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みなさんの意見をお聞かせください。 経過の説明が少し長くなりますがよろしくお願…
みなさんの意見をお聞かせください。
経過の説明が少し長くなりますがよろしくお願いします。
昨年の夏に息子の彼女が妊娠しました。
遠距離恋愛でしたが2人とも成人し社会人として働いていた為、少し早すぎる気はしましたがこのまま結婚という流れになると思っていた矢先に彼女に出産の意思がない事を息子から聞かされました。
彼女に結婚し出産してもらえないかと息子から話したらしいのですが
・まだ2人の時間を過ごしたい。
・2人でいろんな所へ行き思い出を作りたい。
などの理由から堕胎の意思を伝えられ話し合いの結果、中絶費用を息子が全額負担し職場に無理を言って休みを貰い車で4時間かかる彼女の地元へ行き手術に立ち会いました。
息子に私達も行くと言ったのですが相手の親からは
・来てもらう程の事ではない
息子には
・自分で解決して彼女を支えたい
と、言われ息子に任せることにしました。
それから半年ほどした時に息子と彼女から同棲の相談をされました。
遠距離の為お互いの親としては双方地元でならという条件を伝えて来ていましたが彼女は息子の元へ来たいと言うため私の意見として
・自分の親の意見を無視する事になる事
・自分達の意見を通す事で誰かを悲しめたり辛い思いをさせないでほしい
・あなた達2人で話し合って決めた事（中絶）で私自身も悲しい思いをした事
などを伝えました。
その後2人で話した結果もう少し頑張って焦らずに付き合って行くという意見で落ち着いたと息子から聞きました。
その後何事もなく過ごしていたのですが先日向こうの親がこちらに対して激怒していると息子から聞き何の事か聞くと
・中絶の事で娘が一方的に攻められた
・手土産に対しての私からのお礼がない
・あんた（息子）は地元から出る気がない
など一方的に言われ息子が参ってしまいました。
こちらとしては
・手土産を先に持って行かせたのはこちらでその時のあちらからのお礼はなし
・中絶の際には行くことを断られた
・相談をされた時、私も悲しい思いをしたのは知っているか聞いた所気付いていなかったので気持ちを伝えた
など、こちらも言いたい事があるのですが、ここで私が出て行ってもまた息子が責められるのではないかと一歩踏み出せずにいます。
結婚などの具体的な話は出ていない（聞いていない）状況なのでこのまま放置しておくべきなのか…
本人達だけでの話ならともかく、あちらの親が出て来てる以上この先我が家に彼女が来た時に今まで通りの対応をする自信がないの状況です。
この場合の対応や皆さんの意見をお聞かせください。
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結婚は当人同士の問題で済まないところが難しいですね。
私の場合、親同士がうまくいかず結婚している間は、一切交流はありませんでした。
私が義両親の家に遊びに行くだけの関係でしたね。
結婚するまではあまり関わらずにおいたほうがいいでしょう。
無駄に心労することになるかもしれませんから。
客観的に見た全体の感想は親御さんの感情ばかりが優先されているように思います。
そしてじゃあいったい２人はどうすれ良かったの？と思います。
親を裏切るとは？彼女が息子さんのもとで同棲する選択すれば、地元で同棲してほしい彼女の親御さんの気持ちを裏切ることになるのよ？という意味ですか？
だから地元を離れると彼女の親御さんを悲しませるのよ？といいたかったのですか？
だとしたらこの２つの主さんの発言は良識ある親の発言だったと思います。
しかし最後の堕胎により私が辛かった発言は遇えていうべきではなかった。
なぜならおなじ女性である彼女のほうが辛かったであろうと推測できるからです。それがいくら彼女の選択だったとしてもね。
おそらく主さんは堕胎という経緯がありながら同棲の選択をした息子さんたちが安易に思えて納得できなかったのでは？
だとしたら苦言は堕胎でも綺麗事でもなく「私はまだ早いと思う」とストレートなそれで良かったのでは？と思います。
かえってまわりくどい理由を選んだために誤解をうみ話がこじれてしまったのでは？と。
さらに確認ですが主さんはその発言を息子さんにいわれたのですか？それとも彼女に？それをいうのは息子さんにであり彼女にではないですもんね。
私は息子をもつ母親ですが、私が主さんなら過去の堕胎のことなどいいません。それより相手の娘さんの親御さんが同棲について承諾しているのか否か、それだけを案じます。
こちらは男で相手は娘さんですから。
それで娘さんの親御さんと会い、親御さんの承諾を確認でき、そしてその娘さんが息子の地元で同棲というのなら私は反対しないと思います。
放置しとけば良いと思う。
あちらの親が出てきてる以上…と言いますが、そもそも初めから主さんも口を出し過ぎだと思います。成人して働いてるなら本人達に任せとけば良いんじゃないの。
具体的に結婚話になってる訳でも無く、相手の親が勝手な思い込みで怒ってるんですよね？誤解を解きたいと思うなら息子が自分で相手親に説明をすれば良く、彼女も自分の親に事実を話して説得するで良くないですか。
同棲の件は一旦落ち着いたとの事ですが、今後また同棲の話が上がった際は、相手の親御さんの了承を得る事だけは、絶対に息子に徹底させますね。
あちらは娘さんですから。
放っておきなさい。
私も20代の娘と息子がいます。
あなたも向こうも口出しし過ぎだと思いますよ。
彼女の中絶の件は、妊娠は二人の責任ですが、中絶に関しては彼女の責任だと思います。
あなたが中絶に関しては一切口出しすることではないと思いますね、勿論息子に話すことは別ですが、相手に伝えるような事は何もない、まして手術に自分も行くなんてあり得ません。
まぁ、私が親の立場なら… あなたの立場なら息子にはもう別れて欲しいですね。
で、彼女の親の立場なら… まだ遊びたいからと、今後もつき合って行くつもりの人との子供を中絶するなんて許さないです。
どうしても中絶するなら彼とは別れなさい、と言うでしょうね。
主さんは何もしなくていいと思います。
息子さんが自分でどうするか考えて動くべき。高校生じゃあるまいし、婚約しているわけでもないのに、親が出て行くのはおかしいです。
私が主さんの立場なら、その女性とのお付き合いは考えて欲しいなと思いますが、2人で出した結論とはいえ、安易に避妊せずにそうなり、かつ命を蔑ろにした息子さんのことを叱るかもしれません。
交際相手とこれからも遊びたいから堕胎する、は私は息子さんの年齢でもあり得ません。
生活苦や今は仕事を覚える時期だから、ならわかります。
それなら費用は折半すべきだったと思いますが、息子さんがしくじったんですかね。
息子さんには先方には言い過ぎたことを謝罪するが、社会人になったあなたに口も金も出さないと伝え、先方には言い過ぎましたとだけ話し、今後は一切関わらないでいるしかないのでは。
女の実家近くに行ってしまいそうだから、息子はあなたの近くにいなくなるけど、オスは外に出る生き物だから仕方ないです。
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