注目の話題
離婚届不受理申請を出している 友人が 家を出たようです。 旦那にも子どもにも 行く先は 告げず、また 子どもたちをどうするかも話し合いしないままだと 言
浮気はなぜしたらいけないのですか? 法律ですが。 もうわからないな。多すぎるし。
38歳独身女性です。 以前働いていたバイト先で一緒だった20歳の男の子に告白され返事に迷っています。その男の子は、優しくて面白いし、私が子供っぽいのもあります

友達に不倫をカミングアウトしたところ、徐々に距離を置かれてしまいました 因…

回答80 + お礼6 HIT数 2902 あ+ あ-

匿名さん
19/08/22 22:52(更新日時)

削除投票

友達に不倫をカミングアウトしたところ、徐々に距離を置かれてしまいました

因みに私が既婚者側で、旦那にはバレて離婚済
不倫相手だった彼とは結婚前提で同棲中です

大好きな友達だったので、どうにかしたく話したんですが、
「〇〇(私)のことが嫌になったというより既婚者だと知りながら口説いてきた〇〇(私の彼氏)が気持ち悪く思えて無理。
その人と付き合っているうちは私は〇〇(私)とは会えないし、連絡もしたくない」
と言われてしまいました

でも口説いてきたというより、モラハラ旦那に苦しんでいた私を救ってくれただけなんですが。

実は彼氏と友達を会わせたことがあります。
事前に言わずにサプライズだったんですが、その時は普通に笑顔で挨拶してくれたので、何だかよくわかりません

彼氏とは別れるつもりはないですが
友達とも前のような関係に戻りたいです
どうしたらいいですか

No.2901914 19/08/19 07:56(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

回答絞り込み
悩み主のみ
共感順

No.1 19/08/19 08:02
匿名さん1 ( ♀ )

削除投票

お友達と戻りたいなら別れるしかないでしょう。救ってくれたとか都合の良いことを言っても、不倫してたことに変わりはないんですから。

きちんと理由を話してくれるお友達は誠実な人だと思います。私なら何も言わず疎遠にしてしまうかも。

不倫とはそういうものではないですかね。自業自得だと諦めましょう。

No.2 19/08/19 08:03
匿名さん2 

削除投票

諦めた方がいいかも
あなたに気を遣って彼氏が気持ち悪いと言ってるだけで、あなたのこともそう思ってると思います
私もモラハラから救うことが不倫をすることだとは到底思えません

No.3 19/08/19 08:13
匿名さん3 ( 110代 ♂ )

削除投票

いや無理でしょ。

モラハラ旦那に苦しんでいただけとか関係ない。
離婚してから付き合えば良かっただけの話。

不倫みたいなことを許してもらえると思ってるのも甘ったれだし
自分の口が軽いのを棚にあげてるのも甘ったれ。
我慢して精一杯気を使って笑顔で挨拶してくれたのに気づかないのも甘ったれ。
彼氏とも別れたくない、友達も失いたくない、両方取りたい甘ったれ。

総じてあなたは甘ったれ。
救いようのない甘ったれ。

No.4 19/08/19 08:28
匿名さん4 

削除投票

無理でしょ。
今後は、そのなりそめ?の話を他人にしない方が賢いと思うけど。

No.5 19/08/19 09:24
お礼

削除投票

>> 1
別れるつもりはないんですよね

No.6 19/08/19 09:25
お礼

削除投票

>> 2
私も気持ち悪いと思われてる?

私の旦那は最低でした
あの時彼氏が救ってくれなかったら
多分死んでました

No.7 19/08/19 09:27
お礼

削除投票

>> 3
弱かったのは認めます。

あの時彼氏に寄りかかってなかったら
自殺していました

私の辛さも知らないくせに
批判ばかりやめて下さい

No.8 19/08/19 09:27
お礼

削除投票

>> 4
話しても離れない友達もいますよ

No.9 19/08/19 09:44
匿名さん9 ( 20代 ♀ )

削除投票

サプライズで会わせたときは普通に笑顔で挨拶してたのによく分かりませんって、
そりゃ不意打ちで会わされたらどうしたらいいか分からないし、初対面の相手にその場でモロ嫌な顔をして雰囲気悪くする事も中々できなくないですか。
私の友達も不倫してますが(友達は相手側が既婚者)どんな理由があっても、不倫した事がない人からしたら不倫の話って不快なんですよね
友達もそうだから距離を置いていったんでしょう
それに馴れ初め聞いてしまったら、結婚したとしても、やっぱり周りの夫婦と同じようには見れません
それに、モラハラ旦那だったとしても、ケジメを形にしてから交際する事も出来たはずだったのでは?
もしかしたら、友達だったのに今までと同じように見れない自分が嫌なのかもあるかも知れませんよ、お友達は。
ともあれ連絡もしたくないとまで言うお友達の心境などは考えず、自分は大好きだから前のように仲良く接したいとは…やはり不倫する人は自分本位な人が多いんですね

No.10 19/08/19 10:06
匿名さん10 

削除投票

サプライズだったから友達はその場は大人の対応しただけです。

事前に言われていれば会わないですよ。

友達は言葉には出してないけどいきなり会わせる、そういう主にもついていけないんだと思うよ。

友達にとっては嫌な時間だっただろうね。

私にも似たようなことがあったから友達の気持ちがよく分かるわ。

救ってくれた彼氏がいるなら無理に友達と今までと同じ付き合い求めなくてもいいじゃないですか?

友達にとっては主はそこまで付き合いたいと思える友達ではないのよ。

察してあげて。

No.11 19/08/19 10:07
匿名さん11 ( ♀ )

削除投票

人は皆同じ価値観で生きているわけじゃない。
あなたにはあなたの生き方があり、ご友人にはご友人生き方がある。
ただそれだけの事。
相反した時、それが受け入れられない事ならばそりゃ去る・去られるは普通にあるわけね。

彼氏に合わせた時には笑顔で挨拶。
これ、大人なら当たり前よ。
初めて会った人に対して、自分の嫌だなという感情そのままストレートにぶつけるなんて、それはガキンチョのする事ね。

No.12 19/08/19 10:13
匿名さん3 ( 110代 ♂ )

削除投票

>6
「自分は弱い」
「自分は辛い」
「自分は被害者だ」
「だから自分は同情されるべきだ」
ともし考えておいでなら、楽な生き方です。
そして、やっぱり、甘ったれです。

今回のあなたの悩みの本質は、
「友達が私の甘えを許してくれなくて辛いよ」
ということですし、
それに対しては
「甘えるな」が答えとなります。

そしてあなたの辛さを分かってあげなければならない義理や義務は
私にはありません。

私に甘えないでください。

No.13 19/08/19 10:15
匿名さん13 

削除投票

私も問題ありの配偶者に十数年悩みました。
主さんは どれくらい耐えましたか?

辛さや器は人各々ですが、私はそういう方面(婚外恋愛)には行かず(頼れる男友達は居ました) 公的機関や弁護士や身内に相談し 配偶者と真っ向向き合いました。

モラハラ配偶者から救ってくれたとありますが その彼とセックスする必要あります?
何時も こういう話で疑問なんですが、そんなに悩んでいて恋愛どころでは無いのでは?と思います。
男と恋愛し次を用意しないと一人では離婚も出来ないんですか?

そもそも主さんは何歳?




No.14 19/08/19 10:30
お礼

削除投票

なぜ離婚してから付き合わなかったか、という質問ですがパートの私の稼ぎだけでは離婚してからの生活費が不安だったからです
貯金も元旦那が散財するからなかったし。

私は親も兄弟も不仲で絶縁しています
その為、離婚したら住む場所も頼れる人もいないわけでずっと離婚出来ずにいました

強くて賢い人なら、正社員になり自分の力で自立するんでしょうが、そんな気力もモラハラ旦那に疲れ果ててなかったし。

そんな時に優しくしてくれたのが彼氏でした。
ずっと人の温もりに触れてなかったし、アパートを借りてくれたりしたら身体を許してしまうのは当たり前じゃないですか?

No.15 19/08/19 10:35
匿名さん15 

削除投票

何故友達に救いを求めないで
彼なんだい?
その彼はミイラ取りがミイラになになった
そりぁいい顔されない
彼を取るか友達を取るか
彼と別れる気ないなら諦めな

多分別れても友達は戻らないだろうね
なんの相談もなくサプライズされた事で
距離置かれた

No.16 19/08/19 10:36
匿名さん2 

削除投票

まぁ要は、ここで批判されてるようにあなたの考えは一般的ではない訳で、
人に話す時は「今の夫がモラハラ元夫から救ってくれた」くらいにしといて、不倫していたとは言わない方がいいですよってことです

No.17 19/08/19 10:38
匿名さん13 

削除投票

お友達は 主さんが当たり前と思う貞操観念では無い方のようで 主さんとは合わないのだと思います。

こればかりは仕方ありません。

私も 当たり前とは思いませんし 軽いなぁと思います。

No.18 19/08/19 11:07
匿名さん18 

削除投票

私は不倫から離婚ってだけでは離れないけど、あなたが友達なら離れたい。
罪悪感0で自分を正当化するような人とは付き合えないよ。
何も言わないでフェードアウトする。
きちんと話したお友達は誠実だと思う。

No.19 19/08/19 11:18
匿名さん9 ( 20代 ♀ )

削除投票

>>14
いや、身体を許すのは当たり前じゃないかって、でも別に許す必要もないでしょう笑
なに自分の行動に正当性を求めてるんですか笑
アパートを用意してくれるくらいなら、旦那と離婚するまでは気持ちには応えられないけど、離婚したら必ず一緒になろうという約束でも良かったのでは?
もっと誠実な行動はいくらでもできたはずです。
てかパートを増やしてもらうとか、パートしながらでも正社員やもっと時給の良い仕事探して独り立ちできたのに、旦那に疲れて~と言って、もう社会人として甘えがありますよね。そうやって旦那さんにも経済的に甘えてたんですよね
正社員じゃなくても親や身内に頼らず一人暮らしする人なんていっぱいいますよ

私はこういう考え方なのってだけならいいですけど、それを共感してもらったり、許してもらうというのは無理じゃないですか
皆が言うように貴方と同じような思考の人ばかりじゃないです
現に身近なお友達が既にそうなってるんじゃないですか

No.20 19/08/19 11:24
匿名さん4 

削除投票

不倫して離婚出来て、上手いことその相手と再婚出来て良かったけど、
賢い人なら隠す事、節操がないと思われる事を平気でいうのが、理解出来ない。私の友達にもそれを伝えたら、本当の事だしって言うから、頭良くないなと思いましたよ。心の中で。
結局、長年の付き合いはやめました。
そうなりますね。

No.21 19/08/19 11:27
匿名さん21 

削除投票

主がどんな人生背負おうが、どんな恋愛観を実行しようが、どんな結婚を望もうがご本人の自由なんですね。
不倫しようが、犯罪の方とお付き合いしようがご本人の勝手。ご本人の人生。

ただし主は、一般的に相手側が受け入れる話なのか考えなければならなかったよね。

主が不快に思う話をされたとしてそれが嬉しいと思うのか。を考えないといけないと思う。

今回は、ご友人が不倫についていい気持ちで聞いてくれるのか主自身が見極め、相手を気を使っていかないといけないお立場。

不倫話については、一般的には喜ばしい話でもなければ受け入れてくれる人も少ない話ですよね。
主の人生で手をさしのべてくれた王子様かもしれない話でも
相手からしたらそれでも不倫話で、不快な話でしか思えないわけです。
ご友人が不倫を受け入れる人なのか、受け入れられない人なのか主が報告する前に話して大丈夫なのか探って気を使ってあげないとダメ。
その時に不倫について受け入れてくれなさそうだと察したら話すのは止めること。
それくらい不倫にまつわる話題は周りを困惑させるデリケートな話なわけで、サプライズ的な喜ばしい話では無いこと。

これからは一般的にはご友人の考え方の方が多いと思いますので、主にとっては共感や同調してほしいお立場でしょうから、受け入れてくれる方、大丈夫な方だけに話したら良い。
それはお互い様にね。

主はこの件はもう少し周りをみること。周りには気を使うこと。

No.22 19/08/19 11:50
通行人22 

削除投票

なんで、その大好きな友達に、モラハラ夫のことを相談せず、「男」に相談するのかな?
なんでも打ち明けたい友達(親友)ならそういう相談も聞いてくれるとは思わないのかな?

救ってくれたのはいいとしても、なぜそれが異性である必要があったのかちょっと理解できない。

No.23 19/08/19 12:04
お礼

削除投票

>> 22
もちろん相談してましたよ
離婚したら?って言われてました
でも離婚したらお金に困る
でもお金の援助して、なんては友達だから言えないです

ここで偉そうにアドバイスしてる人って親とか兄弟も頼れるんでしょ?
私みたいに親も兄弟からも疎まれて、まともに学校も通わせてもらってない人間の気持ちなんて到底わからない

No.25 19/08/19 12:18
通行人22 

削除投票

いやいやちょっと、お金の援助してって友達には言えないけど、彼氏には言える「男には言える」ってどんだけ男に甘えてんの?
人のことなめてんの?人にお金を援助してってそれは友達でも彼氏でも誰でも言えないことだよ?
援助「結婚」してくれるが最優先で、彼氏は誰でもいいわけに聞こえるよ?モラハラ夫の相談だったんだよね?
で、友達も別れたほうが良いって言ってくれているのに、自立するかと思いきや、金銭面で心配だから男性を見つけようみたいな?
その結果の報告がそんなんじゃ、友達も呆れるし、距離置きたくもなるわ。

あと、私、身内もみんなばらばらで、誰が生きているのか、死んでるのかさえ分からなくて、事実上、頼れるのは自分だけなんだわ。
でも、男に依存した生き方はしていないし、金銭で困るような仕事の仕方もしていない。
一人だからこそ、地道に生きているけど、自分だけが不幸みたいな言い方してキレないでよ。

なんか、返信からして、モラハラ夫と同じくらい自分も顧みるところがあったんじゃないの?

No.26 19/08/19 12:34
匿名さん9 ( 20代 ♀ )

削除投票

頼れる身内がいないからって許されるとでも?可哀想だとでも?
それ知っても同じ境遇の人がいても、周りの意見は何も変わんないよ
もーいいじゃん、無理にわかってもらわなくても
「私の気持ちなんてわからない」でしょ?人の意見無視して自分本位でしか物事考えれない人の考えとかわかんないから、わかってもらえる人とだけ関わりなよ

No.27 19/08/19 13:48
匿名さん1 ( ♀ )

削除投票

主さんは言い訳ばかりですね。でも、どれも不倫してもいい理由になんてなりませんから。

私も親は亡くなってますし妹も疎遠です。もし離婚するとなれば必死で仕事探しますし、お金がないとなれば住み込みとか探しますね。

甘えた考え方しかできないくせに逆ギレとか、さすが安易に不倫するだけあります。お友達とは戻らす彼とだけ仲よく生きていけばいいじゃないですか。その方がお友達のためにもなりますしね。

No.28 19/08/19 14:03
匿名さん28 ( 30代 ♀ )

削除投票

あなたがモラハラでそんな性格になってしまったのか、元からそんなものの考え方なのかは解りません。
でも、自分の友人だとしたら悲しいです。
私は転職活動中に妊娠したため、専業で子どもがいますが、必要とあればいつでもシングルになりますよ。
夫婦不仲ではありませんが、それも見越して、就活中です。
行政に頼っても、親兄弟に頼る気はありません。
あなたもそんなにひどいモラハラを受けていたのなら、行政に頼れたはずです。
あなたはその環境から抜け出すためにどんな努力をしましたか?

私の親友が過去に不倫していたことを明かされましたが、泣いて説教しましたよ。
親友も泣いていました。
今でも親交がありますが、親友の恋愛事情は事細かに聞き、未だに心配しています。
親友も二度と過ちは繰り返さないと、辛くても男逃げず頑張っています。
だから私は親友を見捨てませんし、今でも大切に思っています。
あなたは、救いようがないですね。

No.29 19/08/19 14:06
匿名さん21 

削除投票

「ここで偉そうにアドバイスしてる人って親とか兄弟も頼れるんでしょ?
私みたいに親も兄弟からも疎まれて、まともに学校も通わせてもらってない人間の気持ちなんて到底わからない」

主は、ここに何を求めてるの?
偉そうにする方、適当な方、真面目な方、様々いて当然の場所ですよね。
そんなに真面目に向き合ってほしいなら自分の事を労ってくれて、フォローしてくれる方を望むのならカウンセラーなど心療内科に通って全力で向き合ってくれる専門をつけなさい。

主は、日頃上手くいってない事、自分を分かってくれない事に腹を立てて周りの方々に攻撃的に文句を言ってます。子供が拗ねて攻撃的になるのと一緒。

主が勝手に不幸自慢をするのは結構。ひたすら話せばいい。
ただ、心の中にある寂しさ人にぶつけるのは違う。
自分の苦労を人と比べるのも違う。
こんな風に感情に任せて思いやりの無い発言を自発的にすると本当にあなたの周りの人は離れていきますよ。

No.30 19/08/19 14:18
匿名さん13 

削除投票

主さんもモラルに反する不倫をし 御主人もモラハラ…
そして彼も主さんが未だケジメついてないのに恋愛関係に
主さん含めて皆モラル無いのですね

今度彼に捨てられたら どうするんですか?

No.31 19/08/19 14:35
匿名さん31 

削除投票

あなたも悪くないし、
彼女も悪くない、
考え方の違いなだけ。

人と付き合っていたら別れは付きもの。

あなたには目の前に一番大切な人がいるんですから、誰に何を思われようと、好きな人と幸せに勝るものはなし😌✋

No.32 19/08/19 14:46
匿名さん31 

削除投票

主さん、大丈夫だよ😌✋
気にやまないでね。

世の中は、正論だけが物事は進まないし、必ずしも正論が正しいわけでもないよ。正論振りかざして
正論を武器にあなたを攻撃しかしない人達は人の痛みを少しも、わかろうとしないけど、こういう人達にも必ず欠点はあるから。気にしちゃダメだよ。


No.33 19/08/19 14:48
匿名さん31 

削除投票

主さん、大丈夫??
あまりにもいじめまがいの攻撃が激しいから、来るのが辛くなちゃてないか心配だよ✋

No.34 19/08/19 14:53
匿名さん31 

削除投票

今は
彼女があなたから離れたとしても

彼女は離れた場所から
あなたの幸せを願っているよ。
あなたの事が嫌いな和氣じゃないんだから。大丈夫。


あなたが幸せでいたら、
それが風の便りで彼女に届き、あなたに会いに来ることだってありえるんだよ😌✋

No.35 19/08/19 14:56
匿名さん31 

削除投票

友達同士の貸し借りはしないで
正解、その判断は間違ってないよ😌✋

No.36 19/08/19 14:58
匿名さん36 

削除投票

去る者追わずでしょ。


友達はその人と付き合ってるうちはあなたとは会わないし連絡もしない。
それを無理やり引き止める事は出来ない。

なんで無理やり引き止めようとするの?

離婚だってそうでしょ?
片方が別れたくないと言ったって、もう片方がどうしても別れたければ離婚になってしまう。
あなたは友達が離れたいと言ってるのに、離れたくないと駄々こねてるだけ。

自分の気持ちだけじゃなく、相手の気持ちを尊重しましょう。




No.37 19/08/19 15:00
匿名さん31 

削除投票

前向きに頑張ってる主さんを
応援しているよ😌✋

No.38 19/08/19 15:06
匿名さん31 

削除投票

友達の彼女を無理矢理引き止めたなんて主さんは一言も書いてないよね😌✋

No.39 19/08/19 15:08
nao ( 40代 ♀ N7PSCd )

削除投票

モラハラと不倫は全く関係ない。
ただの屁理屈。
モラハラに悩んでいたなら、行政に頼ればいい。

うちの親も男にすがり付いてW不倫して、我が家は離婚した。
親戚中から村八分になったわ。
不倫は得るものより失うものの方が大きい。

No.40 19/08/19 15:09
匿名さん31 

削除投票

お金貸してなんて悪くてなかなか現実友達には言えないよね😌✋

No.41 19/08/19 15:25
匿名さん4 

削除投票

31
連投しすぎです。

No.42 19/08/19 15:26
おばかさん42 

削除投票

理由があろうが無かろうが不倫はクズのやることだしモラハラもクズのやることってのは常識ある人間なら誰でも理解していることだからあえて突っ込みません。

質問はどうしたら友達との仲が元通りになるかってことでしょ?

回答は無理。

理由は友達は常識ある人間であり貴女は上記のように非常識な人間だから。

常識ある人間は非常識な人間のことが理解できません。

それと同様に非常識な人間は常識ある人間のことが理解できません。

友達は不倫した貴女も彼氏も理解できないし、貴女は距離をとる友達を理解できないから、お互いに分かり合えることはありません。

No.43 19/08/19 15:59
匿名さん43 

削除投票

親兄弟に頼れない場合は、
友人やカウンセラーに相談するでしょう。
モラハラなどであれば、DVモラハラなどの
相談は行政にもありますし、緊急であれば
シェルターもあります。
子供がいたら、(自分や子供に身体的暴力などがない場合)
自分だけでなくて、子供の養育や仕事などの面で
悩むでしょうから、離れる決意をするのも難しいでしょうが
お子さんはいないのですよね?

友人には相談できても、金銭的には
頼れないのは当たり前ですよね。
ケースによっては親友が独身であって、親身になってくれれば。。
数日〜1ヶ月くらいなら次の家が見つかるまで
保護するかも?しれませんが、長期的な援助、金銭的な援助は
難しいものです。
(互いの関係を悪化させないため、経済的に余裕がない場合は、
あくまでも貸しにしておいて、あとで
払うなどしてもらうでしょう。親しき仲にも礼儀ありですからね。)

精神的に不安定で、男性の友人に依存して
甘えてしまったというのは、多くの人から見れば、
適切な対処ではないとは思います。
ただ、確かに物事の解決は、理想的にはならないことも
あるでしょうから、それはそれで
起こってしまったことですから事実として
受け止めるしかないですよね。
ただ、友人が祝福してくれるかどうか、
賛同できるかどうかは、相手側が判断することですし
あなたがコントロールできることではないものです。
相手側の考え方も尊重する必要があります。

結果的に不倫となってしまったわけですから、
よく思わない友人もいるでしょう。
もちろん、友人の中にはあなたが精神的に不安定だったという
ことを情状酌量して、不倫は良くないけれども、
否定するのは気の毒だと思い、あなたが今度こそ、
幸せになることを願って、不倫相手との結婚前提の同棲も、
尊重はしてくれる場合もあるでしょう。
(男性に甘えて、モラハラから逃れるという手段に
賛同するわけではないけれども、あなたが苦しい状態から
脱出できたことに関しては、良かったとは思ってるのでは
ないでしょうか?)

精神的にまずは回復されたら、仕事をされるのもいいですね。
あなたが今の彼と正式に再婚をして、
安定した家庭を築くことができれば、その友人は戻ってこないかも
しれませんが、今いる、他の友人も安心するでしょうし
友人関係も継続できるのではないでしょうか。

No.44 19/08/19 16:42
匿名さん31 

削除投票

主さんから何もいわれてないので、私が何回投稿しようと
あなたにとやかく言われる筋合いはありません、私は幸せを掴んだ主さんのこれからの応援します⤴️⤴️😌✋

No.45 19/08/19 16:49
匿名さん31 

削除投票

主さん、
頭ごなしにクズとか最低な中傷する人間もいますから、辛ければスレを閉鎖することもできますよ😌✋

No.46 19/08/19 20:02
匿名さん46 

削除投票

モラハラ旦那についての相談は友達にはしてなかったの?してたら違ったのに。モラハラ旦那について、頼ったのは友達じゃなくて男だったんだから気持ち悪いよね。ずっと友達に相談してたら、苦しんだけど素敵な人ができてよかったねってなるねん

No.47 19/08/19 20:09
匿名さん47 ( 30代 ♀ )

削除投票

なんかねぇ、そのお友達って幸せじゃないでしょ?

あんまり、恋愛いけてない人に不倫やら何やら言っても
モラハラな旦那から救ってくれた人でも
とにかく凄い勢いで攻撃されたり
避けられますよ

No.49 19/08/19 20:30
匿名さん49 

削除投票

31
くどいわ。

主さんさ、不倫って言葉に敏感な世の中で、モラハラされたから自分が悪くないとか言っても無駄だよ?逆ギレしたら逆効果だし。
結局、不倫を正当化したいだけじゃん。で終わるから。
だから主さんがレス者に自分のしていることを肯定してほしいと思っているうちは話が平行線にしかならないからスレ閉鎖した方がいいよ。意味ないから。

友達と前のような関係に戻りたいなら、もう一度話して自分の気持ちを伝えるしかないのでは?
伝えることもしないで、理解してよ!
ってのは自分勝手すぎるし、まず相手に伝わるはずないんだから。
それでダメなら諦めもつくよね。

友達と話するのが主さんが1番納得いく方法だよ。
こんなとこで聞いたところで、他人の私達が友達が何考えてるかなんてわかるはずないでしょうよ。

No.50 19/08/19 23:18
匿名さん9 ( 20代 ♀ )

削除投票

>>47
彼氏いても、心底軽蔑する人はいるよ
フリーの人から見ても不倫とか羨む要素もないし
どっちにもバカだなぁて思われてるよ言わないだけで

回答絞り込み
悩み主のみ
共感順

新しい回答の受付は終了しました

お知らせ

1/17 匿名ハンドル使用時の表示を変更しました

友人の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧