコトワリンコ
かもしれないし、
コロコロ教諭にストレスを与えてしまったらと思うと怖いし。

すみません。
これも、ひとりごとです。