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友達に不倫をカミングアウトしたところ、徐々に距離を置かれてしまいました 因…
友達に不倫をカミングアウトしたところ、徐々に距離を置かれてしまいました
因みに私が既婚者側で、旦那にはバレて離婚済
不倫相手だった彼とは結婚前提で同棲中です
大好きな友達だったので、どうにかしたく話したんですが、
「〇〇(私)のことが嫌になったというより既婚者だと知りながら口説いてきた〇〇(私の彼氏)が気持ち悪く思えて無理。
その人と付き合っているうちは私は〇〇(私)とは会えないし、連絡もしたくない」
と言われてしまいました
でも口説いてきたというより、モラハラ旦那に苦しんでいた私を救ってくれただけなんですが。
実は彼氏と友達を会わせたことがあります。
事前に言わずにサプライズだったんですが、その時は普通に笑顔で挨拶してくれたので、何だかよくわかりません
彼氏とは別れるつもりはないですが
友達とも前のような関係に戻りたいです
どうしたらいいですか
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私は３１さんは別におかしくないとおもう。むしろ優しい人だよね。
３１さんを気持ち悪いという人はおかしい。ただ、連投はしすぎっちゃしすぎ笑 でも必要だと思ったからだよ。
正義を振りかざして痛めつけようとしてる人が多すぎだからバランスとってるだけ。
物事なんでもきれいごとだけでは済まない。
きれいごとだけでは生きていけない。
お金の問題や生活の問題が絡むと当然だ。弱い立場になってしまったら頼るしかなくなる。頼って悪いなんてない。
たとえ後ろ指をさされようが生きていかなくちゃいけないんだから。
たとえ順序が変わったとしても、今主さんは救われてるならそれでいいし、そうするしかなかったものだよね。
良い悪いというよりも仕方なかったものだよ。
そもそも良い悪いで語るのは間違いだ。その時の主さんには仕方なかったし、そうするしかその時の主さんには出来なかったというもの。
世の中には“そうするしかなかった”と思える事情もある…
そういう事を理解できない人はあくまで順序という正しく見える事だけにすがりそれだけを掲げてその順序を守らない相手を嫌い軽蔑する。そうする事でしか自分を守れないからだけどね…
そんな事より本題のその友達と仲良く戻れるかだけど、すぐには無理だよ。ずっと無理かもしれない。
ここに多くの人が「なぜ離婚してから付き合わないんだ！」と言ってるがそれと同じ考えなのが主のご友人だからだ。
それらの人はほぼそのご友人の気持ちを代弁してるようなもの。
だから今はほぼ無理。
とはいえ、そういう人も世の中に“そうするしかなかったという事情もある”というのを理解する時が来たりする。
ずっと理解しない人は理解しないけどね。
人生長く生きてると綺麗事だけではすまない時がくるのを自ら味わう事くらいあるので。
なんでも理想通りにはいかない事や、きれい事の通り思う通りに行かない事くらいあって、そういう時が来ると何割かの人は理解を示してくれるようにもなる。
その友達がそうなってくれるかどうかそれは分からない。
だけどもしそれその友達が理解できるような事があれば、またその友人とのつきあいが元に戻るかもしれない。
でもそれは今すぐではないし、時間が必要。
今はその友人は主と会いたくないという事なので、残念だけれどそれを受け入れるしかない。
とても、不倫を「それしか術が無かった」「そうするしか無かった」とは思えません。
相談は解りますが 深い仲になる必要ありますか？
ここは個人個人の堅実さだと思います。
私からしたら倫理観と貞操観念が低いだけとしか
失礼ですが、浅ましいと思います。
主さんのスレ文への回答としては、「仕方ないよね。友人には受け入れられない価値観だったんだから。」くらいで終わるけど・・・
不倫をしたのはすべてモラハラ夫が悪い！私は弱かっただけ！私は悪くないの！仕方ないの！と主張するのは、反吐がでるほど気持ち悪い。
私にはわかる
みんな不倫のことにフォーカスしてるけど、そもそも、問題は主さんの心が成長できておらず、それどころか歪んでしまっていたことで、結果、モラハラするような旦那と一緒になってしまった。
スレ読んで生育歴に問題ありだろうなと思っていたけど、お礼にそうあり、やはりと。
私と同類です。
生まれ育った環境の悪さや、それに影響を受けやすい当人の生まれ持った性格が合わさることで、その後の人生はここにレスしてる大多数の人たち、つまり世の多数派の人生からは大きくずれていく。
もちろん、感覚も。
私たちからしたら真っ当な、必要な選択だったんだけど(苦しみを伴いますが)、周りから見たら病的なんですよね。
そりゃそうです、病気なんですよ、私たちは。
生まれた環境の悪さだけなら、辛くても強く(またはあっけらかんと)生きていく人もたくさんいます。
ですが、そこに環境にストレートに影響受ける、つまり傷つきやすく治りにくい性格を持ってしまったら、大人になる過程で軌道修正も、癒しも得られることなく、大人になりきれず、子供の苦しみを抱えたまま、歪んだ感覚が育まれます。
その結果、自分に必要な選択をしていくのですが、まっとうな人から見るとおかしいんですよね。なんでそうなる？って。
私は自分の行動はおかしいと気づけたので、自分で軌道修正しようと頑張ってます。
主さんも、自分を苦しくさせることに向き合って解消していくために頑張れるなら、その彼氏さんと生活を共にしてもいいじゃないですか。
経済的に助けてもらえるのは、身内がダメなら同棲・結婚できる異性の方が可能性高いんですから。
それで生活基盤を作って、気力は自分の問題解消に注ぐ。
元々、私たちみたいなのは子供の頃から疲れきってますから。
それが、今の彼氏さんとの生活ならかないそうですよね。
お友達のことは、残念ながらすでに過去のことになりました。
主さんも自分の問題解消に取り組めば、嫌な思いさせてごめんね、って思える日が来ます。
そして、これからの友人関係に役立てることもできるでしょう。
頑張ってくださいね。
対人関係において人が人を判断する
材料や価値観は全く違うと言っても
過言ではないと思いますよ。
恋愛感情が絡んでくれば尚更。
元々は、御友人と主さんの価値観や
考え方は非常に近かったのでしょう
けれど、既婚者の不定行為や不倫に
寛容な考えの方と、そうでない方が
居る様に、主さんにとっては彼は
“正義の味方だった”のかも知れま
せんが、御友人にとっては彼が人妻に
簡単に手を出す、単なる間男にしか
見えないのは仕方のない事。
旦那さんのモラハラに苦しむ
主さんが救世主である彼と出会い
何故、離婚をしないまま不倫という
関係に至ったのか。また、そこに
至るまでの感情の起伏や変化、その
時のシチュエーション等は当事者で
ある主さんと彼氏にしか知り得ない
(理解できない)事でしょうからね。
御友人としたら、例えどの様な
理由があったのだとしても
既婚者である主さんに横恋慕して
離婚をする前に男女関係になって
しまった事が、どうしても受け入れ
られないのだと思いますよ。
人間関係で最も大切なのは、自身の
意思や意見、気持ちの理解を望み
貫く事よりも、相手の意思を尊重
する事ではないでしょうか？
一般論として、今回の件については
主さんの言い分よりも、御友人の
指摘の方が正しいので、尚のこと
早急な交流の復興は難しいかな、と
思います。
御友人の意思を優先させ、暫くは
冷静期間を設けるのが得策かと思い
ますよ。
簡単な話でしょ
友人は主さんとの付き合いをやめたいと思った
ただそれだけ
なんで嫌だなって思う人と無理して友達付き合いしなきゃいけないの？
正直、もう無理だなって思ったら話すのも嫌だわ
不倫がどうこうじゃなく人として合わない、一緒にいるのが苦痛になったらメール来るだけでも病むもん
価値観の違いとかで疎遠になる友人がいるのは大人になったら珍しい事じゃない
それを無理して繋ごうとすると余計に嫌気がさす
離れて行かない人もいるんでしょ？
だったらその友人達と付き合っていけばいいだけだよね
あなたの立場がだいぶ変わりましたよね。
以前は、モラハラ旦那に悩み、離婚したいけどパートでお金がなくて離婚できない、不倫中。
今はモラハラ旦那とも別れ、彼氏と結婚前提でラブラブ同棲中。
そのお友達に彼氏を会わせ事があるって書いてあるけど、不倫中はその友達はどう言ってたの？
不倫はやめとけって？
応援してくれた？
それとも不倫してる事自体を話してなかった？
もしその時に応援してくれてたのなら、お友達は不幸なあなたが好きだったのかもしれないですね。
もしくは男に頼って自立できないあなたに嫌気がさしたのかもしれない。
仮に家庭に問題があり家族に頼れなくて中卒だったとしても、自立できてる人は自立できてるから。
まぁなんにせよ、その友達の事は頭の外に置くしかないですね。
戻ってきたらありがたい位の気持ちで。
こちらからは何もしない方がいいです。
友達は彼氏のこと受けいれられないのだから別れない限り無理だろうね。あなたからしたらパワハラの旦那から助けてくれた恩人かもしれないけど友達や世間の人からしたら結婚してるの分かってて口説いて愛し合って不倫まで発展したんだからそう思われてもしかたない。友達の価値観や気持ちが分かるようになれば良いんだけど。彼氏に笑顔で会ってくれたのは感情を抑えて大人な対応してたからでしょ。
ここには不特定多数の人が来て意見を言ってるのだから不倫してたとなれば批判されることもあり腹の立つこともあるからいちいち感情で反論してたら荒れるからここ辞めた方が良いよ。あなたも友達との仲を何とかしたくて批判覚悟でスレ立てたんじゃないの？
別に元の関係に戻らなくてもいいんじゃないの？かえって色々言っても言い訳に思われるだろうし。不倫したのはどうかと思うけど、結果としてモラハラ旦那と別れられてよかったんでしょ？だったらその新しい旦那との関係を大事にしなよ。人間関係なんてちょっとしたことで崩れるんだからさ。
育った環境が悪いから不倫とか話してる人いるけど貧乏、不倫する母いて義父に性的虐待受けていた私は不倫なんかした事ない。
同じ育った環境悪い友達ない。
自分が育ったようにして子供を泣かしたくない、相手の奥さんや旦那を泣かしたくない。私はそう思って生きてきたけど、たまにいますよね…環境悪いからって人。
関係ないよね、むしろそれに甘えて恥ずかしいとは思わないのかな。
私の友達も不倫してたけど、許せるか許せないかのラインってしっかり反省してるかどうかだったかなー
主は全部人のせいだし、常識がある友達なら愛想尽かすって。
話して離れていかない友達もいるって書いてたけど、ならその子達と一緒にいたら？
そりゃあ引くよ。
口では「凄いねえ」とか「良いねえ」とか言うかもしれないが、
親友ならば内心は（もう俺たちの友人関係は終わった）と思っているはず。
快感を得た代わりに、大事なものを無くしたということ。。。
因果応報。
65さん、ご自分のフィルターをかけて文章を読むから、肝心なところを見落としてしまうのです。
・環境の悪さだけなら、あなたのように強く生きていける人はたくさんいる(もちろんお辛いとは思います)
・そこに、病的な性格が合わさることで、歪んでいく
きちんと、こう書いてます。
あなたは、まだ前者だけなので、幸い(というか健常)といえます。
後者も加わると、まともな精神状態ではいられないので、あなたのような方からみると間違いだらけの苦しみしかない人生を長いこと送ります。
私たちみたいな者に具体的なことを言っても、それが筋の通った当たり前のことだとしても、対処的でしかありません。
現在の自分の行動の全てから、記憶や感情を辿り、根本の間違いへ近づいたり、気づいたりするうち、自分の中で学びが起こり、やがて自分の考えや行動に還元されていきます。
還元された時やっと、あなたのような方、まっとうな方たちの考えや行動に近づいていくように思います。
この繰り返しです。
多大な労力を必要とし、時間もかかります。
たとえ健常な心になりきれなくても、自分の苦しみを見つけていく。そこから軌道修正をかけていく。
こういう生き方で頑張る者もいます。
確かに手応えを感じているので、この場で主さんにおすすめしたのです。
ですが、こんな生き方を甘えと一蹴してしまうほどにあなたもまた、苦しんでこられたのですよね。
同情ではもちろんありません。ただの推察です。
甘えという考え方も一理あるのでしょう。
しかし、それだけで終えては解決の糸口にもなりません。
私なりの、こういう人の場合の、問題解消への提案をさせてもらっただけでした。
要領悪いけど、まだ何年もかかるかもしれないけど、こういう生き方をする者の存在も知っていただけると、少し嬉しいです。
救ってくれただけなら、結ばれる事はない。結局救ってくれたんじゃなく、口説かれたって事ね。下心ありありで近付いてきたんでしょ。で、なけれぱ他人を救う事なんてないです。てか、友達なんて必要ないでしょ？
たまにいるけど「私だって良くない環境で育ったけどそんな事やってない。けどやってる主さんは悪い」とか言う人。
そういうの見ていつも思うけどなんでも自分の物差しが正解と思うのか不思議でならないよ。
己が世界の正義の基準じゃないんだわ。そういう人って他人を自分基準でしか見れないから他人を理解できないしする気ない人なんだよ。
ハチに刺されて私は泣かないからって、だから泣く人は弱いって事にはならない。
アレルギーがある人、痛みを人よりも強く感じる人、ハチに対する恐怖も違えば感じ方も違う。受け取る側の体も心も全然違っていたりする。
似たような事が私もあったからだから「他の人も自分と同じであるべきだ！」とか言うならよほど自己中に生まれてきたか、自分と何も違わないのにと思ってしまうその鈍感さが幸いしたから乗り越えられた…ともいえる。
良くない事は良くない。
だけど人間は普通はそんな事はしないし良くない事やしちゃいけないって事をそれでもしちゃう事はあるよね。
「私はそんな事はしてないから！」もちろんそれは良い事だけどそんな人もたまたまその事には（不倫は）自分はしてないかもしれないが他の事でしちゃいけない事をしてたりする。
昔のどこかの偉い人が石を投げる者に言ってたが「あなたがたの中で罪のない者が、まずこの女に石を投げつけるがよい」と言ったという話がある。
その自分にもある罪をまるでないかのように石を投げるのは止めた方がいい。
それはただ自分にもあるはずの罪をまるで都合よく棚あげしてるのと同じなので。
私はキリスト教の信者でもなんでもないけれど、聖書に書かれてる罪の女にまつわる話くらいは人生の中で一回くらいは読んどきゃいいのにと思う人ばかりに思う。
モラハラ夫は、後付けに聞こえる
あなたがどれだけ弁解 言い訳しようと不倫したのは、間違いない
私もあなたの友達なら、合わない
汚らわしい人間としか思わないから
今の彼を
悪く言ってるけど、あなた自身が嫌なんですよ
あなたがした行為が友達として付き合いしたくないんです
今彼よりあなたの今までの行いが
友人として成り立たない
どういう経緯や原因があろうと、あなたのした事は不倫したあげくの離婚には間違いないんですから
モラハラ夫なら、ただ離婚し一人で生活すれば良い事でしょ
アパート借りてくれたから、体許す？
ちょっと待って貰えますか？と彼に言えたはずです
月日を置いて、付き合い出来るように自分が自立する
自立する用意してくれた彼には感謝しつつ時間を置く
それが出来る女性だったらお友達も離れる事無かったと思いますが
女としての、武器を利用し単に乗り変えた結果になった
そう思われてもしょうがない
主さんのお友達、きっと沢山我慢したんじゃないかな？
でもサプライズで不倫相手紹介したりとかバカすぎるあなたに呆れたんでしょうね
あなたにとっては救ってくれた王子様かもしれませんが、第三者からしたらただの間男に過ぎないし。
友達の前でイチャイチャしてたんじゃない？
めっちゃキモいよ？
でも友達は笑顔で対応してくれたんでしょ。
優しいじゃん。
もうこれ以上友達を巻き込まないであげて。
すいません。途中から話に入らせてもらい、全部のレスを読めてるわけではないんですが、主さんは旦那さんと別れたいと思っていたけれど、経済的事情で別れられなかっただけなんですよね。それだと、気持ちは離婚してるといいますか、離婚調停中に彼氏が出来た人と変わらないわじゃないかと思いますが、（つまり籍が入っているだけで、別れているのと同じ状態）皆さんはどの辺が悪いと思うんですか？
乗り換え先ができなかったら絶対に別れなかっだと思うので、離婚調停中に彼氏ができた人とは天と地ほど差があると思います。
また、調停中であっても離婚成立までは彼氏を作れば不倫になるのではないでしょうか。
主さん本人に、新しい相手ができるまで離婚の意思がなかったのであれば、モラハラは離婚理由になりません。
新しい相手ができたこと、つまり主さんの本人の不倫が離婚理由になります。
この度の離婚は、主さんの有責であるということです。
離婚調停中に〜というのも褒められた話ではありませんが、そうであるなら旦那さんの有責で離婚をされたことになります。
ですが、主さんはそうはしなかったので、それとこれは同じではありません。
不倫どうこうじゃなく、性格的に合わなかったのでは？
もちろん、不倫も理由だとは思うけど女性同士って突然終わることあるから。
昨日までは普通に仲良く接していても、次の日バイバイってなるときあるし。
そこは男女の違いかな。
女はほんとにあ、これ無理。生理的に無理、ダメ付き合っていけないわってなったらどんなに説得しようが無理だと思う。
寧ろ引き止めようとすればするほど、嫌われると思う。
そこはもう、仕方ないって切り替えるしかないかと。
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