聞いてください！結婚前提で付き合っている彼女の事です。結婚の日取りも決まって同棲…
聞いてください！結婚前提で付き合っている彼女の事です。結婚の日取りも決まって同棲に向けて準備しているのですが、この前彼女が風呂上がり服を着る前の姿を見てしまって愕然としました。背中にタバコを押し付けられたような跡がかなりありました。
今思えば彼女の家は複雑だし、夜の行為の時は電気は真っ暗にして、服は脱ぎたがらない。初めてそういった関係になった時も初めはビクビクしているというか何というか。肩に手を置くだけで、大袈裟にびっくりしたりする事もあり、気になっていたのが繋がりました。僕に見られて「見られたくなかった。」と泣き出した彼女に何も言葉をかけてあげられずその時はもう寝るね。と言って布団に入りました。それを見て少し引いてしまったというか。隠すなら隠し通して欲しかったし、それ以来そういった行為もする気に中々なれず。
でも、結婚したいし彼女は好きだから悩んでます。そこだけが引っかかってます。
皆さんの彼女がもし、そういう事を抱えてる子だったら結婚出来ますか？
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本当の彼女を知る良い機会です。
同時に貴方自身の覚悟を確認する機会にもなります。
真相を確認しましょう。
とても大切な事です。
結婚しない選択もありだと思います。
貴方達二人だけの問題ではありません。
「引いてしまった」自分からも目をそらさないで下さい。
結婚するのなら、生涯彼女を妻として守ってあげて下さい。
決断するのは貴方です🍀
主さんを非難する訳じゃないけど、その事実を知って引いてしまったり、性行為ができなくなってしまったり、過去を忘れられるくらい幸せにしたいと思えないってことは、結局その程度の気持ちや覚悟でしかなかったということなのでは？
世の中には虐待されて育つ人もたくさんいるし、主さんのような反応に苦しんで人間関係作れない人もたくさんいるよ。
主さんが悪い訳ではないけど、受け入れられないと思うなら自分のためにも彼女のためにも別れて方がいいよ。寧ろ、隠し通せと思うタイプだから、別れてあげてほしい。
自分の物差しで無理なものは無理なんだから、早く別れた方がいいと思うけど。
善人ぶる必要なんてないですし。
私なら夫がもしそうだったら、まず抱きしめて理由を聞きます。
気になりません？好きな人がそんな状態なら心配だし。
よほど辛い思いをされた彼女だとは思いますが、その彼女があなたに、すべてを打ち明けるという選択をなぜしなかったのでしょうか
結婚が決まっているのに、体の傷も、それにまつわる出来事も知らない間柄だというのがむしろ驚きです
言いたくない過去や、誰にも話せないような事情を抱えてる人間は多々いますが、それでも、他の誰にも言えなくても結婚する相手にだけは理解して欲しいと思うのが普通ではないでしょうか？
その痛みや悩みを分かち合えない関係性での結婚は意味があるのか考えてしまいます
その傷が本当に親が関係しているのかどうかさえ不明ですが、まずは話し合いをする必要はあると思います
男の器とか度量の問題ではないと思いますよ
彼女はあなたに心を開く事ができるかどうか、、あなたは過去も含め彼女の人生を引き受けられるか、お互いに生涯寄り添っていける相手かどうか、今一
度、話し合われるといいと思います
ご回答ありがとうございます。
皆さんの意見様々ですが、どれもごもっともだと思います。
でも彼女に隠しててごめんなさい。全て話すね。と言われたからこっちも覚悟を決めたのにやっぱり言えない...と言ったり彼女自身僕を信用してないとこにもイラっとしてしまって。
結婚したい気持ちは変わらないので全て聞きたいけど、彼女がそんな感じなのでこちらも困っています。
彼女はカミングアウトできなかったんですね。
それほど彼女の中ではつらい過去であり、消したい過去なんです。
見られて号泣した彼女の気持ちは計りきれません。
自分がしたくてできた跡ではないんです。
もしこれが原因で別れるならその程度の恋だったという事。
早く手放してあげてください。
そしてそれをすべて含めて愛してくれる彼が現れることを願ってください。
今彼女さんは自分の身体を見られて、普通に心が潰されちゃいそうなくらいしんどいと思うんです。
彼女の過去は別に彼女さんが悪かったわけじゃないのに、今でもずっと付いて回ってきてるって事なんだとおいます。
もし今この状態で過去も全部受け入れて、守る気持ちにならないのなら、彼女さんのために別れた方がいいのかなとおもってしまいます。
彼女さんの口からしか事実は分かりませんが、彼氏さん次第で、これまでの彼女さんの過去の悲しみの見方はかわるのではないでしょうか。
彼女さんが今まで隠していたのはもしかしたら悪い事だったかもしれません。
でもそれだけあなたの事を愛していて、好きでいて欲しかったんだと思いますよ。
>やっぱり言えない...と言ったり彼女自身僕を信用してないとこにもイラっとしてしまって。
↑
何でそういう受け止め方しか出来ない？
信用してないとかじゃなく、思い出す事自体がすごく怖いんだよ。
彼女は悪くないのに自分を責めて生きてきた。
今も彼女は自分自身を認められない。
別に話さなくていいと言ってやればいい。
君が彼女の隣にいてやればいつか彼女は自然と話してくれる。
言えないのは、貴方が何を聞いても俺は全てを受け留めるし、
お前の過去を聞いたからと言って俺の気持ちは変わることは無い。
過去は過去。お前と結婚するという強固な思いは変わることは無い！
なんで言ってやれないかな…。
人間人さまには言えないことってあるんじゃないの？
無い人も居るだろうけれど、主さんと出会う前にあった事に引くぐらいならば
この先結婚したら続かないな。いろんな事あるんだよ。
問題がおきた時、二人で問題解決に向けて建設的な話し合いが出来ないと
他人同士が一緒に生活するのだから、直ぐに別れが来ちゃうよ。
何か大変なことがあった時こそ、その人の真の姿が表面化するよね。
そのくらいの愛だったのか…。
情の深い器の大きな男性ならば、狼狽えたり引くことなく、泣いている彼女を
落ち着かせて話せる空気を作ってあげると思うけれど。
彼女は貴方が好きだから、嫌われたくないから、失いたくないから、
だから言えないんだよ。彼女の純な気持ちを理解してあげてください。
タバコ跡の理由は知らないんですね。
親の虐待とは限らないかもしれません。
家庭が複雑なことでイジメのターゲットにされていたかもしれません。
主さんが引いてしまったの感じ取ってしまったから彼女は言えないんじゃないんですか？
スレを読む限り、主さんは心が広くないですもの。
そもそもそんな反応しか出来ないあなただから、彼女が打ち明けられないんじゃないですか？
彼女を受け止められない器の自分を反省するんじゃなくて、打ち明けない彼女にイラっとするなら、この先、彼女を理解することも思いやることもできないでしょう。
彼女が可哀想です。
主さん、DV男っぽい。てか、素質ある。
普段からにじみ出てるだろうから、彼女は中々打ち明けられないだろうね。
引いてしまうほどの傷跡だったらのなら、分からなくもないけど、イライラしてしまうのは違うと思う。主さんには、彼女を受け止めらる器がない。
結婚して「あげたい」って何？
皆さん揚げ足取りがお上手なようで。そう言ったつもりで言ってませんよ。
でもまぁ彼女はかなり嘘をつく性格でして、今まで振り回されてきたので言い方悪くなってしまったのかもしれません。
それでもその性格も含め僕なら分かってあげられると思うので。結婚はするつもりでいます。
主さん、わかってあげてる つもり で彼女さんの事 理解してないですよ。本当に理解されているならば、彼女さん貴方を信頼して話せているはずです。
主さん気付いてらっしゃると思いますが・・ 貴方器小さい方ですよ。
>29
揚げ足と言われてますが、このレスで更に彼女に対し上から目線であると補強しています。
僕ならわかってあげれる？
主さんはわかってあげれるほど器が広くないのを彼女が感じ取ったから全てを話して貰えないんじゃないんですか？
結婚はしたいんでしょうが、主さんには彼女に寄り添おうと言う気持ちが感じらないように感じます。
彼女から寄り添って来いって思ってませんか？
器の狭さから来るものか上が目線な考え方から来るものかわかりませんが。
器が小さいというご指摘がありますが・・・
ただ単にそこまでの愛情しかないという事じゃないですか？
器とか関係なく、本当にこの子しかいないと思っているなら
傷跡がなんだ。俺が幸せにする。となると思います。
とりあえずこの子でいいかと思っているから
そういった言葉がでているだけで。
なので第三者から見れば結婚しない方が双方のためと感じました。
彼女を受け入れることより、タバコの火を押し付けるような環境から断絶できる、彼女を守れないとあなたにも飛び火して離婚だと思う。
幼い時の親の仕業ならまだいいけど、男肉親の性暴力込みでも許せる？
たださ、彼女を思うとビキニ着てキャーキャープールで遊ぶなんて幸せなんだなぁ。
彼女、相当人嫌いだと思うよ。
あなたに今までのこと、洗いざらい話してしまったら自分が崩れてしまうんだと思う。あなたに嘘つくのも自分がこれ以上傷つきたくないからだと思うよ。あなたのことを信じてない。てか誰のことも信じてない。
ずっと家庭の問題を、自分さえ我慢していればこの家は守れるって背負ってきた子だもの。
家族にがんじがらめにされて育ってきたんだよ。
彼女が人と上手く付き合うつまり嘘をつかない隠し事をしないように克服するのは無理。
いい妻でいて、いい育児して、いい家事してなんて求めないで欲しいな。
彼女はそこにいるだけで精一杯なんだよ。
あなたの心いき一つにかかってる。
どんなことあっても好きだし、
彼女守れる決意あるなら、
手を離してはいけない。
覚悟なければ、入籍する前に別れる。
他人に意見求めることじゃなく
あなたができるか、できないか！
んー…
“彼女はよく嘘をつく”という所にちょっと引っかかってる。。。
結婚はよくよく考えてからの方がいいんじゃないか？ってのが個人的な感想…
こういう時にで出てくる“引っかかり”ってのはそれに見合うそれ相応のものが間違いなくある時にだからね。
しかもそれは主さんの方がこれから同棲するんだって嬉しくて浮わついてるそういう時“にさえも”出てきてるものだからね。
世の中大体は美しい綺麗事を言われる。
だけどきれいごとだけじゃ済まないのが現実の生きてる世界だし。
ただ、結婚というものをカッコよく言えば相手にある清濁を全て併せ呑むものだよ。「毒を食らわば皿まで」ってなもの。
これも綺麗ごとの一つだけどね。
ただ、それをするのはそれに見合う、しっかりと信用のおける、信頼を置ける相手にだよ。
信頼のおけない相手にそれをすると痛い目にあうのは自分だけだったりする…
しかもそこを考えない人はこっぴどい目に合いやすい…
今、主さんは彼女の事をとても好きでいるのは判るし、今は信頼する気持ちが大きくて、だから同棲しようとするのも別に悪い事じゃないし、これから実際に一緒に住んでみてそれからその続きの延長線上に結婚を考えてるのも判る。
それはそれで全然ダメな事じゃないし全然良い事。
だけど…
軽々しく「いずれ結婚するよ」「結婚も必ずする」とかは決して言わない方がいいよ。「結婚も当然考えてはいる」とは言ってもいいけど。
結婚はそれはまだ極論でいえば判らない事だよ。それでいいかをお互い確かめあう為の同棲ですよね。もし僕が君にとって我慢できないそんな相手だったら“結婚するという約束だろ！”と僕も言いたくない。そんなの申し訳なくて言えない。
今結婚もしたいと思ってる、でもまだ判らないよね。だから同棲するんだから
ってちゃんと言っとくようにって思う。
主さんが彼女にある汚れ部分もダメな部分も悲しい部分もそしてその反対の良い部分も全部合わせ飲む気概があるのは判る。
だけど…一緒に住んでみてどうなるかその現実はまだ判らない。
だから「結婚もするから」という様な軽々しい確約を今から出しとくのはやめといた方がいい。
いい彼女なら間違いなくいずれそうなるんだから。
でも今じゃないよね。それを言うのは。
何かちょっと複雑よね？主さんも彼女も(・・;)要は彼女まで方が家庭環境が複雑だったんじゃないの？それを受け入れてナンボでしょう？背中にアザ？だったら何？じゃ一緒には暮らせません！って突き放すの？皆さんがおっしゃってるのは、そういう事なんじゃないの？
なぜ引くのですか？私は女性、彼氏が似たようなきょぐうなら、助けになりたい、守ってあげたいと思います。相手の親がでそうなら、2人で違う土地に越したりします。貴方は、守りたいと思わない場合、さっさと別れたらいいけど、彼女は一生結婚と縁が無くなってしもうかも。可哀想だわ
正直、事情のある彼女を迎え入れ受けとめる度量無いなら、結婚はあきらめた方が良いね。キミも彼女もお互い可哀想だから。私がキミの父親なら、こんな事で結婚を躊躇するなんてって叱り飛ばすな。その娘だって好き好んで身体にキズ付けられた訳じゃないのだからさ、誰かが温かく迎え入れなきゃ、この娘だって虐待するかも知れない？負のスパイラル断ち切らないといけないよ。それに最後まで自分には隠し通してほしいなど甘えた寝言言いながらセックスするあたり、キミも鬼畜だな(笑)結婚するのならこういう事は向かい合って話し合って動じない覚悟を決めてから結婚だろ？しっかりしろよ💢
心の傷を打ち明けるということはかなり勇気のいること。ゆっくり向き合っていけばいいと思います。
私は兄から暴力を受けておりました。叩かれる蹴るは当たり前、根性焼きされたり、ピアスをつけたいと頼んでもないのに安全ピンで耳たぶに穴を開けられたこともありました。同じく安全ピンで入れ墨みたいなのもつけられたこともありました。好きでもない あゆのロゴでした 苦笑
中学になるとオーラルセックスはほぼ毎晩でした。お尻に入れられそうになった時は危険と感じ、中学卒業後、すぐ就職して家を出ました。
それから、一気に体調が悪くなりました。
今まで｢お前のためにやってる｣｢お前が悪いから｣と言われていたので、自分の心に蓋をしていました。自分がとても汚いものに感じ、男性も受け入れられない、仕事では気を張って明るく振る舞うけど家では自分への嫌悪感で毎日吐いてました。ピアスは今でもつけれません。
勇気を出して過去のことを話したこともありました。重たすぎると、疎遠になる人も多かった。余計に自分への嫌悪感とつながり本当にやばかったです。
そこで出会ったのが今の旦那で、はじめての彼氏だったわけですが、告白されたときにやっぱり自分のことを話せませんでした。断ったのですが、それでも告白、断る、告白…の繰返し。何度目かの告白の時、やっと打ち明けられました。何度も吐きそうになって涙と鼻水で顔がぐちゃぐちゃでした。気付いたら彼も同じくらい泣いてました。｢辛かったね｣と言ってくれたあの声が今でも忘れられないです。
それからお付き合いをはじめ、手を繋ぐのも1年以上かかりました(^^;)少しずつ二人でコミュニケーションをとる内に｢自分をさらけだしても大丈夫｣って思えてきたのだと思います。キスは結婚するまでできませんでしたが…。
入れ墨は彼の提案で皮膚科で消してもらいました。(彼も付き添いできてくれた)
自分語りが長くなってすみませんが、(フェイク入れてる所もあるので変なとこあったらごめんなさい)ここまで話せるようになったのもかなり時間がかかったと認識していただければ嬉しいです。それくらい勇気のいることなんです。
｢待つこと｣は大変だけど、どうぞ彼女のペースを大切にしてあげてください。二人三脚、がんばってね。
©2025 秋山孝
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