大学進学を機に離れて暮らしていた弟から突然、付き合っている彼女との間に子どもがで…
大学進学を機に離れて暮らしていた弟から突然、付き合っている彼女との間に子どもができた、結婚するつもりなので彼女に会って欲しいと連絡がありました。
彼女がいるのは知っていましたが、まさかそんなことになるとは夢にも思いませんでした。
弟は卒業したばかりで定職に就いておらず、彼女は接客業をしているようですが、どちらも20代前半です。
聞けば弟の方は相手方の両親には面識があるらしく、妊娠のことや結婚も認めてもらっているとのこと。一方で、私たちきょうだいや両親は弟の彼女に会ったことはありません。
お腹が大きくなる前に連れて行きたいと言うのですが、なにぶん長距離の、車での移動になりますし、万が一もらい事故や事件に巻き込まれるなどしてお腹の赤ちゃんに何かあってからでは遅いので、挨拶をしてくれる気持ちは嬉しいけど、身体を優先にして欲しいと丁寧に断りました。
しかし、弟は自分の予定通りにコトが進みそうにないとわかると、「じゃあ連れてこねーよ！」と逆ギレ。人の親になる男の台詞とは思えず我が弟ながら情けなくなりました。
こちらから会いに行くことを提案しても、どうせ予定合わせる気ないんだろ？とまるで私たちが彼女に会いたくないと思っているかのような言い方をします。
授かり婚（デキ婚）については正直言って素直に喜べませんし、混乱もありましたが、二人でよく考えて決めたことならと受け入れたのに、そんな態度を取られては納得する気も失せてしまい、失望を通り越して悲しくなりました。
まるで自分の都合しか考えておらず、家族が増えることや二人ぶんの命の重さを甘くみているとしか思えません。
「産むのはあなたではなく彼女なのだから、きちんと彼女とも相談しなさい」と伝えましたが、ハイハイわかりましたーというような返事で…私のことを姉ではなく最早うるさい小姑と言う目で見てくるので辛くなりました。
きょうだいが授かり婚をする、した経験のある方とそのご家族はどんな対応をしてきたのでしょうか？
また、私はどんな態度で弟の彼女（義妹になる予定の人）に接したらよいのでしょうか。ご回答いただけますと幸いです。
（内容への所感でも結構です）
尚、「私」は未婚・社会人6年目の会社員・女性です。
何卒よろしくお願いいたします。
19/07/29 17:49 追記
補足です。
結婚前に相手方の家族に挨拶するということについては反対の意思は全くございません。電車や高速道路を使っても（新幹線や飛行機は通っていません）片道4時間の移動中、事故や事件など全く起きないとは言い切れないので、単純に心配なんです。
妊婦だって仕事もするし外出もするでしょう、というのはもちろん分かっています。行動を制限するつもりも、価値観を押し付けるつもりもありません。
19/07/29 17:51 追記
補足2です。
ただ、もし、何かあった時に誰も責任は取れません。「あの時こっちに来なければよかったのにね」と口にはしなくとも誰かは思うはずです。少なくとも私はそう思ってしまいます。
これは私の気持ちなので、心配性が過ぎるだとか、理解できないと言われてしまえばそれまでですが…。
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グッドアンサーに選ばれた回答
まあ、主さんの配慮は親切だよ。こちらからお嫁さんに会いに行くよと提案してくれてるんだから、有り難いこと。逆ギレする弟がアホ。情けない、失望してしまう…主さんの気持ちに共感。
ただ、引き続き弟さん甘やかしたらダメだと思うんだよね。
主さんは、絶対に振り回されないこと。
あーそう、分かったわ。好きにしたら良いよ。私は、お嫁さんに会いたいと思ってることは忘れないでね。赤ちゃん、楽しみにしてる、頑張って。
と簡単に気持ちだけ伝えて、あとは弟が自分でなんとかすれば良いこと。
私は、自分の妹が彼氏と結婚する（デキ婚ではないけど）ときに、両親とかなり揉めてね。私が板挟みになってかなりしんどかった経験をしたんですよ。
主さんが仲介役になると、余計に事をややこしくさせてしまう事もある。
そもそも、主さんは弟の結婚を許すとか許さないとか協力するとか、そういう立場にいないからね。助言を求められたら年の功でしてあげても良いかもだけど、弟にしてあげる事としては、ちょっとで良いよ。
すべての回答
そう！あなたの言うとおり！
今から親になるんですよ！
だからまだ子供！
あなたはあなたの立場で
客観的に且つ冷静に対処すべき。
それはあなたにしかできない事だと
思いますよ。
考えず、先入観を持たずに
フラットに見てあげてください😊
妊娠は病気じゃないよ？
母子ともに正常なら車で移動したくらいで流産しないよ。
それで流産するなら、
元々生まれるべき子ではないと思う。
結婚前に挨拶に来るなって言う方がどうかと思う。
定職についていないのは気になるが、
独身なら就職できるわけでもないし、
「子どものために頑張ります！」と言ったほうが
採用側は信頼してくれるかも。
ただ、何回も来させるのは良くないので、
親と主さんと一気に会うようにした方がいいと思う。
確かに、古いと言われるかもしれないけど
授かり婚ってどうかなぁ～って、いつも思ってます。
弟さんも、混乱してるのはわかるけどこれから
パパになるんだから、しっかりしてもらわないと。
特別仲良くする必要はないけど、普通にしてればいいんですよ。
ちなみにうちは、弟嫁とは険悪で挨拶くらいで
後は一切話しすらしない。
2さんの意見に反対。
そんな弟が安全に母子ともに連れてこられるとは思えない。
私の知り合いもでき婚しましたが、身重だからと向こうの親が来てくれたそうです。
だから、主さんの提案は素晴らしいと思います。
男って、奥さんや子供見せてナンボだと思ってる節があって、母子の迷惑を考えないことがあるんです。
だから、妻子はあんたの箔つけのためにいるんじゃないと、ここまで言うとやりすぎですが、でも、きちんといってやるしかないです。
えー・・・。
里帰り出産で長距離移動とか、普通にするでしょ？
うちの妹も長距離を大きなお腹抱えて帰ってきたし。
義姉も出産中でも双方の実家に帰省したし。
出産間際まで元気に働く人もいるし。
うちの職場の妊婦さんはガンガン旅行や出張に行ってるし。
妊娠ってそんな大したもんかなあ。
まあ、主さんの配慮は親切だよ。こちらからお嫁さんに会いに行くよと提案してくれてるんだから、有り難いこと。逆ギレする弟がアホ。情けない、失望してしまう…主さんの気持ちに共感。
ただ、引き続き弟さん甘やかしたらダメだと思うんだよね。
主さんは、絶対に振り回されないこと。
あーそう、分かったわ。好きにしたら良いよ。私は、お嫁さんに会いたいと思ってることは忘れないでね。赤ちゃん、楽しみにしてる、頑張って。
と簡単に気持ちだけ伝えて、あとは弟が自分でなんとかすれば良いこと。
私は、自分の妹が彼氏と結婚する（デキ婚ではないけど）ときに、両親とかなり揉めてね。私が板挟みになってかなりしんどかった経験をしたんですよ。
主さんが仲介役になると、余計に事をややこしくさせてしまう事もある。
そもそも、主さんは弟の結婚を許すとか許さないとか協力するとか、そういう立場にいないからね。助言を求められたら年の功でしてあげても良いかもだけど、弟にしてあげる事としては、ちょっとで良いよ。
>>6
妊娠出産は自費診療、つまり日常生活を過ごすのはオウンリスクだからねえ。
自分のために自発的に遠出は構わないけど、今回は義理の家族に挨拶のためだし、何かあった時の責任がね。
私も妊娠中は新幹線に乗って旅行したり、片道100キロの在来線を日帰りで行ったり、乳児幼児連れて高速三時間運転しての帰省も妊娠９ヶ月までやってたから、妊婦にできないことはないの。
でも、みんながやらないことをやってたからこそ、他人には勧めないです。
えーふつうに挨拶に来て貰えばいいのに。なんで断るかな…その感覚の方がわからない。だってお嫁さん側は、自分を見て受け入れてもらえた→安心して結婚できるになるでしょ。逆にご両親とお姉さんがどんな人柄かわからなかったら気持ちよく結婚できないじゃない。旦那さんの実家がどんなところとか気になるでしょ？挨拶したいはふつうのことだとおもうけどな。その調子じゃあ赤ちゃんが生まれても心配だから来なくていいって言いそう。どんな親兄弟がいてどんな家庭に生まれ育ったか知らされずに結婚するお嫁さんが気の毒。
もちろん弟さんがキレるのは大人気ないけれど、若い二人が考えて挨拶して認めてもらおうという気持ちを踏みにじるのも大人気ない。
早急にお互いに挨拶し合えるように場を設ける方向で話をしたほうがいいよ。
>> 6
えー・・・。
里帰り出産で長距離移動とか、普通にするでしょ？
うちの妹も長距離を大きなお腹抱えて帰ってきたし。
義姉も出産中でも双…
ご意見ありがとうございます。
里帰り出産は、赤ちゃんを産むためにするものですよね。
今回は、私たち家族に紹介するためだけに彼女を連れてくるというものです。
万が一に何かあった時、責任は一切取れませんよ、と突き放せますか？
何を大したことかと思うかはそれぞれの価値観ですが、私は人一人の命ですし、妊娠を軽いものとは思えません。
旅行や仕事は本人の判断で行えば良いと思っていますし、そもそもそこまで口を出せる立場にありませんが、今回は私が関わることですので意見いたしました。
>> 8
まあ、主さんの配慮は親切だよ。こちらからお嫁さんに会いに行くよと提案してくれてるんだから、有り難いこと。逆ギレする弟がアホ。情けない、失望し…
ご回答ありがとうございます。同じ姉という立場からのご意見、大変参考になりました。
私が弟の結婚に対して協力したり、許す許さないを言う立場にないこと、目から鱗と言いますか、ハッとさせられました。振り回されない、本当にそうですね。今回のことで、母は弟に対しては気丈に振る舞っていますが私の前で話すときはいつも泣いており、つい仲介役のような役目を果たそうとしていたのかもしれないと気づかされました。
弟にしてあげることは、ちょっとでいい…この言葉が大変心に残りました。
甘やかさず、気負いすぎずに、接していきたいと思います。
本当にありがとうございました。
皆さま、さまざまな立場からのご意見、ありがとうございます。
全ての方にお礼を申し上げたいのですが、特に妊娠・出産経験のある方、同じ姉という立場の方からのご意見は大変参考になりました。
誤解のないよう申し上げますと、私は妊娠中の女性に対して行動（何々ができる、できないといったこと）を制限したり、自分の考えで決めつけたい訳ではありません。
また、赤ちゃんが生まれてからも来なくていいって言いそう…とのご意見も目にしましたが、今のところ、全くそのつもりはございません。
結婚する前に相手の家族に会っておきたいという気持ち、弟の気持ちも当然のこととして理解できます。
ただやはり心配な気持ちは残るので、今回は、私たちから向かう方向で検討しています。弟は、彼女と私たちの仲介役になることを嫌がるそぶりさえ見せており、そんなことなら無責任に子ども作ったり結婚なんて言うな！と相変わらず情けなさと怒りが交互に湧き上がりそうになりますが、あくまで自分は冷静に、お互い納得できるところに着地できればいいなと思っています。
皆さまのご意見や励ましにより、昨夜、この悩みを書き込んだ時よりも、私の心はだいぶ軽くなっております。
繰り返しになりますが、たくさんのご意見とご回答、まことにありがとうございました。
もう〆ちゃったのかもしれまけんが。
逆ギレする弟はどうかと思いますが、挨拶くらい普通に来てもらえば良いんじゃないですか。もらい事故とか事件とか、何かあったら…とか言い出したらキリがないし何も出来ないですよ。
＂誰も責任は取れない＂…それでいいじゃないですか。妊婦なんだから連れて来るにしても充分気を付けてよ、とだけ伝えておけば。
旅行や仕事は本人の判断で構わない考えなら、挨拶訪問も本人の意思と判断に任せれば良いだけです。
あまり細かい事に口出さない方が良いのでは。起こるか分からない事故の心配し過ぎて命の重さを云々言うよりも、現実問題 定職に就いてない事の方がよっぽど心配ですよ私なら。
私にも弟が居ますが、仮にもし同じ状況になり連れて来ると言うなら『道中くれぐれも気をつけて』位は言うと思うけど。
それと弟には直接『家庭持つんだから定職に就いてしっかりしなよ』の一言ですかね。
あとはもう本人達に任せるしかないと思うし。
>> 16
追加でのご意見ありがとうございます。
定職に就いておらず生活が安定していないことについては、私たちはもちろん本人もとても気にしている様子で面接等動いているので、追求するのは避けました。にもかかわらず、弟へのネガティブな印象を植えさせてしまうような、不安要素として書いてしまったのは、私が冷静ではなかったのかもしれません。反省しております。
たしかに心配するばかりでは何もできなくなってしまいますよね。私が逆の立場だったら…と考えたとき、「気をつけて行けばいい」と思うかもしれないと感じました。心配性だなぁとか。でも相手の両親やきょうだいが自分のことやお腹の赤ちゃんのことを心配しているとわかったら、それを押し切ってまで行こうとは思いません。ただやっぱりこれは私の考えだからなんですよね。エゴと言われても仕方ないです。 なので、私が100パーセント正しい判断だとはつゆほども思っておりません。
現実的に、お金がないとどうしようもないです。それは確かです。でも命はお金に替えられません。就職活動はやり直しがききますが、ひとつの命にやり直しはありません。
旅行や仕事は本人の判断で…と言いましたが、実際本人がそういうことをすると言った訳ではないので、もしその時が来たらお節介ですが「大丈夫？」くらいは言うかもしれません。
大げさと言われても、細かいところと言われても、私の気持ちだけは伝えておきたいんです。
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