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複雑な家庭のため、時系列で箇条書きで書きたいと思います。 当時４歳で両親離婚、…
複雑な家庭のため、時系列で箇条書きで書きたいと思います。
当時４歳で両親離婚、原因は父の浮気と聞いていた。弟妹あり。また、異父弟が１人いますが、母は×２です。
父方祖父母と交流はあるが、父と対面したのは小学校高学年の時。当時から、母方祖母から父の悪口を聞かされ、都度おばさんが止めに入る。20歳の時に訳あって父と連絡取らなくなる。
私が結婚するも四年前に離婚勃発。生活のため父に連絡を取り援助してもらい、今は私の子とも父は良い関係。
弟がフリーターで親離れできてないのが困り、弟と父と話し、父の職場で雇ってもらい、母と離れたのが二年前。
最近、妹の車購入を父が援助したいが、どうするか妹から返事がこないという話を父から言われ、妹と父と私で話し合う。
弟妹の件は、母に状況は話していた。
今年の春に私達親子と母が同居開始するも、先日母から以下のことを言われた。
離婚原因がＤＶ、他にも父方祖父母は断りなく私達を連れていこうとした。私達が父親と連絡とるのも嫌。孫が父の話をするのも嫌。母方祖母&おじは母の当時を知るため、弟が父の元に行くのも反対していた。何故、私と父親だけで話をし、結果報告だけ受けなければいけないのか。父親面されたくない。
弟の件は、自立してもらうのが理由で、別県におじがもう１人いますが、その人は『弟ではなく、こらせるなら末弟を』と言ったので、私的には嫌だったこと。
また、妹の件は、妹と父が話していた内容を連絡こないということで、私も話に加わっただけにすぎないことを説明。
母の気持ちはわかります。私も離婚経験したので、子に父親と接触してほしくないですが、子が今後希望したら対面となる決まりになってます。ですが、父親の悪口は自分が嫌な思いをしたので、子には言いません。『こんなお父さんだったよね』と話をされると、『そうだね～こんな人だったね』とおうむ返しするくらいの対応にしてます。
何より、大学進学できたのも離婚時助かったのも父の援助があったからです。妹に母から言われた事を話すと『母が間違ってる、進学援助等をしてもらって父親面するな？あんたも助けてもらって今があるし、弟に関しては甘やかされてる感が嫌だったから、父の元に行かしたのは間違ってない！母の話をまともに聞く必要ない』と擁護してくれました。自分のしてきたことが間違ってたのかと思ったので、母に言われた事が悲しかったです。
母は父との件で、私達親子とは今後暮らせないかもしれないと言いました。母の気持ちはわからなくもないので、『それならしょうがない。その時は今まで通り、別々に暮らそう』と伝えてあります。
母が苦しんだことは理解できます。
でも、何故母親の感情と現実を分けて考えてくれないのか、孫の前でこんな話を持ち出すのか理解ができません。
孫にまで負の感情を植え付けないでほしいと言っても、理解してくれないだろうなと感じてます。
今後、妹含め話をしようかとは思いますが、母と話すのが怖いです。お互いのために、今まで通り別々に暮らすことがベストでしょうか。
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お父さんは、情が深いから浮気症であり、
お母さんは、感情的だから、二度も結婚に失敗したのでしょうね…
これ以上お母さんを嫌いにならない為に、別々に暮らした方が良いと思いますよ。
.°(ಗдಗ。)°.ヽ(ーωー｀)ポンポン
解釈が間違っていて、検討外れな回答だったらすみません。
どんな形であれ、
父も母も子どもにとっては一人しかいないんですよね。
そして、お互いの気持ちを考えて、
話し合いや、気持ちを通わせられるご家族で素晴らしいと思います。
けれど、離婚している以上、
母と父は他人です。
父は母はこうしてくれたとか、
家族みんな共有する必要ってありますか？
良い大人なんだし、
親が...妹が...弟が...って、
自分で自分のことはやるべきだと思います。
読んで思ったのは、
助け合ってるじゃなくて、
お互い甘えてるのかなって思いました。
>> 2
解釈が間違っていて、検討外れな回答だったらすみません。
どんな形であれ、
父も母も子どもにとっては一人しかいないんですよね。
…
匿名２様、レスありがとうございます。
助け合ってるではなく、甘えてるが正しいと思います。また、私の性格上、お節介をしてしまうところはあります。
言い訳がましいと思いますが、共有しているつもりではないんです。弟の件に関しては、父の前に母に相談してたので、成り行きでそうなった感じです。
妹の件は、ポロッと言ってしまった感じです。
私や子供が父と連絡取るときは、ベランダで電話したりしますが、小学低学年の2人に祖母の前で祖父の話をするなと言うのも、負の感情を植え付けるみたいで言うこと自体がおかしいと思ったりし、話が出て母が顔をしかめると、しまった！(私が)って思い、話を変えるようにしてます。母の前では、父の話じたい、私自身はタブーの認識なので、父方祖父母が入院したなどの余程の事がない限り、話を出さないようにしてるんですが。
弟妹に関しては匿名２様おっしゃる通り、大人なんだから‼️で今後はスルーしてはいきたいと思います。
問題は子への対応といいますか、私の子からみた父と、母からみた父を今後も一緒にされるなら、別々に暮らすことが１番楽なのかなと考えてます。
また、私自身が受けたように、元夫や父の悪口を子に今後言わないかが心配でもあったりします。
2です。
なるほど、共有しようとしてるわけではないんですね。
それぞれ行き違いや、話すタイミングなど色々ありそうですね。
私の両親も離婚していて、
当時は母から父の悪いところばかり聞いていました。
子供だったので、それを信じてしまい父のことが嫌いでした。
大人になり、色んなこと理解出来るようになったとき、
父はなにも悪くなかったと気づきました。
母が誇張して父を悪く言っていて、
そんな母に対して嫌悪感を覚えましたし、父のこと信じてあげれなかったと後悔しました。
本来であれば離婚していても両親を嫌わなくても良かった。
無駄に心に傷を作ってしまい、
大人になってもそれを引きずっています。
子供に身内の悪口を言うのは、
直接言って聞かせてなくても、
たまたま聞かれたりすれば、
後々子供に傷を残してしまうかもしれません。
落ち着くまで、
両親と関わらせないのが良いかもしれません。
お子様が会いたいと言えば別です。
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