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友達との縁切り。 高校からの、18年以上続く友達と、そろそろ縁を切りた…
友達との縁切り。
高校からの、18年以上続く友達と、そろそろ縁を切りたいと考え始めました。
振り返ると、20代そこそこまではとても楽しく過ごしていました。
ですがだんだん、私は仕事で疲れ始め、遊ぶより休みたいと思うようになりました。(その人は仕事を継続できず辞めるを繰り返し、時間はあったようで)
でも、友達と呼べる人がその人しかいないため、友達ゼロという自分が嫌で、誘われれば会い、数時間に及ぶ頻繁な長電話にも付き合っていました。
一人暮らしだったため、家族を理由に電話を切ったり遊ぶのをキャンセルもできず。
20代後半からは私は遠く県外へ出ました。
すると程なくして、その人も実家を出て、私の住む県の周辺で、仕事に就いては辞めを繰り返すように。
私の部屋に転がり込んでしばらく滞在したこともあります。お金も貸しました(返ってきています)
この頃から、楽しいと同時に、合わないしんどさを感じ始めました。
30代に入ってからも電話と誘いは頻繁で、内容も悪化しており、愚痴ばかりになりました。
彼氏(地元)に聞いてもらえばいいのにと思うも、私も言えず。(今は別れてます)
私の話も、聞いてはくれるんです。
悩み事で、その人のアドバイスで乗り越えられたこともありました。
感謝しているので、私もお返し代わりに話を聞いていました。
が、私の話は2〜30分ほどで、その人は愚痴を9時間くらい喋りっぱなしです。
私のアドバイスは「でも、だって」で返され結局話に落ちがつかず。
本当にしんどくなったので、3ヶ月ほど音信不通にしたら、ラインが着信含め、70件くらい入りました。
それで思いきって「長くなるとしんどくなるから、電話はしたくない」
(私は数年前から心療内科に通っていて、その人も知ってます)
と送ると、「体調悪いの？」と返信、「うん、なるべくしんどくならんように工夫してるんだけどね」と送ったところで、「パタリと来なくなりました。
「返事を何て書こうか」と悩むタイプではないので、私は「ただの愚痴を聞いてもらう相手」になってたんだな、と感じます。
一生、友達でいるんだろうなと思っていましたが、もう楽しさや充実感よりしんどさの方がはるかに上回るようになったので、縁を切る時が来たのかと思います。
良い面としんどい面のバランスが悪すぎる関係になりました。
このままフェードアウトでいいでしょうか？
それとも、理由をはっきり言って、さよならした方がいいのでしょうか？
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言って、理解出来る相手だったら、自然消滅から、自分は縁切りされたのだな…と察せられる。
はっきりと告げなければ、判らない様なら、「貴女との付き合いがしんどくなってきたので、きっぱり交友関係を切りたい。」と言い、さようならをする。
>このままフェードアウトでいいでしょうか？
>それとも、理由をはっきり言って、さよならした方がいいのでしょうか？
お好きに。
あなたは自由です。
自由ということは自分の心と頭で考えて、
自分のかじ取りをしなければいけないのです。
「友達と呼べる人がその人しかいないため、友達ゼロという自分が嫌で、誘われれば会い、数時間に及ぶ頻繁な長電話にも付き合っていました。」
友達がいないのは辛いものです。孤独にもなりたくないのも分かりますが、
ずっと友達がいないのは確実に自分のせいですよね。
最初は普通に好きだったけど、知るうちに苦手になってしまった。
苦手だとわかっていながら、自分の為に縁を切りたくない。
相談もお互い様に助け合い語り頼りになったりした事もあるのに主はそれでも気に食わない事がある。
お互いの環境が変わることで変化することもたくさんあることでしょう。
人はそれぞれみんな何かしらの欠点を持っていて、これは許せて、どれはどうしても許せないかは人によっても異なり、人と人との「相性」「人の器」だと思います。
主はもっと勉強した方がいい「だって、でも」を使う人は、ただ自分の意見を譲れないものがあって、問題に対する積極的な解決の姿勢が無い事が多い。
それを上手く距離感をとり真剣に受け止めて聞いてるから主がしんどくなるんだと思います。こうゆう時の距離感の取り方を学ぶことです
しんどい事を勇気だして伝え部分がありますが、それでは一般的に自分の事を言われてるんだなと解釈は難しい。私でも思わない。
友人からしたら自分の話を聞いてもらおうと思ってたら体調が悪いからイライラしてるんだろうなと解釈するし、だから「体調悪いの？」と聞き返すのが普通だと思う。
「今まで思ってたけど、あなたと話すと正直しんどい時がある。控えてほしい」のように、誰が何が原因かをハッキリ指摘しなかった主が問題です。
心配や申し訳ない気持ちの返事が返って来なかった事は残念ですが、その程度に思われているか、
精神的に辛い方に対してどう対応したら良いか分からない人もいます。
友人の性格は主自身一番分かってるんじゃないの？
友人の感覚や相性が主もそれなりに付き合ってきて、付かず離れずいたみたいですし、相性が悪いと感じてるなら、離れるしかありません。
ただし、主は自分が困った時に友人に頼った事も事実だし助けになった事も事実あるわけだから、都合良いときに頼って都合悪くなると人のせいにするのは自己中心的な考え方だと思いました。
主様。
いまの状況は、ある意味、主様自身のせいでもあるよね？
「ごめん、愚痴の電話は30分以内でお願いね。聞いていると、あたし、もっと調子悪くなっちゃうから」
こう言っておけば、よかったのでは？
まあ、縁を切りたいなら切ってもいいと思うけれど、主様には、そもそも、今現在、その人以外の友人は、いるのですか？
その人とは、親友をやめて、ただのお友達になればいいのではないかと。
つまり、今のまま、ほうっておくことのがおすすめってこと。
そうすれば、将来、ちょっとさみしくなって、「またあの人に電話してみようかな・・・」ってなっても、大丈夫ですからね。
主さんはその友人を思っていつも友人の思いに応えたんです。
で、友人も調子に乗ってエスカレート…
きっと主さんくらいしか、こんな付き合いしてくれる人いなかったのでは？
ある意味主さんが友人をだめにしてしまったのではないでしょうか？
友人も「話を聞いてくれてありがとう」とか
「愚痴を長時間聞かされたら堪んないよな」とか主さんのことも考えられる相手ならこうはならなかった。
そもそも相手の気持ちがわかる人ならいろいろ察するけど、
縁切るなら理由をキッパリ言わなきゃ
わからない相手だと思います。
お返事をいただき、どうもありがとうございます。
皆さま、なかなか厳しいご意見ですね。
思うことをなかなか言えなかった性格が災いしたんですよね。
それにようやく気づき、ひとつの関係を終わらせようと頑張る私を励ましてほしいです。
説教してほしいのではありません。
性格の改善をしたいのでもありません。
この性格を、まずは自分で受け入れたいのです。
どなたかのお返事にもありましたが、自己中心的だと。
職場ならいざ知らず、私生活では自分を基準に考えなければ、望まない人生を歩むことになります。
変なお礼を書いてしまいました。
いろいろおっしゃってくださってるのに、イライラしてしまいました。ごめんなさい。
私っておそらく世間とずれてるんですね。
もうこれから友達作る気力もないしコミュ力もありません。
自己啓発にも取り組んだけどうまくいかず。
こういうスレッドを立てたのも、一人でいたくなったからかもしれません。
だから、縁切って平和になるのを後押しして欲しかったんだと思います。
なんだか泣きたいような気持ちになってしまいます。
言葉に出して伝えるだけが、相手と自分の距離感の改善策とは思いません。
察する、気づくという対策をとるために相手と距離を取り離れる事も１つのキッカケでしょう。
そこで、本当の友達として必要と思えばアクシデントを起こしてくると思います。
その、気づく察する事が当事者の感覚にあるかでしょう。
いうて、なんだかんだ相性が合えば九時間愚痴を聞くのも億劫に思わない人もいれば、 時間にルーズなのを気にならない人も世の中たくさんいるから。
愚痴だって、時間や内容は同等じゃなくてもお互いが必要な時に話し合ってれば、お互い様なら感謝の言葉なんて必要ないと思ってる人もいるでしょう。
色んな考え方や対応の仕方はあると思うから、主が気が合う方をこれから見つけていけばいいのではないのでしょうか。
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