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姑になった方に聞きたいです。 長男が嫁をもらって1年2年経ってから自分達で…
姑になった方に聞きたいです。
長男が嫁をもらって1年2年経ってから自分達で住んでいる家が何らかの事情で引っ越すことになり、その家が新築だったとしたら息子にではなく嫁に「家のローンはあなたたちが払ってちょうだい」なんて言いますか?
二世帯ってわけでもなく、自分達が住むための家で自分達が亡くなったら長男に渡すかもしれない家です。
ちなみに下の子に長女がいます。
また、長男夫婦に子供ができた場合に「私たちは息子娘で子育てに失敗してるから、今度は失敗しないように子育てしたいから、子供が生まれたときは私たちが育てるから」なんて言いますか?
元々から子供はできなかったらできなかったで、と思っていたので結婚から10年近く経った現在でもその兆しはありませんし、その一言で私のほうが子供を作る気がなくなりました。
結局、家は義両親がどこからか調達した資金でファミリー向けの新築の家を購入し、その家に2年くらい住んでから義母は病気で亡くなりました。(ちなみに下見に行ったときに私たち夫婦も動向させられたので販売業者の方に「一緒に住むんですよね?」と言われ「いえ、義両親だけですよ」と言ったら「え・・・」と絶句されるようなファミリー向けの家です)
今は義父1人で住んでいますがあまりに自分勝手な人なので旦那が半年に1度くらい気が向いたら様子を見に行くくらいで義妹も面倒は診ていません。
生前、義母は「娘はお嫁にいったら他人だから相続には関係ない。この家のものは全部息子のもの」と言って当時は嫁にいく予定も全くなかった長女には何も話もしていなかったようです。
普通、姑さんって本人的には後々息子に家を渡すつもりでいるからと言って、舅があっちこっち勝手に穴を空けてしまったり、素人の日曜大工的に改築した家で嫁がいらないと言っている家のローンを払わせようとしたり、自分達の子育てが失敗してもう自分達では年齢的に子供を授かることができないからと息子夫婦の子供を奪うようなことをしようとなんてしますか?
うちの両親には当時からこの話はしているのですが、呆れかえって相手にする気もなかったようです。
旦那は母親大好きな人なんで母親の普通では考えられないような発言に関しては「聞いてない、俺は知らない。かーちゃんがそんなこと言うわけないだろ」と言って私が義母を悪者にしたいから嘘を言っているかのように言われます。
もう義母もいないのでいつまでも悩む必要はないのですが、そんな義母の一つ一つの発言が引っかかっててモヤモヤしてるので相談させてもらいました。
19/06/13 13:01 追記
私が聞きたいのは姑になっている方の話で、うちの義母が言っていたことは姑側からしたら当たり前の発言なのか常識がない発言なのかということです。
私自身は大きく悩んでいるわけでもないですし、心療内科に行けとかそういう話はいりません。
姑側の方の意見、もしくは私のように姑との関係で同じような経験をした嫁側の方の意見が聞きたいだけです。
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グッドアンサーに選ばれた回答
主さんは、今の現状と言うより言われていた事が受け入れ難く、考えるだけでも
苦しいんじゃないですか?そして、今はそれを叶えられなかったとか言われる事が?
お姑様は、家の件は長男がその責任において一緒に暮らすと言う考えなのでしょうね。
お孫様にしても同様で、一緒に育てる的な?確かにその様な考え方の人もいますよね。
知り合いにも別居をしていても泊りに来て迷惑を掛けるのが平気であったりする人も。
私はそう言う方は苦手です。子供には迷惑を掛けたくないし、子供達の足を引っ張り
たくありません。子供たちの『気持ち』を大事にしたいです。主さんのお気持ちお察し
出来ますよ。今は姑様が居ないから良いと言うのと違って、言われた内容が嫌なんです
よね。.....でもまあ他の方々が仰る様にそう言う人だったと、流す他ないですね。
ご実家のご両親様が分かって下さっていれば、良いじゃないですか?私も加わります。
すべての回答
いいなー、もう亡くなってるし義父の面倒も看なくていいって言われてるなんて。
私は義父は居ないけど(若い頃に亡くなってる)そんな感じの強烈自己中な義母と同居してるよ。義母の強い要望で結婚当初から同居していて 16年前に自分たちで家を建て替え(土地は そのまま義母名義)たけど 家を建てられたのは私のおかげだ とか恩着せがましく言われたりホント気分悪いことばかりです。
一緒に住まなければ自分たちで家買って建てられたし 義母の土地なんてなくても自由で良かったのに そんなふうに言われて納得いかないですが。
生活費も入れず 面倒みて当たり前というスタンスで 口癖は「貧乏だ」「不幸だ」って仕事もせず のうのうと生活できているのに何が不幸なの?って つくづくワガママなんだなぁと呆れるばかり。旦那と義母は仲が悪く ほとんど口を聞かないので私のほうが接触しています。それでも女手ひとつで育ててもらった恩があるという気持ちは根底にあるようで、同居です。
自己中、ワガママな人間は いくらでもいますよね。自分は そうならないように強く優しく生きるだけだと思って 仏のような気持ちで日々精進しています…。
主さんは今は たまに義父に言われるだけなら ハイハイ言って内心は相手にせず 旦那様と仲良く暮らしてください♪
>> 8
自分たちの家のローンを払ってとか
息子の子供がほしいとか、いわずもがなの非常識ですよ。
ありえない。
常識ずれまくり。
義理のお父様…
家に関しては義母は「いずれはあんた達が住む家なんだから先に私たちが住んでいようともあんたらが払うのが当たり前」と思ってたようですし、義父は単純に楽して自分たちの所有物が欲しいって思っているだけのようです。
「孫の顔が見たい」って言われるって話はよく聞きますけど、まさか「生んだ子供は私たちが育てます」なんて昼ドラみたいなことを言われるとは思いませんでした。
しかも、理由が「自分達は子育て失敗したから今度は失敗しないように育てたいから」だなんて言われるとも思っていませんでした。
義父は正直、義母以上に常識がないですし別の軸で狂っています。
だから義妹も面倒診てないし、旦那も私には手出ししないでいいよって言ってくれてるんだと思います。
旦那も常識がないなって思う部分はありますけど、それは逆に自分にも言えることなんでお互いに余程のことがない限り指摘したりはしないでいます。
旦那がそういう人であったというのは確かに良かったです。
主さんは、今の現状と言うより言われていた事が受け入れ難く、考えるだけでも
苦しいんじゃないですか?そして、今はそれを叶えられなかったとか言われる事が?
お姑様は、家の件は長男がその責任において一緒に暮らすと言う考えなのでしょうね。
お孫様にしても同様で、一緒に育てる的な?確かにその様な考え方の人もいますよね。
知り合いにも別居をしていても泊りに来て迷惑を掛けるのが平気であったりする人も。
私はそう言う方は苦手です。子供には迷惑を掛けたくないし、子供達の足を引っ張り
たくありません。子供たちの『気持ち』を大事にしたいです。主さんのお気持ちお察し
出来ますよ。今は姑様が居ないから良いと言うのと違って、言われた内容が嫌なんです
よね。.....でもまあ他の方々が仰る様にそう言う人だったと、流す他ないですね。
ご実家のご両親様が分かって下さっていれば、良いじゃないですか?私も加わります。
>> 2
死んでからも尚、モヤモヤするのは
おかしいよ。
心療内科に行ってきな。
夫婦仲上手く行ってないんじゃないの?
不妊のジレンマ…
生きている義父に気に入らないことがあると「お前は○○(義母)のやりたいことを何一つ叶えてやらなかったくせに!」と罵倒されることがあるんでモヤモヤすることがあります。
義両親関係の話以外では旦那とは至って普通の夫婦仲です。
むしろ、周りからは仲が良すぎと言われるくらいですし、自分達でも私たちが夫婦仲が不仲だって言うなら夫婦関係なんて成り立たない人ばかりだろうと思ってるくらいです。
別に何でかんで子供が欲しいなんて思ってないですし、本当に不妊で悩んでいるならちゃんと病院行きます。
いきなり心療内科行けとかおかしいのはそちらでは?
世の中には、そういうズレた発言する親も居るんじゃないの。そう思うだけですが。
主さんは何が悩みなの、もう姑も死んで、舅の面倒もみなくていいなら、考えるのやめたら?
どなたかが心療内科を勧めたのは、今なお主さんがその事でモヤモヤとし続けているからでは。
そもそも家の件は、内覧に同行してるのに資金面や先々のローン支払い者の事、相続などについて主さん夫婦が何も考えてなかったのも問題なのでは?
自分たちの家のローンを払ってとか
息子の子供がほしいとか、いわずもがなの非常識ですよ。
ありえない。
常識ずれまくり。
義理のお父様も御夫婦だったから常識がくるっちゃったのでしょう。
旦那様がちゃんとされてるから良かったです。
>> 7
いいなー、もう亡くなってるし義父の面倒も看なくていいって言われてるなんて。
私は義父は居ないけど(若い頃に亡くなってる)そんな感じの強烈自…
私たちも最初は長男なんだから同居するのが当たり前だと義両親は言っていました。
うちは旦那のほうが同棲とか夫婦2人で暮らすっていう生活をしたかったみたいなんで拒否しても「息子の言うことだから」と受け入れてもらえたのでよかったです。
7さんの義母さんもなかなか強烈ですが、うちも義母が元気に生きていたら同じような感じだったんだろうなって思いました。
不幸アピールとかまんま一緒ですし。
親子の縁は切れないってやつで、うちの旦那も口では「人としてどうかと思う親父」と言いつつ、様子は見に行ってますからね。
逆に義妹のほうが余程の理由がない限り義父のところに行かないっていうスタンスが凄いなって思います。
私も自分が嫌だと思うことは人にはしないように、と思ってやっています。
義父に関しては相手にしないのが一番ですよね。
ただ、ふっと義母が言ってることは同じ年代や境遇の人には当たり前の発言なのかなって思うことがあるので書き込みをさせてもらいました。
>> 11
自分が言われたこともないからってどうでもいいような回答しなくていいですから。
義母が亡くなったあとも義父が義母の願いを叶えなかった不出来な嫁なんて罵倒してくるから義母の言ったことを思い出すだけじゃないですか。
心療内科に行くほどでもないけど、世の中の姑って言われてる人たちがどういう考えなのか聞いてみたいからスレ立てをしたんですよ。
下見に行ったのだって義両親に無理やり連れて行かれたんです。
義両親が住む家なのに私たちが払う必要はないと思ってますし、それを伝えてるのに全く聞く耳持たなかったのは義両親です。
相続の問題だって嫁の立場の私がしゃしゃり出れるわけないし、義両親は「あなたたちは子供だからわからないかもしれないけど~」なんて言って相続税も何もかからずに全て長男にいくものだって言ってることのほうが問題だと思ってますよ。
第一、娘である義妹も「親がそう言ってるなら私は関係ないんでしょ」と言って話にならないですからね。
>> 13
私の言いたいことをわかってくれる方がいて嬉しいです、ありがとうございます。
もうすぐ義母の命日が近いこともあり、ふっと色々言われたことを思い出して「これは姑側からしたら普通の考えなのか?」と疑問に思ったから書き込みをしました。
まして、それを責めてくる義父は命日にもお盆、お彼岸にも墓参りもせず、たかが数千円の塔婆代を「ボッタクリだ!」と言って払わない、昔義父の兄が出した塔婆を「金を払ってるのに勿体無いから」と言っていつまでもそのままにしてるような人で、そんな人に「不出来な嫁で○○(義母)の願いも叶えなかった!」なんて罵倒されたくないんですよ。
旦那も義妹も闘病中に病院にお見舞いにも亡くなったあとは墓参りに行きもしないのに「お前はかーちゃん嫌いだったからな」とか「○○ちゃん(私)はお母さんのこと大事にしてくれなかったよね」とかよく言えるよなって感じです。
嫌いだったり大事にしてない人の闘病中にわざわざ嫁の立場の私が出向いて義母の愚痴を聞いたり断られましたけど世話しようとなんてしません。
まして、亡くなった今だからこそあーすればよかった、こーすればよかったと後悔があります。(今回言ってることとは別問題での後悔です)
義母は生前言ってることが支離滅裂でした。
自分が義父の母と同居だったときは相当苦労したし、嫌な思いしか残ってないからそんな思いをさせたくないと言いつつ、家のローンは全額私たち夫婦に払ってもらう、子供ができたら自分達が育てるからお前たちは子育てを一切しないで働いて来い、と言ってきたりとで意味がわかりませんでした。
うちの両親、とくに母が13さんの考えと同じで私と兄に常々「ボケたり寝たきりになったりしたらあんたらが施設に入ってもらったほうが楽だって思うならそうしてくれて構わないから」と言ったりとで「子供に迷惑かけてまで世話になる気はない」と言っています。
義母はそういう人だったとは思っているのですけど、他のお姑さんたちは義母の意見は普通だって思ってるのかなって疑問に思いました。
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