祝儀も香典も出さない義母。 昨晩旦那と喧嘩になり、許せないといわれました。…
祝儀も香典も出さない義母。
昨晩旦那と喧嘩になり、許せないといわれました。
私の方が旦那より4つ上。
仕事は同じ職場で旦那は準社員、私は新卒から長らく働いています。
旦那の両親は義父(旦那の実父)の経営悪化による自己破産、また家庭内事情により、離婚しており、私達の結婚式にも呼んでおりません。
義母が未だに義父を許せないことがあるそうですが、義父は義母の事が好きだった事と、話し合いから養育費(旦那の弟15-25歳、旦那18-25歳の10年間)を毎月10万義母に振り込んでいました。
旦那からしてみれば自分のお父さんに変わりは無く、嫌いとかないそうで、結婚式ハネムーンの後に、義父の親族を交えて初めて私と会う予定でした。
しかし
今回義父にお逢いする前に、義父が急逝してしまい、事態が一変しました。
ハネムーンに葬儀が重なって、私達はキャンセル。友人だけがハワイに旅行に行く形となりました。
そして
今回ずっと自分の中で納得させて、言ってはいけない言えなかった事が、義母のお金問題で爆発してしまいました。
私達の祝儀に関して。義母は私達の結婚式前に旦那の弟と沖縄旅行はいけるくせに、私達には自分の紋付代ヘアセット代込みで10万をご祝儀として渡してくれただけ。義母の結婚式の紋付はレンタル5万ヘアセットは2万です。結婚式の料理には2万以上掛かったものでした。
義父の香典に関して。
義父とは離婚したので他人だそうで、出さないとのこと。お金がない。
なので、長男の旦那の私に全てが責任として降りかかりました。
そもそも義父は体調は悪かったそうですが、お金がなく病院にも行けませんでした。なので、死後10日たってからの発見となりました。ギャンブルなどはない人だそうなので、養育費の支払いに追われ、身体壊し、会社からもお金を借り、それでも養育費は途絶えなかった義父。給料は会社からの借金が差し引かれ、最後の半年は振込額は3万以下、最後は13000円でした。
そんな中、義母はお金も出さない、頼んでも火葬にも来ない…人でした。我慢していたものが、爆発してしまい、旦那にオカシイよ、と話したら旦那はガチギレ。
義母も離婚してから365日働いて大変だったとは聞いていますが、義父は自己破産して借金は無し、都営の団地8000円の家賃に住み、子供は30歳前後になった今、養育費も年間120万入り…
それなのに長男の結婚、義父の香典に一切お金を出さない。
これって、普通なのでしょうか？
耐え切れず、私の友人に相談したら旦那の義母オカシイかも、、、とわかってくれました。
責めたい訳ではないです。旦那に義母(お母さん)はここぞと大事な時にお金を出し渋り、沖縄へは行く人だときちんと向き合ってほしいと思い、私を責める事をやめてほしいと思って、ただそれだけです。
すみません、わかりにくくて。
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うちの姑、一円も出さない人です。
人にしてもらうばかりの人です。
姑の兄が末期ガンだってのに、病室に行って 息子の結婚を半年隠してたくせに、祝儀を10万平気でもらってきた人でなしです。
そういう人間 けっこういると思うけど。
私は義母さんはセーフだと思います
結婚式も自分の分は払ってるし
離婚してる旦那に香典渡さないのは理解できます
それに離婚の有無に関わらず
実父が亡くなれば香典渡しませんか？
あまり経済的に裕福ではない家に嫁いだのだからね…
そりゃ旦那さん怒るわな…
>> 3
お金のことはもうこの人は出さない人と思えば諦めもつくというか、そういう人だって思ってるしかないかと思う。
甘い期待を持った私がバカでした。
そうですよね！
結婚は私達2人だし、大事な息子を取られて本心はムカついたのでは、、、なんて、思って自分を納得させたのですが、
義父に関しては、貴方（義母）のことを想って最期までお金のやりとりがあったのに、身体が悪いって知っておいて、他人だから知らない。と、言い切った義母に貴方が殺したようなものと言ってやりたかったです。
もし、旦那が長男じゃなかったらそうは思わなかったと思うので、長男と結婚した自分の覚悟のなさが招いたと納得することにしてます( T_T)
主さんの常識と義母の常識。確かに私から見てモヤッとはします。でもその事を御主人に言ってはいけません。喧嘩の元になるんです。
どんなご両親でも御主人の両親です。自分自身が言うのはいいけど、他人に言われるのはまた違うんです。
ましてやその事実を認めてと思っているのでしょうが、認めさせてどうするの？一緒に愚痴るの？縁切るの？ただ認めてくれたら主さんは満足ですか？
産んでくれた親を憎む様に仕向けるつもりは無くても、主さんがしているのはそういう事にはなりませんか？
口の固い・何の関係も無い所で愚痴る位なら構いませんが、認めさせなくても良くないですか？
お義母さんとお義父さんは離婚しているのだから関係ない、葬儀には来たのでしょう？
火葬まで行く必要はないと思いますよ、夫婦は離婚すれば他人ですよ他人。
お義父さんがお義母さんを好きだったからどうのこうのとかお義母さんには何の関係もないし、そこ辺はあなたもお義父に会ったこともないのでしょう？
ご主人から話しを聞いただけの事でしょう？
それで義両親の事にどうのこうのと文句を言うのが理解できません。
お義母さんが沖縄行こうとどうしようとあなたに関係ないじゃない、お祝いを貰えなかった事がそんなに腹が立つ事？
おかしく思うことがあってもご主人が自分の両親の事をそれでよし、としているならあなたが気に入らなければあまり関わらないようにすればいいだけよ。
それぞれの家庭の価値観って違うのも当たり前、あなたの家族の価値観で物事計って、自分の両親は大金を出したから、とか、そんなこんなを責められたらご主人も参っちゃうわよ。
新婚早々大変だったのはわかるけど、あなたがガタガタうるさ過ぎです。
旦那さんもちょっとなと思いながらも、実の母で、苦労してたのを見てたから言えないんじゃないでしょうか？
うちの義母も破天荒な義父にふりまわされてるとはいえ、旅行にもよく行き、孫にプレゼントをし（見栄張り）、いい化粧品を使い、それなりにお金はあったはずなのに無年金で、貯金なし。
老後養ってほしい、自営業の人はみんな年金なんて払っていないからしょうがないと言うんです。
夫はそんなはずないだろと思いながらも、言えないという状況です。
普通じゃないとわかってても言えないって感じです。
この前、私にも子供ができ、いい機会なので、我が家には余裕もなくカツカツで養うことは無理ですとはっきり言わせてもらいました。
夫は横で黙ってましたね。
まぁこんな親はよくいます。
義両親のせいで夫婦仲を悪くしたくないなら、もう知らぬ存ぜぬでいくしかない。
ごめんなさい、主さんが良くないと思います。
離婚すれば、他人です。
お香典を出すかどうかは、本人の気持ち次第。
出さなくても、なにもおかしくありません。
出す義理はないのです。
結婚式に、親は必ず祝儀を包まなくてはならない決まりはありません。
それぞれの家で、違います。
お義母さんはご自分の分に相当するお金は出しておられるのだから、それでいいと思います。
出してもらって当然、と思うのは、間違いです。
婚家の問題、特に金銭問題に口を出すのは、タブーです。
悪化しこそすれ、好転する事はありません。
特に今回は、離婚や自己破産など、物凄くデリケートな問題を含んだケースです。
旦那さんには旦那さんなりの、主さんには分からない複雑な思いや深い事情があったことと思います。
そこにあまりにも無神経に触れすぎたのではと思います。
もう少し、いろんなことに気を配ることです。
その義母が守銭郎なのはよくわかりました。
それで、おかしいと糾弾してどうしますか？変わりませんよ。
それどころか貴方を逆に糾弾して来ることでしょう。そう言う人は弁がたちますからな。自己防衛のためなら何でもするから。
もうかかわらないことです。もし、死んだとしてもなにもそんな親はおりません位で。死んでも引き取り手がないのが死人にとってどれだけ辛いことか。看取られもせず。守銭郎はそう言う末路になるのです。
主さん、
ばかだね💧
余計な事に口を出ししすぎ。
例えあなたから見ておかしいと
感じても、それを旦那に
話して何になるの?
あなたは義理母が嫌いだから、マイナス面ばかりにしか目がいかないだけで、
旦那さんは生まれた時から、母親から愛情をもらって育てられてるんだから、あなたには分からない母親のいいとこもいっぱい知ってるの。
祝儀だって10万頂いたんだからそれにけちをつけるなんて、あなた、いやしい。自分の親を悪く言われて腹立たない子供なんていないよ。
家庭の事って、他人には分からない色んな事があると思う。ご主人が、あなたに話した事も全体の一部でしかない。だから、ご主人にはあなたには想像しかねる色んな想いが、あるんだと思う。
言い方もあるかもね。おかしい！って断言するんじゃなくて、『なんでなんだろうね〜』とか『来てもらえると良かったねー』とか、やんわりとなら、『そうだねー』になったかも。
主さん色んな事をごちゃ混ぜにしすぎて冷静になれてない。そしてあなたにもともと《お義母さんが思うほど援助してくれない》という根深い不満があったからの今回の爆発だと思います。
整理していいますと義母さんと義父さんは離婚したので他人。義父さんの悔やみ事に義母さんが手をださないのは当然です。
そしてご主人を含めたお子さんたちへの義父さんからの養育費。
これは義父さんとお子さんたち間のもので、この義父さんの行為に感謝すべきは義母さんではなくあなたのご主人とその兄弟さん。
義父さんは養育費、義母さんは労力で共にお子さんたちを支えた。これは両親の役割分担であり義父さんだけが頑張ったわけではありませんから。
もし父親の負担が大きすぎると感じたなら二十歳を過ぎたときにご主人たちお子さん自らが養育費援助を切れば良かった話で、それをしなかったあなたのご主人を棚にあげ、義母さんを悪者のようにいうのはちがいません？
この筋道がわかりますか？
さらにあなたとご主人の結婚祝いに関しては着付け代込みといえど義母さんからもいただいたでしょう？
あなたのいい分は、もらった立場でありながら「義弟と旅行に行くより私たちにもっと祝い金をよこせよ！」ってことですよね？
それはあなた、わがままで勝手な言いぶん。大人として恥ずかしすぎますしご主人が怒るのはあたりまえ。
妻となった人の自分都合主義の勝手な言い分にさぞかし驚き唖然としたと思います。
相談された友人も目の前にいるあなたに言えなかっただけで「かも・・」とつけた意図は賛同できなかったからだと思います。
あなたはもう少し冷静になり自分よがりの思考を反省したほうがいいです。
主さんは旦那さんと結婚したけど、義両親のことをずっと見て来た訳でもないし夫婦には色々あるもんだよ。
それを知らない人にガミガミ分かったふうなこと旦那さんも言われたくないよ。
夫婦が離婚するのは他人になること。
情が残ってる人もいれば憎しみしかない人もいる。
私が主さんと同じ立場でも義母に香典や火葬をお願いなんてしない。
別れて他人になった義母にお願いしてまで何故そこまでさせようとするのかな？
結婚式挙げる人で両親の紋付代からヘアセット全て自分達で払う人から逆に全て両親に払ってもらう人もいるから自分の分は出してるだけ、そんなに責められることでもないです。
主さんは余計な一言が多くて誤解されたり損するように思います。
結婚しても旦那さんに対して気をつけなければならないのは旦那さんの身内のマイナス部分を責めることです。
人間性を疑われるので言い方には注意しないと尾を引く問題になりますよ。
はっきり言って姑は人で無しだね
成人した子供の養育費とは言ってるけど、姑の生活費のようなものでしょ。
結婚祝はいらない。けどさ、そのように無くなった人に対して何も感じないのかね。
苦労させられたからこのくらい当然と思っているのか。
旦那も姑の血をひく人で無しじゃない？
自分の生活を犠牲にしてまで養育費を払ってくれた父親に対しての母親の態度をみても何も思わないのか。
姑の残酷な部分を見ろって気持ちはわかるけど言えば喧嘩になるだろうと思いますよ。
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