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21歳の娘がどうしても賛成できない相手と付き合っています。同棲、結婚も考えている…
21歳の娘がどうしても賛成できない相手と付き合っています。同棲、結婚も考えているようです。付き合い出して2年近くなります。反対し続けていますが、別れる様子はありません。娘は4月から就職しました。彼は居酒屋で最近までバイトでしたがバイト先で正社員になった29歳です。お金もなく最近になってやっとテレビや洗濯機を買ったレベルです。どうしても結婚には賛成できません。うまく娘を説得することはできないでしょうか…
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21歳なら好きにさせてあげませんか。
お金の面で心配しているにせよ、彼氏さんの人柄が気になるにせよ、実際に結婚を考え出したら本人もその辺りのことはスルーできないはずです。
専業主夫という選択肢もある世の中です。娘さんがバリバリ稼いで結婚するというのなら、それもいいでしょう。
一度結婚を失敗したとしても、今時珍しくもありません。
むしろ、親が口を出すと娘さん自身が考える邪魔になります。
正常な判断ができなくなり、結婚してしまうかもしれないし、幸せになれる相手とも結婚を決断できなくなるかもしれません。
今から反対され続けていたら、実際に結婚してから失敗だと思っても離婚しづらく、人生をやり直すことができなくなります。
いざ結婚を失敗したとなった時に、離婚を後押ししてあげれば良いのです。
普通ってなんでしょうね。
私からすれば、娘の恋愛に口を出す親は普通ではありません。
少し過干渉ではないでしょうか。
過干渉は、子どもへの愛情ではなく、親の甘えです。
どんなに心配でも不安でも、信頼し、子どもが間違い傷つくことも覚悟の上で見守るのが親の務めです。
親ができることは、信頼し、認め、肯定すること。
倫理を説くのは構いませんが、選択を否定してはいけません。
口を出してしまうことを「子どものため」と言い訳せずに、自分の欲であると自覚してください。
心配な気持ちも解りますが、二十歳そこそこで恋と愛の区別が付く人もなかなかいませんし、幸せになれる相手と出会うまでに一度も失敗したことがないなんて人もそうそういません。
一歩引いて見守り、ここぞという時に進言しましょう。
娘さんは働かないのですか？
別に今どき男性が絶対一家を支えるほどの収入で働き続けないといけないことはないですよ。
ただ女性がお金を稼ぐ困難さはあるので、一概には言えませんが。
共働きも許せないのですか？
主さんの気持ちはよく分かります。
籍を勝手に入れるのだけはダメよと釘をさして、思い切って同棲させてみれば
良いかも。
頭で考えているのと実際に生活してみると全くちがいますから、
そして彼の性格もよく見えてきます。
反対されれば余計に熱く燃え上がります。
私の友達は娘の同棲を認めて様子を見ていたら、ダメな部分が沢山あり別れ、
就職した先の先輩男性社員と今付き合っています。
イヤでしょうが、暫く様子を観てはどうでしょうか？
＞ここぞとゆう時とはどんな時でしょうか？
娘さんが悩んでいる時です。
①結婚するべきかどうか。
②離婚するべきかどうか。
③経済的に厳しい。
などのことで相談された場合、年長者としてアドバイスしてあげれば良いと思います。
③に関しては基本的に夫婦で決めなさい、で良いですが、安易に借金をするというのならリスクや他の手段についてアドバイスできることはあると思います。
心が決まっている時は後押し、失敗した時はフォロー。
そして、アドバイスは求められた時です。
親になると、自分の思惑と違った時に、アドバイスと称して強制してしまいがちですが…それでは子どもは幸せにはなれません。
自分の歩んできた人生とかけ離れた選択をしても、それで否定してはいけません。
レス者の皆さん、優しくて 偉いなーと感心しました。
この、大学全入時代に 20歳か21歳で就職とは 娘さん、少しも普通じゃないですよね。少子化で受験はものすごく楽になっているのに 2年制の短大？か専門卒か海外留学？で、在学中から親の認めない相手と同棲・結婚予定の交際ですか。
じゅうぶんだらしない娘だと思います。
だから「そういう」相手なのだと思います。バイトからの 居酒屋（＝サービス業の中でも水商売寄り ）勤務のギャンブル課金野郎29才と結婚？？
自分の娘の相手としては 冗談でも笑えませんね。そんな相手とお似合い なんて認められるわけがないです。
もう成人しているから子離れとか
大人として認めろ とか、自立させろとか
皆さん 人ごとだから言うのだと思いますよ。自分の子供でも同じことが言えますか？
私も10さん寄りだなー
自分の娘だったらやめて欲しい相手かも
下手に妊娠でもしたら嫌だな
居酒屋の店員が悪いとは言わないけど、今は昭和じゃないんだから、しなくていい苦労はしないままでいいんじゃないのかな
もう少し付き合って人となりをみなさいと言って、同棲はしょうがないけど結婚は先延ばしにさせるのが今出来る唯一の事かも
私なら、そんな男と結婚を考えてしまう娘に育ててしまった事をまず嘆くかな。娘がどうこうというより、自分の育て方ね。
そして、その男と結婚するデメリットを話した上で、(主さんはもう話されているとは思いますが)娘がどうしても結婚するというなら、諦める。案外、上手くいくかもしれないしね。娘が苦労したって、それは自己責任。
でもね、どうしても やっていけないという事になれば、それも受け入れると思う。
決して 応援はできない結婚かもしれないけれど、自分の娘の選択を 覚悟をもって受け入れるよ。
彼の何がダメなのかまだ良くわかりません。
パチンコやゲーム課金をしていたことですか？
お金の面で不安なのですか？
性格はどうですか？
娘さんは普通の家庭でちゃんと育てられたから、職種ではなく、収入ではなく、体裁でもなく人として彼を選ばれたのではないですか？
先入観はひとまず置いてといて、私も先の方がおっしゃっていたように、結婚ではなく同棲を進めてみたらどうですか？
一緒に生活していくことの出来る相手か見極めることです。
慎ましくも幸せに暮らせたらいいじゃないですか？
避妊だけは絶対しなさいって忠告してくださいね。
パチンコやゲーム課金でお金がないんですね。
それは考えますね。
かなり、だらし無い人だと思います。
過干渉との意見が多いですが、普通の親なら反対します。
ただ、反対すればする程娘さんはムキになってしまうので、心中は穏やかではないでしょうが今は見守るぐらいしか出来ないと思います。
ゲーム課金が多いなら 彼女を放っておいてゲーム三昧だったり、パチンコやるなら 休みは一日中打ちに行っちゃってそう
お金もなさそうだから、娘さんのお給料が全て二人の生活費に使われてそうですね
彼のどこがいいんでしょう？
まだ21歳だし他に良い人がいるのに
娘さんが妊娠して働けなくなったら 生活は困窮しそうですね
リスクを淡々と話していけば目が覚めませんかね
うちも、同じくらいの娘がいますが、娘の恋愛には干渉しません。
もういい大人だし。
逆に、私が娘に彼の事反対されてますよ。
好きにさせて、ダメなら戻ってまた見つける。
自分の人生ですから、ダメなやつだったなら学習しますよ
あと、同棲はやめておいた方がいい。相手の男に責任感が生まれないよ。特に、娘さんの相手みたいな男はきちんとケジメをつけさせ
る事をした方がいい。じゃないと、無責任なままズルズルになりそう。中途半端な事をして傷つくのは娘さん。
同棲反対派です。
若い娘にとって同棲はリスクしかありません。
ここでも同じような女性の相談がいくらでもあるでしょう？
自分で親の反対を押し切って 同棲 結婚しておいて、最初からわかりきっていた夫のパチンコ通いやゲーム課金や 夜の仕事の影響で 学生バイトやパート女性と浮気や不倫、借金、DV、に悩み苦しんで、中には子供を産んだあとになってから育児に非協力的だとかワンオペだとかあるわあるわの 取り返しのつかない選択ミス。
もう別れたい、離婚したい、でもお金がないからできない。よく見る相談です。
で、結局 いまの主さんの家に戻ってきますよ。お母さんタスケテー 私は仕事があるから赤ちゃんのお世話は全部よろしく、って。
彼、居酒屋の社員でしょう？
帰りは深夜〜明け方で、日中は寝ているんじゃないかな？半日寝て、昼に起きて、パチンコしてからまた出勤？
日中勤務の娘さんとはすれ違い、結婚して子供が生まれてからは 子供が熱を出そうが 仕事と家事育児で疲れ果てた娘さんが倒れようが 改善は無理だよね。
ああ、嫌だ嫌だ。
子供の事はいつくになっても心配ですよね。小さな私の周りの友達、知り合い、自分達も含めての私の見解なんですが、結婚相手になるのは同じ様な家庭環境、学歴なような気がします。
私の娘も同じ大学の方と結婚しました。
だいたい同じ学歴環境で結婚まで至る感じがします。
なので、もし、いろいろと娘さんと彼との違いがあるならば、やっぱり縁がなく結婚まではいかないのでは？
二年間の交際で、娘さんの彼の素行というか、だらしなさを知っておられるわけですね。
頭ごなしではなく、お母さんの知り合いで、、とか、昔友達が、、とか例を出しながら少しずつうるさいと思われないギリギリのところで、娘さんが彼と付き合っていていいのか不安になるようにじわりじわりと心配事を言っていったらどうでしょうか？
私も明らかに間違った選択肢を選ぶ人に厳しく否定してしまうタイプです。
大切な友人達なので、幸せになって欲しいという思いが強くて。
見るからに意思の弱そうなアルバイターの男性とデキ婚した子。
遊びと分かりきっている男性に入れあげて処女を捧げてしまった子。
不倫に走ってしまった子。
どの子にも、何日もかけて何時間も説得しました。それでも突き進んでしまい、何度も泣きました。
けど、みんな3年もしないうちに自分でダメな男だと気がついて別れました。
そして初めて、今まで言われたことはその通りだった、バカだった、と言うのです。
人って、恋愛事となると、自分で経験しないと理解できません。
頭では薄々気がついていても、心で認めたくないのです。
止めたい気持ちは痛いほどわかります。
でも、それでも、本人が自分で学ばなければいけないのです。
理解できないまま引き離しても、また次、別の似た人に引っかかります。
運良く落ち度のない善人にしか出会わなければ話は別ですが、苦労しなくては、幸せになる道は選べないのです。
親に肯定されない人間は、自己肯定感が低くなります。
自己肯定感が低いと、自己評価も下がり、ロクでもない男性しか選べなくなります。
だから、娘さんを肯定してあげてくださいと申し上げています。
自分で選ぶ力、自分の価値を下げない自信、それらを身につけさせてあげる土台は、親からの信頼なのです。
お母さんも一緒に頑張ってあげてください。
私なら好きなようにしな！
ただしお金と下半身にだらしない人かどうかよくみてから結婚は考えなさいね！とだけいうかな。
見ちゃうと気になるだろうからあまり見ない方がいいですよ。
しょうがないよ、娘さんがすきなんだもん。
辛いかもしれないけど、見守るのも大事ですよ。
まだ若いから違う人に惹かれるかもしれないし。
職場でいいひとをみつけるかもしれないしさ、少し様子をみるのもいいのでは？
会社でまじめな人をみたらまた変わるかもしれないよ？
あと妊娠だけは気を付けろといっとくかな。
うわあ、私も反対するわ
なんで反対する事に対して怒ってる人がいるんだろ？
自分の娘にはお金に苦労しない男、
世間一般的に普通にサラリーマンとしてお勤めしてるレベルの人と結婚してほしい感じに考えません？
おかしいんかなwww
結婚されたら自分にも何か問題が降りかかってくる可能性だってあるのに
それは考えすぎか…
恋は盲目だよ…
女って若ければ若いほど、目の前の恋愛に夢中になって現実を見ようとせず20代後半になってから焦り始める人が多いのもそれが原因。
あなたが反対する気持ちわかります。
偏見ですが、居酒屋の社員にまともな人はあまりいません。
私が学生の時に働いていた居酒屋の社員は子供みたいな人ばかりでした。
他の店舗の社員もそうでした。
ましてやパチンコやゲームの課金ばかりしているのであれば、身の丈にあった支出ができないタイプかもしれません。
まあでもあなたが何を言っても聞かないと思いますよ。
自分の娘だから大事でしょうが、恋に夢中になっている本人が痛い目見たり学ばないと気づきませんから。
じゃあ娘さんに違う男性を紹介してあげたらどうですか
気に入る人が現れるまで何十人でも連れてきてあげてください
あなたはそんなに素晴らしい人生を歩んで来たのですか
愛している人と引き裂かれる娘さんの気持ちにを考えられませんか
あなたのような親を見てると辛い
うまく説得するには、「反対はしない、ただただ自分はお前の味方だ。お前は私にとって可愛くて大事に存在だから。でもお前の事を考えると、今の相手の状態では諸手をあげて賛成はできないなあ…もう少し時間をかけて相手を見極める様にした方がいいんじゃない？彼はきっといい人だと思う。けれど…色んな似た様な人を見てきた経験から言うと…今の状態だとどっち転ぶかまだわからないよ…」
と言うスタンスを取る。
反対はしないスタンスを取る。そうじゃないと、言ってる事すら相手の耳に入らなくなるから。
これから、この先の未来に言うべきことが出てきた時に相手が耳を閉じてしまったり心を閉じてしまったりもするから。
反対スタンスをとれば取るほどね。
何もなくても恋は盲目になっちゃうんだから、なのに余計にわざと自分から相手を反発させて耳を閉じさせたり話を聞かない様にしてしまうともう何言っても言葉が届かなくなるから。
反対してやめさせたいのか、逆にその彼への感情を更に炊きつけたいのか一体どっちかわかんないよね。
相手を頑なな反発する様な態度にさせてしまうと。
追伸：
大事なことは、本当に必要で不可欠な時に、ちゃんと相手が耳を開いてくれてこちらの言葉を受け取ってくれる様なそんな状態を作っておくことだよ。
今のうちからね。
相手の彼をまだ良く知らないうちに反対とかしちゃうなんて、大事な娘さんにわざわざ自分から娘さんとの間に溝を作ってこちらに反発させてそっぽ向かせて聞く耳を持たなくさせてしまうことだよ。
主さんの反対する気持ちを悟られないようにしつつ、賛成出来ない点を話し合う。
娘さんが彼をしっかり観察するように仕向けて現実を直視出来るように援助する。
その為には娘さんが悩みを相談してくれる話しやすい親友のような関係になる事。
反対されると頭の中で賛成させる為の策を巡らす事で一杯になる為に彼を観ない。
娘さんが彼の本質に目を向けて結婚するにふさわしいかどうか判断する協力する。
主さんの反対する理由が『気に入らない』だけが伝わると娘さんが反感だけ抱く。
彼の全体ではなく大きな２つの事を改善してもらえるには如何すると良いか質問。
結婚を現実的に考える為に夫婦の役割について話し合い娘さんの意見を聞き出す。
例えば…お金…
お金も必要だと誰でも解る事で愛する人を守る為に必要な物は与えたいと思う筈。
彼の散財を娘さんが埋める事は果たして↑に当てはまり互いを大切にする行為か？
理想は彼が2人の為に一生懸命に稼いで娘さんを大切に扱う時には感謝で応える事。
お金も基本的に彼が責任者の立場を買って出て足りない部分を補う事が秘訣です。
初めから女性を当てにするようでは二人共幸せになれないので優先順位を固守する。
……そんなふうに考え方を押し付けるのでは無く娘さん自身が正しい結論に達する。
主さんの言い分が二人の将来に言及する事で娘さんの不安を除き現実的に彼を観る。
あくまでも娘さんが冷静な判断で結婚について真剣に考えられるように援助する事。
彼氏から娘さんを奪還するには娘さんから母親が常に自分の味方である認識が必要。
いい男の選び方とか娘さんと話した事ありますか？
反対にこういう男だけは選らばないでねって話しもした事ありますか？
「いい年をしてバイトしてる人なんてダメだよ
そんな男と付き合ってもバカを見るのは自分だから」と早ければ中学生くらいから教えてもいいくらい
金がない男と一緒になっても不幸になる
こういう会話って女の子を賢くさせるために必要なんです
幼い心で男を選択さたら見た目、ノリの良さでしか男を選ばない
将来や家庭を持つためには、こういう男を選ぶ事を母親がしっかり教えてあげないと
うちも先週２０歳の息子に結婚しますの連絡受けてアタフタした母親です。出会って半年同棲して一か月。現在無職27 怖い性格（同僚が証言してる） とりあえず付き合い反対はしたんですが信じてました。ですがこの連絡。主さんの気持ちお察しします。私は最終的には本人の意思を尊重する結果になりましたがもう息子に会えないかもしれません
一回同棲させてみては？
辛いのはどう見ても娘さん側になるので結婚したがるのは夢の段階だからかと思うので現実的な生活を味わったらわかると思います。
お金がなく自分も必死に働かないといけない→彼氏は課金にギャンブル→ケンカ勃発→不満だらけ→別れる
展開としてはありえます。
これで結婚しますとなれば好きにさせたらいいと思います。
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