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彼と結婚することに決め、いろいろ深い話をしていたら彼氏のお父さんが、彼氏の幼少期…
彼と結婚することに決め、いろいろ深い話をしていたら彼氏のお父さんが、彼氏の幼少期によくお母さんを泣かせていたと聞きました。モラハラだったようです。
彼氏と彼氏のお兄さんも誰もお父さんには逆らえず、お父さんに刃向かうと出ていけと暴れ、部屋のものを外に出されたこともあったそうです。
かたや、うちはのほほんとした家族の元に育ち、お父さんも娘の私にはデレデレ？でモラハラとはほぼ遠く、お父さんよりお母さんの方が強い家庭でした。
彼氏のお父さんが義理父になるわけですし、モラハラなどを見たりして育つと今は優しい彼氏もいつか変わるのでは？と怖くなりました。
結婚は彼と決めることですが環境も無視はできませんよね。
結婚は考え直すべきでしょうか？
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結婚後に変わると思います。
同棲は意味無いです。
モラハラ化するのは、婚約確定後・入籍直後・妊娠直後・第二子出産直後辺りが多いです。
その父親しかモデルケースがなかったので、モラハラが普通と心の中に刷り込まれてます。
モラハラに立ち向かえるのはそれ以上にモラハラの人だけなので、もしあなたにモラハラしなくても、生まれた子供に見えない所でモラハラするようになります。
うちの義父はちょっと偉そうで高圧的で自分のことしか信じていない人。
夫は結婚前、うちの父親はそういうところがあるんだ。俺はああはなりたくないとよく私に愚痴っていました。
その時点ですでに自分のこと言ってるのかと思った。
本人は反面教師のつもりで生きていても似てしまうんです。
偉そうなところは我慢できないわけでもないので許容しましたが、モラハラの場合はそうはいきません。
とはいえ彼氏はお義父さんではないので、必ずそうなるとも限りません。
私も同棲をお勧めします。
私は毒親の連鎖を自分で断ち切ろうと決め、親とは違う接し方を家族にしてきたつもりです。
今のところ、まっすぐ成長してくれて、家族も仲が良いです。
正直、毒親を反面教師にすることに、成功したと思ってます。
ただ、毒親への執着を手放すまで、長くて辛い時期がありました。
不思議なことに、子育て中に、毒親への憎しみが精神面で現れるのです。
潜在意識が覚えているのでしょうね。
それを乗り越えられるかどうかです。
育った家庭に問題がある人との結婚は、危険な賭けです。
乗り越えたら、主さんの彼氏さんは、良い父良い夫になると思いますが、
よっぽどの覚悟がない限り、親と同じ過ちを繰り返します。
悔いのないご判断と覚悟を。
主さんはあんまり彼氏さんのこと好きじゃなさそうですね。
私の父親は不倫して借金残して不倫相手と消えたような最低な人間でした。それでもそういう事情など全部受け入れてもらい結婚しています。
彼氏さんにメンヘラやモラハラ気質が少しみえているって思うなら考え直すとかじゃなくて、早急にお別れするべきです。
主さんは話し合っていったりする方向には考えられないみたいですし。彼氏さんの時間も無駄になってしまうと思います。
どだろうね、でも男女差別して育てた家庭の親も同じく男女差別な家庭になるわ。男ならなんとかかんとかって。
いじめがあっても殴り返して来いとか。ただ反面教師にする人もいる。
理解できないところは本当に理解できない。異国をみた感じです。
私の彼は長男第一主義の家庭に育った次男です。
家庭環境が、悪かったのは彼のせいではありません。でも、お兄さんだけが大事にされ彼は放任だったため、彼自身自信がなかったり（どうせ俺なんか）とか恵まれている人に嫉妬したりと付き合っていて私が疲れてしまいました。
「あなたの仕事に対する真面目さが好き」と正直に話した時も「俺から仕事を取ったら何も残らないんだ」とかネガティブな言葉が多くなりました。
家庭環境は大切だと感じています。
26です。
1年間は楽しく付き合い2年目にギクシャクしながらも彼に合わせて付き合いましたが3年目に私から別れを言いました。
その後知り合った人は私と家庭環境が似ていて価値観が同じ人です。楽しいこと、悲しいこと、金銭感覚同じだと毎日が楽しいです。
その人と結婚し二児の母です。
あの時、前彼と別れて良かったと思っています。
今とても幸せです。
主さんも後悔のない選択をしてくださいね。お幸せをお祈りしています。
©2024 秋山孝
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