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義妹との関係が…。仲悪かったわけではないんですが、義妹が先日、帝王切開で出産した…
義妹との関係が…。
仲悪かったわけではないんですが、
義妹が先日、帝王切開で出産した時に
普通に産むより楽で良いね〜と言いました。それから私の事を避けるようになりました。
私は普通分娩で、安産とはいえ死ぬほどの痛みに耐え産みました。
帝王切開は術後の痛みはあるのは理解してますが、産むときは麻酔してるし、だいぶ楽ですよね。
間違った事言ったなら、私が悪かったと謝ろうと思います…(^_^;)
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帝王切開を簡単に考えすぎ
私も帝王切開だったのであなたみたいなデリカシーのない言葉を言う人とは二度と会いたくない
あなたみたいに出産を比べる女は同じ女として引きますね
どんな出産でも命懸け
帝王切開の傷口は天気が悪かったりするとうずく人も多い
痛みも人によるけど麻酔がとれたあといつまでも痛む人もいる
母乳をあげるたんびに子宮の収縮と傷口の両方が痛む
はっきりいってあなたが言うほど楽なんかじゃない
陣痛の痛みなんてそんなのは普通分娩を経験した人なら皆承知の事よ。
その陣痛に耐えました、なんて偉そうに言うことじゃないわ。
帝王切開になったのは何かしら理由があったはず、それを普通分娩より楽で良かったね、の発言はデリカシー無さすぎよ。
私も普通分娩しかしたことないし陣痛の痛みなんてわかってる、でも帝王切開の人にそんな事を平気で言うなんて考えられないわ。
まぁ、お礼レスを見ても、あなたみたいな人には何を言ってもわからないでしょうね。
別に嫌われたままでいいんじゃないですか?
向こうはあなたには会いたくないだろうし、あなたも相手の気持ちも理解できないのに謝っても意味はない、多分普段からそういう人なのでしょう。
主さんはたまにいる「悪気はないけれどまあまあな毒吐きタイプ」なんでしょうね。すごくいらんこと言いなんだけど、何が悪いのかわからないタイプ。
そして何が悪いかわかっていないのに謝ろうとして更に関係を悪化させるタイプ。
返レス読んで、主さんがかなり性格悪い人だとわかりました。
痛みの感じ方って、人によって違うんですよ。
例え同じだけの痛みを与えたとしても、人によって感じる痛みの度合いが違う。
しかも帝王切開を経験していない人が帝王切開のほうが楽だと言い切る根拠は何?
間違ったことを言ったのなら謝るんですよね?
誰一人主さんに賛同されていませんが、義妹さんには謝られましたか?
たとえば紙で指を切っただけでも痛いですよね。お腹を刃物で切り裂かれるところを想像してみてください。術中は麻酔をしていても、麻酔が切れたら激痛が襲ってきます。縫合してすぐに皮膚がくっつくわけじゃありません。痛いし、いつ傷口が開くかもわからない恐怖。そんな状態が続くんですよ。そのうえで赤ちゃんの世話をしなければならない。とても「楽な産み方」だとは思えませんよ。
帝王切開したら傷跡残りますよね?女性としては辛い部分もあるんじゃないでしょうか?
2人目の時も帝王切開出来るのかな?とか。
どちらも痛い思いをします。
デリカシーのない義理の姉、可愛そうです。
女性が女性に言う言葉とは思えない。
みなさんが書かれている他にも、もしかしたら義妹さんは普通分娩で産みたかったのかもしれませんよね。
もしそうだとしたらどれだけ傷ついたことか…。
私も出産後のデリケートな時期にこんな心無いことを言われたら、義姉とは二度と口を聞きたくなくなると思います。
貴女がどちらも経験しての発言ならばともかく、
帝王切開をしていないのに、そんな発言軽率すぎますよ。
先ずはおめでとう、母子ともに無事で良かったね。
無理しないようにねとか、いろいろとかける言葉有りますよね?
帝王切開やってない人が比べるなよ
私は陣痛を5分間隔まで味わい、その結果緊急帝王切開になったけど
はっきりいってどっちも大変でした
帝王切開って人によって本当に回復は違う
トイレに行きたくても痛みが伴うからすぐには動けないし、大の方なんて本当につらい
授乳のたんびにいつまでも痛みが伴う
帝王切開と普通分娩は比べるものではない
どちらも痛みと辛さがともなう
同じ女ならそれぐらいわかれよ
私は長い陣痛のあと普通分娩で産みましたが、
帝王切開で産んだ人に楽で良いね、
なんて絶対に絶対に言えない。
傷付ける事が分かるので、
絶対に言えない。
主は悪いと思ってないなら謝らなくて良いと思う。
ただ、絶対に義妹さんに関わらないであげて。
子供を産んだ同じ女性として軽蔑します。
それと身体にメスを入れると言うことを軽く考え過ぎです。
スレ読んでるだけでもこんな無神経な義姉なら私も会いたくないと思いました。
直接言われた義妹さん可哀想。
こんな義姉がいて同情します。
何が悪かったのかがいまだに気付けていないのも呆れるばかりです。
帝王切開でも色々ありますよね
私はどちらもやりました。
ただね、主さんのはちょっとね
いただけないね。
帝王切開で最初から決まり予定帝王切開なら、麻酔はきちんとかかるし陣痛はないからわかる。でも陣痛→普通分娩断念→帝王切開は地獄だよね。
考えただけで精神的にも肉体的にもしんどいのわかるからね。
あとね帝王切開は痛みの他に産後体調悪くなるんですよ、吐き気や目眩とか。
だからどちらもお母さんは大変です。
なぜ
頑張ったね!お疲れ様!ってだけ言えないの?
もう良い年齢でしょうに。
普通分娩、帝王切開、両方経験してますが、普通分娩では4000グラム越えを産んだので辛かったですけど、帝王切開はその上をいきました。陣痛なんて鼻くそです。下痢の上位みたいな。帝王切開って、切る瞬間も取り出される瞬間も分かるし、後が大変だった。傷がね、雨降ったり湿気のある季節になるとズキズキするのよ、3年くらい。
すぐにでも謝罪してください。まず、義妹に直接よりも、あなたの兄弟か夫に猛烈に謝罪して。それから、あなたが反省していることを、兄弟か夫から義妹に伝えてもらって、正式に謝罪できる場を設けさせてもらってください。
はっきり言って、人として最低です。主も母親ですから、人として最低ではいられませんよね?
比べて自分より楽で良かった等とわざわざ言う神経がわからないですね
無神経で性格悪いです
友人だったら迷わず縁切りますよ
何でどっちが楽とか比べてわざわざ言う必要があります?
母子ともに健康で良かった!で十分でしょ?
それを悪いと思わないから直らない、直そうともしないでしょうから合わないし、今後も子供や家庭の色んな事で比べて無神経な事を言われるのが容易に想像出来るから付き合いたくないのは当たり前です
主さんは常に自分のが上にいなきゃ気が済まない人なんでしょうね
小姑だからとかではなく、上司・先輩・同僚・友人どの立場でも関わりたくないタイプの人ですね
無意識かもしれませんが、なぜそのような事を言われて嫌なのかがわからないなら、1度病院に言ってカウンセリング等を受けられてはいかがでしょうか?
単に性格悪い等ではなく、相手の気持ちを考えて発言できない、なぜ悪いかわからない等診断のつく病気の可能性もありますから
何でもかんでも病院へと言うのは安易だとは思いますし、みんながみんな全てにおいて人を不快にさせないようにできる訳ではないのは百も承知です
ですが、明らかに無神経な事を言ったのに「何で?」と反省もなく何が悪いかもわからない様子からもしかして…と思いました
えっと…出産に限らず誰かに「楽でいいね」って言うことが、酷いことだという認識がないのですね。
主さん的には『いいことだね~良かったね~』のノリで言ったのでしょうが、ハッキリ申し上げて「楽でいいね」は【侮蔑】です。大事なことだからもう一度言います。侮蔑です。
言っていいのは、一緒に同じ作業をしていて「今回は楽でいいね~」などと言う時だけだと思います。
私の友人で、経膣分娩も帝王切開も両方経験した人いますが、彼女は「帝王切開の方が辛い」と言ってましたよ。
辛さの感じ方は人それぞれなのに、手術した身体を気遣うどころかその一言。ただでさえ出産時は周りの言葉に敏感になる時期。
正直、義妹に避けられるのは当たり前です。
関係を修復したかったら「軽率な発言で傷付けて申し訳なかった。ごめんなさい。」と謝罪すべきかと思います。
それと今回のことに限らず、一般的に大変だと言われていることで他人と比較した時、仮に自分の方が大変かもと思っても、それを口に出したり特に「楽でいいね」は御法度です。
私は上の子出産時はかなり難産で辛かったから、主さんの出産なんて楽でいいよね!?
……って言われたら主さんもいい気しないでしょ。
私も2カ月前に、持病で自然分娩が出来ないため、帝王切開で出産しました。
正直、麻酔するからそこまで痛くないはず、と甘く見てました。。。
術後、麻酔が切れた後の地獄。。
傷跡の痛みと同時に、後陣痛の痛み。
背中から手動で入れる麻酔みたいなのを刺してるんですが全然効かず。
痛み止めを飲んでも効かず。
痛い、痛い、と口に出さずにいられず。
(同室の人には本当に申し訳ないと思いながらも我慢できませんでした)
ジッとしてても痛いのに少しでも動けばさらに激痛。
そして体勢を変えれない辛さ。
夜も痛みで一睡も出来ず。
この時はまだ赤ちゃんと同室とかマジやめて、って思いました。
翌日には痛みが治まらない中、看護師さんに無理やり歩行練習させられ、やめてー!!!と叫んでしまいました。笑
筋肉使うところ切ってるので、クシャミでもしようものなら、また地獄。
長々とすみません。
看護師さんにも言われましたが自然分娩、帝王切開、先に痛いか後に痛いか、の違いなんです。
もちろん自然分娩が大変なことはわかってるので、自然分娩楽でいいじゃん!なんて、思うわけもありません。
私も出産前に、帝王切開いいな〜。った言ってきた子が今更腹立って来ています。笑
即座に謝ってください!!
「主子ちゃんは普通分娩で、 更に安産で
“楽できて” 良かったねー!私なんて普通分娩で難産で、貴方より超超大変でさー。安産より100倍は痛くて…」
「貴方の出産は楽だったね!!」
って言われたらどう思いますか?
気分悪いですよね。
どんなお産だろうと命懸けです。
人と比べるもんじゃない。
謝るより、もう係らないであげた方が義理妹さんにとったらよっぽど良いんじゃないの?
貴方は帝王切開の大変さを何も理解してない。そんなんで謝ってもまた失言するでしょ。
やっぱり返事を書きにこないか。
いい加減だなぁ。
たった1回の失言だけで避けられるって考えにくいんだよね。
つまり、毒付くような言葉を前々から義妹さんに言ってたんじゃありませんか?
最後に楽だねが引き金になったと。
お礼の言葉見るとそう感じてしまいます。
個人が何を思おうと自由です。
心の中だけに留めておけば良かったのに…。
両方経験してるけど、経膣の方が後々楽です。特に心の面で。1人目は帝王切開でしたが、義母や近所のおばさんに、楽でよかったわね〜と言われ散々苦しんで、2人目3人目は何が何でも下から産んでやるという思いでがんばって生むことができました。
義妹に避けられても仕方ないと思います。相手の気持ちを考えたらそれくらいわかりませんか。
私も主と同じで普通分娩だけどさ、陣痛と確かに痛いけど術後に切れた部分縫合されてる時の方が痛かったわ。その後もしばらく続いた。
帝王切開なんてお腹切られて縫われるんだし楽なわけないじゃん。あとも残るし。
馬鹿なこと口走る傾向にあるなら余計な会話しないほうがいいよ。周りが嫌な思いする。
帝王切開は普通分娩より痛いよ。
両方経験してますが。
手術中も下半身麻酔なので本当に恐怖。
麻酔の注射の痛さは陣痛に匹敵します。
特に手術後1ヶ月は激痛、6ヶ月は自由に動けません。
何年も鈍痛が残ります。
あなた馬鹿なの??
結局の所、主さんは義妹さんに謝ったのかな?
主さんの悪い所は自然分娩と帝王切開を区別して義妹さんを馬鹿にした事です。お産はどんな方法であれ大変なんですよ。ただ今回義妹さんに謝ったとしても、これからご自身の発言には気をつけた方が良いです。
悪気はないけど毒吐くタイプは、はっきり言って厄介です。悪気がなければ何言っても言い訳ではない。主さんの様なタイプの人は周りから言われても「自分は悪くないんだけど」て開き直る人が多いから、主さんはどうかこれを期に改心して下さい。
もう少し相手の気持ちになってものを言いましょう。
では主さん疑似体験でいきましょう
まず!帝王切開なので、腰椎麻酔するのでお腹大きいとか苦しいとか陣痛辛いとかそんなもん我慢してまるーーくなって下さいね。
動いたらダメですよ?ちくっとするからって、動いたら。きちんと腰椎に届くように注射針入りますからね。神経傷つけたら大変ですからね。
えっ?触ってる感覚する?しますよー。手術中ずっとしますよー。
バルンカテーテルを挿入するからお股開いて貰いましょうか?
えっ?恥ずかしい?おしっこの管いれないと歩けませんからね術後。
あれ?息苦しい?少し麻酔が効きやすいかな?寒い?それも麻酔の影響です。
えっ?痛くなってきた?お腹ぱっかーん開けてますけど、赤ちゃん出てからじゃないとお薬使えませんよ。痛い?薬効きづらいですかね。ごめんなさいね。痛い…もう薬液量の上限なんです。すみません
以下略。
主さん帝王切開術さぁしてみましょうか?どうですか?一生お腹に傷が残るどころか、腸が癒着するリスクと共に術後生きていってもらわないといけませんからね
医療者ですが、もう関係修復不可能と思いますよ。
それほどにあなたは自分の無知をひけらかして義妹だけでなく、ネットにまであほをさらけ出して帝王切開経験者を不快な気持ちにさせましたね。
開腹する手術で、自分の為に傷をつくるんじゃなく守りたい誰かの為に傷をつくる手術は
帝王切開だけです。
ここまで読んで分からないなら多分あなたは、人の気持ちを汲めない何か問題を抱えてらっしゃるのかもしれませんね
ありえないです。
お腹を切るんですよ。
産むのは楽かもしれんけど、そんなこと言ったらあかんやろ。
言って良いことと悪いことの区別つかないんですか?
私も義妹いますが、そんなこと言わないわ。
私があなたの義妹の立場なら絶縁します。
主もさぁ~次産む時
普通分娩が出来ても、楽に産みたいから帝王切開してくださいって先生に言うといいよ。そしたら帝王切開した人の気持ちよく分かると思うよ。
どれだけの辛さか。
ぜひとも帝王切開のお産してくださいね。。
私はとても、した人には
楽だよねなんて言えません。
お腹の痛み大丈夫?
って言うけどね。
帝王切開で産んでもいないのに
帝王切開した人の気持ちなんてわからないよ。
出産だけに限らず、色々なシーンで、何々より楽でよいね、私より楽で良いよね、と考える人って、ホント優しくない、意地悪な人だな思います。
そんな発言が考えなくスラスラ出来るなんて、性格が悪いと思いますけど。
こんなことを繰り返していたら、貴女から人がどんどん離れていって、近い将来孤独になると思います。
🎣であって欲しいですね。
同じ女、同じ人の親として、その思考はちょっと…
🎣であっても、こんな内容、性格に問題あるのでは?
主さん〜。
その後どうなったか返レスしに来てよ。皆これだけ意見書き込んでくれてるのにさ。
本当はこの掲示板で妹さんの出産にケチつけてフルボッコにするつもりだったのに、逆に主がボコボコにされたもんだから出て来られないとか??
そこまで勘ぐっちゃう。
今回は義理の妹さんだけど。
血がつながっている親戚や友達にも気を付けた方が良いですよ。
たぶん主さんは私からするとデリカシーが無いんだと思います。
これから先、血が繋がっていても絶縁されるかもしれないし、友達だって無くすかも。
気を付けてね。
私は帝王切開で生死を彷徨いました。本来なら自然の流れで産むところを麻酔を使いお腹を切って出す訳ですからね。切開の時に800㎖の出血があり赤ちゃん取り出してすぐに止血、一旦止まったのですが病室に戻った後にまたお腹の中で出血し始めたようで激痛、ナースコールしたけど「産後は痛みが強いから」と痛み止め処方されただけでした。結果、数時間後に気を失ってしまい巡回に来た別の看護師が気付いてくれて緊急手術、術後に聞いたら失血死寸前だったようです。3リットル輸血して助かりました。どんな出産にも危険は伴い安全なものはないですよ。命を産み落とすというのは大変な事だと痛感しました。また、3リットルの輸血がなかったら私は死んでたので献血運動って大切な事なんだと改めて知りました。義妹さんに無知だったと謝ってくださいね。
何ていうか、主さんて心なしだよね。
私も帝王切開を経験したけど、麻酔する時って痛いんだよ?
自然分娩みたいに力んだりはしないけど、麻酔きれた後は激痛しかない。私は出血も多くて高血圧だったから退院までずっと点滴2、3本繋がってて先生や看護士さんからはどんどん歩けって言われてた。
私は帝王切開しか経験してないけど、赤ちゃん生むのってどんな方法でも大変だと思う。
昔は自然分娩しか出来なかったから死産もあったり母体のリスクも多かったと思うけど、今の時代ママや赤ちゃんの状態にあったお産が出来るから幸せ。それなのに主さんは経験もないのに帝王切開の事を聞きかじった知識みたいに安易に言うのはやめなよ。
私の姉も、2人目は臍の緒が首に絡まって急遽夜中帝王切開だったみたいですよ。
退院も当時は、普通分娩で産む人より長く入院だったから、それに術後の痛みもあるから辛いって言ってました。
母体は、帝王切開の方が辛いと思いますよ。お腹の痛み辛いと思います。
普通分娩もたしかに裂けてしまうと痛いけどし
出差は、楽はないと思いますよ。
みんな命がけで子ども産んでるんだし
ましてや、身内とは言え義妹に言ったのは間違ってると思いますよ。
主さん本当心ないですね。
出産なんてみんな大変なんですよ。
痛いんですよ。
普通にそんなこと言ってしまう神経が理解できない。
私は普通分娩でしたが会陰切開しました。
麻酔なしで切って麻酔なしで縫ったけど、縫う時も痛かったし、しばらく引きつった感じがして痛かったし、トイレも怖かったし。
もう最後の出産から8年たってるけど、冬になって寒くなるとそこが痛くなったりもします。
体切るって楽じゃないと思う。
出産に楽なんて存在しないよ!!
あなた義妹さんに何言った分かってますか?
どっちが苦しかったか、痛かったかというのではなくて、苦しい思いをしたのは同じなんじゃないでしょうか?
どっちの方が頑張ったかってそんなに重要ですか?
痛みにも個人差があると思うし、本人にならない限りその人の痛みって分からないですよね。
私だったら頑張ってください出産した人に対して死んでもそんなこと言えません。
それが主さんだとしても、誰に対しても。
皆普通分娩をのぞんでも、病気や状態により帝王切開になり悔しい思いをされてるかも知れないってことがわからないのかな?どっちがつらいとかの問題ではなくね。デリカシーに欠けてるとしかいいようがない。しかも、女性でね。変なこと言っちゃう人ってやつかな?人が離れていくだろうね。
主みたいになにも知らずに勝手なこと言う人いるよね
出産してすぐのときに陣痛をあじわらず普通分娩できちんと産まないなんて母親になりきらないわといってきた人いるけど、心のなかでお前殺したろーかって怒りを覚えたよ
その人とはそれ以来一度も会ってないわ
主さん最低。
自然分娩した人そんなに偉いですか。
私も自然分娩したかったけど骨盤が狭いから帝王切開でした。
出産する時は麻酔しますが麻酔きれたら凄く痛いし座るのも立つのもまっすぐ立てないし咳やくしゃみなんて痛いから止めます。
術後翌日は子宮収縮される薬を注射されて傷口がもの凄い痛みですよ。
お腹切って出産した経験もない癖に簡単に言わないで下さい。
義妹さんは帝王切開前提でお子さんを授かったと思っているのでしょうか。
切らないで産みたかったんだと思います。
あなた酷いこと言ってます。
つまりは「お腹切って子ども出せてよかったね 」という言葉を言ったんです。
子どもを自分の体の外に出せればそれでいいと思っている…?
間違ったこと言ったなら、謝ろうと思っています?
謝ろうとしている基準が、この様な場で他者に間違っているかいないかジャッジしてもらい、間違っていなければ謝らなくていいか ぐらいにしか感じてない と捉えられます。
あなたも母親でしょう、しっかりして。
お礼のレス見ました。
反省の気持ちは分かるし、謝ろうと即行動したのも良かったと思いますが…
「親戚や友人ではない他人には慎重にする」って書きましたよね。
主さんにとって義理妹さんは他人に属されるんですね。親戚でもなく「他人」
主さん反省してる筈だから、他人って書いたの多分悪気ないよね?
きっと普段から言葉のチョイスや、言い方がキツイんですよ。お礼のレス3つ見ましたけど、私が主さんとリアルな友人だったらあの言い方傷つきます。そして疎遠にすると思う。
そこを改めないとまたトラブルになるんじゃないかな。
今は絶縁状態でも、いつか時が経って謝れる機会があるといいですね。
。赤ちゃんが呼吸が弱くなったので。3日間陣痛経験して最後に帝王切開に。楽じゃないですよ、痛みもあり、キズも残り見た目わかりますし。好きで帝王切開じゃないし。人それぞれです。義母にも言われました、楽だねって。帝王切開生まれてくる子どもはバカとか言われました。子どもを助ける守る為に帝王切開になったのに。産む時の麻酔楽じゃないよ、痛いし、麻酔は難しいのですよ。
どっちが楽でどっちが大変なんて比べちゃいけないです。帝王切開も普通分娩もみんな命がけ。
私は二人とも普通分娩だったけど、1人目と二人目、全然違う出産となりました。
どっちも違う大変な思いをしました。
でも、私は帝王切開、想像するだけで怖いな、みんな勇気があってえらいな、、普通分娩で良かったって思ってます。
ね。同じ普通分娩なのに、あなたと私の価値観が違うように、みんなそれぞれ『大変』の受け止め方は違うのです。
だからあなたが義妹さんの出産は楽だとか決めたらダメなんですよ。
出産に限らずどんなことでも人付き合いの中で、人に『あなたは楽でいいわね』って言われるほど腹が立つことはありません。
そういうことを言う人と親しくしたくないでしょう?
だから義妹さんに避けられてるんですよ。
謝るなら、
どっちの方が大変なんて比べて不快な思いをさせてごめんなさい。
が妥当かな?
う~ん。
主さん発言気をつけた方がいい。謝っても許されないでしょ。
馬鹿丸出しで開いた口が塞がらない。
出産は比べるもんじゃない。本屋の医学看護助産コーナーいって分娩の本や帝王切開の本でも読んだら?出産がどれだけ命懸けでリスクがあるかわかってる?
専業主婦なのね〜楽でいいわね〜
上の子女の子なのね〜楽でいいわね〜
次男なのね〜家の事関わらなくていいわね楽でいいわね〜
とか言ってない?
たった2つの返事みたけどあなたが考えるのは如何に嫌なことを伴わず楽をするか、なんだよな。
そこしか焦点がいってない。
もっと違う見方で物事みてごらんよ。
視野狭すぎ。
帝王切開の方が楽ですよなんていう医師はいない。あなたの受け止め方がおかしい。
義理の妹は親戚じゃないの?
細かく言えばそうなるよね?
主さんを子供の頃から知っている親戚は親戚だけど、義理の妹さんも今は親戚じゃないの?たぶん主さんの「そういう所」が招いた結果かなと。
今は無理でも、何年かしたら妹さんも「ナーバスになって反応しちゃったわー」って思うときが来るかもしれないし、ちょっと時間が必要なのでしょう。
言葉って、本当に大事で難しい。
私は1人目帝王切開、2人目どうしても自然に産みたくて、頑張りました。両方経験して、やはり本当にどっちもどっちでした。友達や姉妹、義姉の話や様子を見ても、楽そうに出産した人はいません。
もう自分は出産することはないですが、仮に娘が、選択できるからどちらの出産方法にしようと相談してきたとしたら、帝王切開ではなく自然分娩をすすめますね。
主さん、悪気はなかったみたいですが…。
帝王切開した人同士ならまだしも、してないなら気持ち分からないんだし、言わない方が良かったかもね…f(^_^;)
けどもう言ってしまったものは仕方ないよね💧
うーん。。
次から気を付けるしかないよ。
どんまい!!
そりゃあ嫌われるでしょう!
死ぬ思いして産んでるのは同じです。
術後の痛みの話を聞いていても、そんな感覚なんですか?
私は、義妹が帝王切開で出産した翌々日に見舞いに行き、術後の痛みの話を聞いたり、体を起こすのも辛いと、赤ちゃんを抱っこもできない様子を見て、自分は自然分娩にしたい、と思いました。
また、医学的にも、もともと身体的にやれないことはないデザインになっている自然分娩に比べ、開腹手術の方が当然リスクが高いです。
随分と心無い一言を言ったものだなと感じました。
謝るのが良いと思いますよ。
こんばんわ。皆さん沢山のレスありがとうございました!
悪気がなかったのは事実ですが、結果傷つけてしまった事は悪かったと反省しております。近々直接謝りたいから会えないかと、弟経由で伝えましたが、葬式とかどうしても顔を合わせなければいけない時以外は会いたくないとの返事でした
結果、絶縁に近い状態になってしまいましたが、私が撒いた種ですもんね…
私は昔から思った事をすぐ口に出す性格で、家族・親戚や友人にはそれが問題なく通用してたのですが、親戚や友人ではない他人には慎重にならないといけないって事が良い勉強になりました。これからは言葉遣いには気をつけようと思います。
あなたは本当に女性ですか⁇
私も普通分娩で超安産でしたが 帝王切開の妊婦さんは 本当に大変だと理解してますよ。
陣痛だって 帝王切開の方達もありますよ。
促進剤打って 何日辛い思いしてるか分かりますか⁇
私が分娩室にいる時に 両サイドの妊婦さんは 陣痛に波があって 促進剤打って3日の方と 2日の方で 辛い声出しながら ギリギリまで頑張ってましたよ。
産後だってそうです。
私は小走り出来る状態でも 帝王切開の方達は 点滴台につかまって ゆっくりしか歩けない状態でした。
そんな方達を見てきてるので 帝王切開は楽で良いねなんて 決して言えません。
むしろ 経膣の方が楽で良かったと思います。
謝っても 無理だと思います。
同じ女でありながらこんなに無知だとは。無知は人を傷つけるからね。
帝王切開は、自然分娩に比べて回復は遅く、大変です。産後、子宮が収縮してもとに戻るのも自然分娩は早いですが帝王切開では遅いです。産後、子育て一番大切な時に母親の身体はすぐにもとには戻らず結構辛いですよ。
帝王切開で出産だったけど
周りに楽でいいね。って、言われて
傷つきました。
普通分娩でも帝王切開でも
出産に楽はないですよ。
最初から帝王切開で産みます!なんて人は
いないです。
帝王切開も医者が判断する事です。
義妹さんの気持ちが分からないのなら
主さん、次に出産する時は絶対に帝王切開で産んで下さいね。
デリカシーのない義姉、軽蔑するわ。
主さんのレス読みました。
義妹さんのお返事残念でしたね。。
でも主さんも反省し、謝りたい旨伝えてあるなら、時間が経てば義妹さんの怒りも和らいでくるんじゃないですかね。
私も2カ月経過し、傷跡は残ってますが痛みはすっかり無くなってますし、同じように義妹さんも痛みが治まってくれば気持ち的なものも落ち着いてくると良いですが。
それより子供が可愛いすぎて他のことがどうでも良くなってきますけどね。
あとは弟さんが上手になだめてくれることを期待しましょう!
キツイ書き方をしてすみません。弟さんのお嫁さんだったんですね。主は即行動に移せていて尊敬します。私なら、こんなに叩かれていたら、凹んで出て来ないですし、いつまでも悩んでるだけだったかも。今回は、直接謝罪できなくて残念だったけど、絶縁とは言ってないですし、今は時間が必要ですね。私も若い母親でなんでも口にしてたので、親戚中から変なのキタと思われてたわ。笑
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