お見合いで、どうして婚活しようと思ったのかを聞くことが多くありますが、それって愚…

あなたは婚活を就職活動の一種と捉えていて、
相手の男性型は婚活を恋愛の一種と捉えている。
そのギャップが露わになっている。
そういうことだと思います。

勿論どちらが正解という問題ではありません。
個人的には57：43くらいであなたの方が正解と思います。

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憶測しかできないですが。
そういう方は独自の夢や理想を相手に求めているのかもしれません。

本人「何度申し込んでも断られちゃって…ははは…」

理想1
相手「えぇ…⁉︎ 他の人は見る目がないですね。私は◯◯さんとお話ししていて、楽しいですよ。安心できるし」

理想2
相手「実は私もそうなんです…なかなか良い出会いがなくて…。でも今回はうまくいくといいなって思っています」

など。

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>>お見合いで、どうして婚活しようと思ったのかを聞くことが多くありますが、それって愚問だと思いませんか？

聞いた結果、相手の返答で人となりが見えたと言う話を主さんはしてますよね？
同様に、その答えを言った相手も、答えに対する反応で主さんの人となりを見ているのではないですか？

そこで相性が分かるだけなので、合う人には合う、合わない人は合わないだけのこと。
主さんの求める男性は、相談所を利用せずに普通にモテる人かと思いますよ。

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投稿主です。

どうして婚活しようと思ったのかを聞いてもどういう人なのかは分かりません。

変わったことを答える人もいるかもしれませんが、今まで出会った人は年齢的にか友達が結婚してのどちらかでしたので、無難すぎて何も判断がつきません。

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主さんは普通の出会いを探したら良いのでは？ お見合いには、基本、モテない人が多いと思う。自己アピールが上手に出来る人はお見合いなんかしないよ。

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愚問にも向き合えて答えられる、つまらない男たちとも話をできる忍耐強さを身に着けてほしいです。そのくらいの忍耐がないと他人と生活はできません。イケメンにも大変謙虚な方もいます。視野と人としての幅をもっと広げてほしいです。

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お見合いで結婚した男です。
なんでお見合いしたかを聞くのは、ご法度だと聞いたことがあります。少なからず事情があるからに決まっているでしょうし、ご法度だと聞く以前に失礼だと思ってましたし、思ってます。
聞いたところで何が変わるわけでもないと思います。

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婚活、パパ活、就活、アイカツ、豚カツ...わたしは豚カツしか目に入りませんw
〇活というのは相対する人を自分の主観でふるいにかける事でしょうから愚問だろうとその人には必要な会話では？
人それぞれ求めるものは違いますから、〇活している方なら結論が早く出る方がいいとも考えられますね。

正解は無いですね。
偶然の出会いや自然な流れでないのでギャップを感じる事があるのも当然なのかもしれません。

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それはただあなたが「受け入れてくれる人かどうか（寛容さをもつ女性か）」を探ってるだけですよ。
自信のなさ、あるいはそんな自分も悪くないと思いたい、またはただ自分はなんか他の人がしてるようにほんとの自分以上に見せたり体裁よくしたりしたくないしただ正直でありたい、とか…
とにかくなんだかんだと人間なので色々思うことってあるんですよね。

その思いがどういう理由であるものにしろ、どういう理由で出てきたにしろ…
結局は「それをあなたはどう受け止める人なのか」を知りたいので出している…というもの。

よく女性は自信のない男性はいやだと言いますが…
今は自信の持てないその相手も、例えば主さんが”あなたはそういうけれど私にはそうは感じないしもしそうだったにしろそれでも全然いいのでは？”というそんな自分を見せるだけでその自信のない男性を自信を持つ男性に変わる事があったりします。というか、自分がその相手をそれでいいと言った時点で相手は自信を持てるようになりますよね…言ってる過去はもう過去になるので。
つまり与えてないんだからそこに返ってくるものはないっていう理屈とちょっと似てるかも。

一方、もちろん相手の男性はただ言い訳を先に用意しときたいだけ…あまりにフラれ続けてるのでもうそれ以上傷つくのが嫌だから、先に自分はこういうものだという風にいっておく事で万が一あなたにも嫌われたとしてもそれ以上傷つかないように防御線を貼りたい防御本能だ…という見方もあり、えてしてそれも間違いではなかったりします。

売り買いや損得の視点というものがあり、”買う側”や”選ぶ側”のスタンスだけでいうと、主さんの言われたように売りたいくせに売る側の人間が悪いとこばっか言ってたら幾ら最初は買う気ある人でも買う気はなくなるよ…って思えて当然の話。
結構当たり前の話だったりします。選ぶだけの視点でいると。

ただ、男性選びもモノを選ぶ時も多分同じで…”これって、ここをこうすればきっといいものになるわよね…”という風に自分が働きかけたり多少手を加える事をちょっと考えるだけでそのものの価値って全然変わってくる…っていうそういう視点や見方はとても大事で
そこらが本当にいい相手に巡り合ったかあってないかの結果の部分を分ける結構大事なポイントになってんじゃないかな〜とかは時々思います。

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分かります。コミュニケーション能力が無い人が多いですよね…

普通は相手の気持ちを考えたら聞かないような質問をする失礼な人が多いですよね。

「ゴミ箱に捨ててあったような誰も拾わない価値が全くない見向きもされない誰も欲しがらないくだらない物ですが、どうぞ」とプレゼントされたらどう思うか？の想像ができない人なんでしょうね。

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