- 注目の話題
- ここに悩みを書いても無神経な嘲笑や揚げ足取りのコメントばかりされて傷が深くなる。 身近に悩み言える人がいるのが勝ち組なのかな。
- 男が女に奢るのって当たり前ですよね? 気のない男性に対してはきちんと断り、割り勘します。しかし私のことが好きで、私の恋人になりたいという人は、奢るの当たり前で
- ああ結婚できなかった。 一生ひとりなんだな。 結婚したかった。
息子夫婦がおかしいです。 息子嫁は先日赤ちゃんを産みました。 出産後、息子は…
息子夫婦がおかしいです。
息子嫁は先日赤ちゃんを産みました。
出産後、息子は私たちに向かって子育てはふたりでやる、育休も1年もらった、父さん母さんは口出ししないでくれと言いました。嫁の実家は新幹線の距離で、母親と仲が悪いようなので里帰りしなかったそうです。我が家と息子宅は車で30分ほどです。
息子の会社は育休を1年とるのが男女とも義務(有給)で、育休をとらない人は出世コースから外されるそうです。
先日息子宅の近くに用事があり、その帰りに息子宅に許可をもらって顔を出すと息子がまるで奴隷のように働いていました。嫁は専業主婦なのにです。
嫁は赤ちゃんと寝ていますが赤ちゃんが泣くとそれまで自分がやっていた家事を放り出し真っ先に抱くのは息子、おむつ替えも息子、授乳のときに嫁を起こし、授乳クッション?を持ってきて嫁が授乳してるあいだに他の家事をやり、授乳が終わる少し前に嫁のところに行き赤ちゃんを受け取りげっぷ出し、寝かしつけも息子がやっていました。
びっくりして息子を問い詰めると息子は最初の3か月くらいは嫁ちゃんは授乳だけしてもらえばいい、家事と他の育児は僕がやるって嫁ちゃんに言ってある…というのです。
食事は3食宅配弁当(息子の仕事の関係で安く買えるようです)、掃除は週末まとめて、洗濯は子どものは毎日で大人はたまったらやるという生活だそうです。
いくらなんでも嫁は息子に甘えすぎじゃないですか?
育児もほんとに嫁は授乳しかやらず、お風呂もなにもかもメインは息子、嫁はサポートに徹しています。
普通ありえなく無いですか?いくら息子が家にいるからって女が寝ていて主人があくせく働いているのは逆ではないでしょうか?
口出すなと言われていますが私の夫もいい顔をしていませんでした。
嫁に一言釘をさしておくべきでしょうか?
私は古い人間ですが一般常識は身につけて生きてきたと思っています。
皆さんの意見を聞きたいです。
新しい回答の受付は終了しました
主さんのように捉えられるから、息子さんは前もって、口を出すなと釘を差したのでしょう。それで、息子さん夫婦が良いなら、主さん達は見守ってあげて下さい。夫婦の事は夫婦にしか分からない部分もあるでしょうしね。
口出ししないでくれとは言ってたけど大丈夫なの?聞いてみるとか
とは言うものの息子さん夫婦の事ですから…言いたい気持ちもわかるけれども…ここは我慢しなくちゃですね
一番大事なのは、お嫁さんがちゃんと感謝してるかだと思うんです
夫婦が上手くいってるのであれば息子さんの大変さは心配ご無用って事になると思います
お二人が2人で育てるといったのだから、現状を知って愛する我が子が奴隷のように扱われている事に納得がいかないかもしれませんが、見守ってあげるでいいと思います。
助けが必要になれば、息子さん達の方から声がかかるまでは待った方がいいですよ❗️
もうあなたの息子さんもあなたの子供だけではなく、1人の親になられたのだから・・・
その嫁は、確かに・・・ですけど、
息子さんは色々やる事は、幸せに感じてるかもしれないですよ。
家族が喜んでくれるなら、家事も育児も苦とは思わないっていう人かも。
男性だって、家事育児が好きな人もいますよ。
嫁の雑なやり方がストレスって言う人もいます。
約束通り、口出しては駄目ですよ。
母親と仲が悪く、里帰りしたくない?幾ら仲が良くなくとも、我が子を案じている
気持ちは、立場は違っても、お嫁さんの母親も主さんもご一緒では無いでしょうか?
息子さんは里帰りしたくないと言っているお嫁さんの気持ちを察して、産休がある
事から、良いよ最初の三か月は授乳だけしてもらえばとなったのでしょうね。。。
ちょっとやり過ぎとは私も思いますが、二人で協力しての三か月は何にも代えがたい
思い出になると思いますよ。俺の子だ!としっかり父親としての責任も自覚できるで
しょうし、ご夫婦の絆にも良い影響を及ぼすものと思います。
今は口出しせずに見守って、何か困った事があったらSOS を!それを伝える事が
息子さんご夫婦にとっても、主さん達との親子関係にとっても宜しいのでは無いで
しょうか?(主さんのお気持ちもお察し出来ますけどね。ここは我慢ですね。)
してくれる。
ラッキー🤞
って感じですかね。
優しい息子さんですね。
若いお二人がそれで良いのなら良いのではないですか?
3カ月、と言わず、ずっとそうならないか心配ですか?
それでも夫婦長が良ければ良いと思います。
多分、実家に帰ってたとしたら、娘ってそんな感じですよね。
息子さん育休中だからいいじゃないですか。
本来授乳+家事を一人でやるところ二人でやるんだから、それぐらいの配分になるんじゃないですか。
食事は宅配なら作ってませんし。
おむつ替えが息子さんなのはお嫁さんが腰が痛いとかじゃないですか?
最近はベビーベッドないお家が多くて、なしでおむつ替えするとかなり腰に負担がかかりますよ。
二人目以降も考えているなら、お嫁さんにゆっくり休んでもらって骨盤治した方がいいです。
現代人はおばちゃん世代と違って弱ってますから。
私は主さんと恐らく同い年か、もう少し上くらいです。
私もどちらかというと古い人間ですが、いいと思いますよ。
結婚して家を出れば、もう一人前です。
その自立した一人前の大人同士が話し合って、そして決めたことです。
二人が納得しているなら、口出しする筋合いはありません。
それに結婚して所帯を持てば、その所帯はもはや「よその所帯」です。
他所の家、よその家庭です。
親と言えども、もう口出しはできません。
古い人間と自覚しているなら、令和時代の新しい夫婦のあり方を、黙って見守りましょう。
えー!と思う気持ちも分かるけどさ、今の息子さん、普通の専業主婦よりはるかに楽だよ。ご飯作らないんだもん。正味、洗濯とゴミ出し、赤ちゃんの抱っことオムツ替えだけ。多分、夜中は妻だけが起きるよね。
息子さんは出かけたい時は妻に子どもを見させて、大学生なみにのんびりしてると思うよ。
良いじゃん、楽しそうで。姑が余計なこと言ったら嫌われるだけよ。
一般常識って、、、
家庭家庭、夫婦によって違うから、口出さない方がいいですよ?
息子さんが働きながら嫌嫌やってるならまだしも、育休とってやる気満々やん。
で、口出すなって釘刺されてるのにお嫁さんに何か言ってやりたい!
はむしろ息子さんのためじゃなく、主さんが気に入らないだけですよね。
一般常識って主さんの時代、男性の育休ってありました?
なかったですよね?
それなら、その一般常識のあり方も違うものになるんだと思う。
息子さんが進んでやる気満々な気持ちにケチつける事になる。
「もう来ないで」って言われますよ。
当人同士がそれでいいなら、尊重して静観するべきです。
私も口はださないほうがいいと思います。夫の親から怒られて恐がるお嫁さんなんかもういないし、一緒に暮らしてるわけじゃなし。
姑が要らぬ口をだせば後で息子夫婦がもめるネタをつくるだけ。
それに息子さん、母親の主さんがいわなきゃ何にも言い返せない情けない男ですか?
嫌だったり納得できなければ息子さんだって言うときはいうでしょう?
ご自分の息子さんなんだからもう少し信頼してあげましょうよ。
まあ結婚した息子の母親ができることといえば、やがて育児が落ち着き息子が実家に寄ったときに手料理やのんびりさせて癒すぐらいかな。
間違っても「あなたの奥さん!あれどうなの??」なんて責めてはだめです。
主さんから見てどうでも息子さんにとっては大事な奥さん。良いところもいっぱい知ってるから息子さんは夫婦を続けてるんですから。
私にも息子がいますが息子はそういう男だと信じてます。
ただし、もしも万が一にも息子が疲れ果てボロボロになって離婚したいなんていってきたときには、息子を信じているぶん、よほどのことでなければそうは言わないと思うので全力で息子を守りますがね。
今の嫁さんって凄いんですね…
私も子供生んだけどびっくりする内容ww
確かに夫婦で子育て必要だけど、あまりやり過ぎてお嫁さんが要領掴めなさずきるのもどうかなぁ?とも思うけど…
息子さんも育休だからしょうがないのかなぁ…
1ヶ月くらいは感謝されるかもだけど、だんだん感謝をわすれ当たり前にならないようにした方がいいと思う。
息子さん、頑張ってるんですね…
私なら心配なのでこそっと大丈夫なのかと1ヶ月くらいしたら徐々にお嫁さんも動くことを進める。
実行するかしないかは息子に任せるけど。
育休あけ何も1人で出来ない専業になりませんように…
私はおかしいと思います、相談者さんと同年代ですが私なら間違い無く口出ししますね。
最近の嫁はとか、嫁のくせにとか、言うつもりはありませんが息子さんが優しいのをいい事に、アグラをかいている典型的なダメ嫁と感じます。
うちも専業主婦だけど、二人目出産のときは旦那が育休一ヶ月とれて、家のことはしてくれました。
育休復旧後は普通に私が主婦として家のことをし、彼は仕事に専念する生活に戻ったのでさほどおかしいことでは思えません。
なんなのか、姑世代で違和感があるのはともかく嫁世代でも文句がでるのか…そりゃ子どもも育てづらいわな〜こんな社会じゃ
悪いけど主さん、ちょっと気にし過ぎだし重いわ(・・;)息子さん夫婦が自分らのスタイルでやってんだから、あれこれ口出さない方がいいですよ?じゃないと、関係が悪化しかねませんから。だから今時のお姑さんって嫌がられてしまうんですよ。まさかお嫁さんの事、敵視してませんか?
息子さんが復帰した時に1人で出来るのか心配な育児内容ですね🙄
産後数週間とかならあんまり動かない方がいいけど、さすがに動かない期間が長いw
でも息子さんが口出しするなと言われてるんなら、、黙って従っといた方がいいですよ。
文句言いたくなる気持ちは凄く分かるけど、本人がその生活に不満がないなら
・口出しするなと言われている
・夫婦間で話し合いの上決まったこと(どちらかが不平不満を言うこともない)
息子さん夫婦には何の問題もないと思いますが。
息子さん夫婦には二人の理想の生活があって、その生活には必ず貴方が口を出すと予想出来ていたからこそ口出しするなと言われたのでしょう。
夫婦が互いに納得して決めた生活に貴方が言う一般常識とかいらないです。だってその決めた生活こそが夫婦にとっての常識になるのですから。
その【夫婦にとっての常識】に貴方の口出しが必要ないと言われている時点で貴方は蚊帳の外ですよ。
育休中ってことは、別にいいんじゃ?
これが、夫は育休無しで 毎日疲れて仕事して帰ってまた、家事育児全般 ほぼやるなら話は違いますよねー(T-T)💧
しかも。お嫁さんも今は育休中なんですよ?産むまでは、仕事をしていた。
今もこれからもではなく、育休中ってこと。
新しい回答の受付は終了しました
50才以上の悩み全般掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
ああ結婚できなかった。 一生ひとりなんだな。 結婚したかった。21レス 1189HIT 匿名さん
-
主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の…42レス 3031HIT 主婦さん
-
ここで他の方にレスした自分の画面を開いたまま、スマホ充電してしまい、外…8レス 332HIT 匿名さん
-
ここに悩みを書いても無神経な嘲笑や揚げ足取りのコメントばかりされて傷が…19レス 613HIT 匿名さん
-
男が女に奢るのって当たり前ですよね? 気のない男性に対してはきちんと…13レス 406HIT 匿名さん
-
田舎暮らしなので感覚の違いがあるかもしれませんが、付き合ってない男性と…8レス 307HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧