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三姉妹の末っ子です。幼少期から、長女の姉にいじめられてきました。やり方は陰湿…

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匿名さん（ ♀ ）
19/09/02 02:36(更新日時)

三姉妹の末っ子です。幼少期から、長女の姉にいじめられてきました。
やり方は陰湿で、昔のホームビデオなどを見ても姉はキツイ性格の子どもだったな、と解ります。
ビデオの中の姉は、親に終始自分を見て！と言っていて、まだしゃべれない年齢の私達妹をしかっていました。

いじめの内容は、
・どこまでも付きまとって馬鹿にすることや嫌味を言い、こちらが怒るのを待って、激しく罵倒する。（小学校低学年）

・夜、次女と笑って話していると「うるさい！」と怒鳴り、その後毛布をかぶって大人しくしていると、「お前らのせいで眠れないんだから私より先に寝るな！」と更に怒鳴られる。（幼稚園〜小学校）

・何かミスをすると、親に言いつけ、𠮟れと連れてくる。（物心ついてから〜中学くらい）

・私が料理中に嫌味や罵詈雑言を言い、怒って野菜の皮を剥きながら振り返って一歩歩み寄ると、「ぎゃー！」と叫んで隣室に立てこもり、実家の両親に電話をかけて「三女が包丁を持って襲ってくる！理由はわからない！殺される！」と叫ぶ。この件では親は姉を信じ、一時家族が敵に回りました。（二十代後半）

もっと小さいのも大きいのもたくさんありますが、ざっとこんな感じです。
これだけのことをしておいて、姉からのストレスで難聴になると、「私のせいにするな。お前の弱さのせいだ」と言います。
姉の口癖は「親のせいにするな」で、例えば虐待によるアダルトチルドレンや、モラハラの連鎖などは全て親は全く関係なく自分自身のせいであると主張します。
それと同じ原理で、私が姉から受けるストレスで体調を悪くしても、全て私の考え方が悪いせいだと言われてきました。

いつでも私を悪いと否定ばかりする姉にきれ、自分が悪いことをしたと認めて謝ってくれていなかったことをLINEで詰め寄ったら、「やめてLINEストーカー」「ごめん」「カウンセリング受けてきな」と言ってブロックされました。
（数日に渡って話したわけではなく、喧嘩に至るまでを含めても30分ほどのやり取りです。）
今回はLINEストーカーという単語ですが、昔からこういう種類の単語を使って、私を異常だというふうに言ってきます。（気持ち悪い、デブなどが一番多いですが。）

こういう言葉を前後に挟むということは、謝罪も心からのものではないですよね？
姉は本気で自分は悪くないと思っているのでしょうか。

また、姉自身は「親の影響で子どもが悪くなることはない。自己責任だ」と言います。
しかし、幼少期の記憶やビデオを見ても、親が「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」と言ったり、幼い私達を可愛がっているように見えたことが始まりであり、いまだに彼女の心の中にその気持ちが残っているように見えるのです。（そうでなければ言葉を話せるかどうかの子どもを親の目の届かないところでいじめる理由がわかりません。）
この矛盾はなんでしょうか。

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No.2909796　19/09/02 02:06(悩み投稿日時)

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No.1 19/09/02 02:13
匿名さん1

読んでて辛かったわ…身内、しかも姉妹に人格障害者がいると一番弱い立場の人がワリを食うよね（この場合は末娘の主さんかな。）

人格障害者に反省を求めても無駄だけれど、彼らの特徴として強い者には滅法弱い。
気が狂うほど攻め続けて怖がらせてから縁を切れば向こうから接触してくることはないと思う。あと、親の因果は必ず子に向かうからね。主の長女の子供はよくて障害、悪くて自殺するわ。

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No.2 19/09/02 02:19
お礼

>> 1 お早いお返事ありがとうございます。
反省は求めても無駄なんですね。
人格障害かどうかはわかりませんが、人をいじめるという行いは強い劣等感がなければしようとも思わないものだと思います。

強いものに弱い、というのは確かにそうだと思います。両親に対して弱いと思うので。

私としては反省して、私に与えた影響も自分由来のものであると認め、今後はしないでほしいとずっと願っておりました。
そして、幼い頃からそうでありたいと思っていた、お互いを肯定し合う仲の良い楽しい姉妹関係を築きたいと。
でも、やっぱり無理なんですかね。

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No.3 19/09/02 02:29
匿名さん1

キツイ言い方になるけれど、

主さんの姉にとって、
罪を認めること、反省する事、主と良好な関係を築く事
が、姉にとって何かメリットあるのかな？

主の姉にとったら、
末娘をサンドバックにして、自分の優秀さを親にアピールすること
の方がメリットあるよね。その方が心の均衡が保てるし。

主の姉は、読むかぎり人格障害者だよ。
共感性のない奴は、メリットがないと動かない。共感性がないから、悪いことをしたなんて思わない。だから、反省を促すなら言葉じゃなくて暴力でボコボコにするしかない。

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No.4 19/09/02 02:36
お礼

>> 3 お返事ありがとうございます。
キツくはありません。ずっとそうなんだろうな、と思って生きてきたので。
ただ、優しい部分もあり、（それは姉としての義務感だったのか、親への承認欲求に隠れていた本当の私達への優しい気持ちだったのかわかりませんが。）姉を好きな気持ちは恐怖とともに常にありました。
なので、良い関係を築きたいと願ってしまっていました。

確かに、共感能力はそんなに高い方ではないと思います。
暴力に訴えることはできないので、もしそうなら諦めるほかないのでしょうね。

可能性があるとしたら、私自身に好意的に接するメリットがある場合だけなのかもしれないですね。
（大金持ちになるとか、権力を得るとか。）