53歳 女性です。幼少期より 母親からの 厳しすぎる 躾 虐待に近い暴力で育…

恋人はいるの？
SOS出している？

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お母さんに反抗してみたらどうですか？なぜ、そこまで親の言うことに従うのか不思議です。

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お母様も、もうお歳でしょう？？
力でも言葉でも勝てるんじゃないですか？
冷静に話しあってみてダメなら反抗してもいいと思います。
人生一度きりですよ！楽しめる時に楽しまなきゃ！！

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信頼と従順は違うと思います。
未成年ならまだしも、親子と言う
だけで何故そこまで束縛を受け入れ
親の言いなりになっているのですか？
親に生み、育ててもらったのは事実
でも、親の為に生きてる訳ではない。
あなたは親の奴隷でも操り人形でも
無い、意思を持った独りの人間です。
後悔の無い人生を歩んでください。

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ビックリです!53歳にもなって17時までに帰らないといけない誰と何処に何の為に出掛けるのか言わないといけないとか!
失礼ながら親も親だし主さんもおかしい。今までの生活環境がそうしてきてしまったのでしょうけど
信じられません、そんな人もいるんだとただただビックリしています。
ごめんなさい、アドバイスになっていなくて。

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>> 1 恋人はいるの？ SOS出している？ こんな環境では 恋人もつくれません

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>> 3 お母様も、もうお歳でしょう？？ 力でも言葉でも勝てるんじゃないですか？ 冷静に話しあってみてダメなら反抗してもいいと思います。 人生一… ありがとうございます
そうですね 勇気を出せない自分がいけないんだと思います

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>> 5 ビックリです!53歳にもなって17時までに帰らないといけない誰と何処に何の為に出掛けるのか言わないといけないとか! 失礼ながら親も親だし主… ありがとうございます
おっしゃっる通りだと思います

叱責や無視が怖くて反抗できない自分がいます。

自分自身が強くならなければと思います

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>> 4 信頼と従順は違うと思います。 未成年ならまだしも、親子と言う だけで何故そこまで束縛を受け入れ 親の言いなりになっているのですか？ … 心強い お言葉ありがとうございます

母の考えは 休日や 夜 遅くまで 出かける人は 不謹慎で ふしだらな人間と いう考え方です

もう82歳なので 今さら考えが 変わることは ないと思います


自分自身が変わらなければ いけないんです。

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大丈夫、もう少ししたら施設かな。
備えはある？

もう少しの我慢。
歳も歳だし、お迎えも近い。
今は何も変えられないでしょうけど、これからですよ。
今まで頑張って来られましたね。

今更放り投げる事も別居する事も無理だと思いますが、もう少しの我慢ですよ、

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えっと…ご両親が亡くなった時の事は考えていますか？

いなくなった時、あなたは
これから自由だ！と心から思えるでしょうか？
私はあなたもあなたの親も依存している様に感じました。
その歳まで独身でいる事をさらっと親のせいにできるのも、あなたの「甘え」のなせる技。

自分で飛び立とうともしていないのに親の叱責などという都合の良いモノを持ち出さないでください。

本当に飛び立つ気がある人は飛び出して、その後でココに相談に来ますよ。
自分は正しかったのか間違っていないか？って感じで。

もうそのままでいてください。
あなたの為に親の為にも。
ただいなくなった時の事は考えておく様におススメします。
あなたが依存する先は見つけておいた方があなたも壊れなくて良いかと思いますよ😊

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>> 10 大丈夫、もう少ししたら施設かな。 備えはある？ もう少しの我慢。 歳も歳だし、お迎えも近い。 今は何も変えられないでしょうけど、… ありがとうございます

そうですね そんな考えも脳裏にちらつきます

自分自身を少しでも変える努力をしなければと思います

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>> 11 えっと…ご両親が亡くなった時の事は考えていますか？ いなくなった時、あなたは これから自由だ！と心から思えるでしょうか？ 私はあな… ありがとうございます

依存はしていないつもりなのですが。

ちなみに私は独身では なく 離婚して子供2人を連れて実家に戻ってきたのです

子供達はこの過酷な環境から とっくに抜け出しています。

私も勇気を持って 自分自身を変える努力をしなければと この掲示板に来て より一層 強く思いました

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ん〜だから依存してますよね？
自分でご実家に戻られたんですよね？
それでお子さんはご実家を出られて
あなたはまだ居るという…
依存だと思いますけど…。

自分自身を変える努力？
努力しないと抜け出せないなら
相当なレベルですよ。
できない事は口に出さない方が…
このままご実家にいらした方が
格好もつきますし…。

あなたはご実家から出る事はできないと
私は思います。
あなたがその家から出る時は
あなたが亡くなった時…。
もしくは家自体が無くなった時だと
私は思います。

なんだかんだで楽なんですよ。
外に出るのもおっくうで。
我慢してください。

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主さん、毒親については知識ある？過干渉や共依存など。。

主さん親子は、典型的なケースだけど。

一度、専門のカウンセリングを受診した方がいいよ？

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同居選んだの？
どんな諸事情があれ貴方が自分の人生つんでまでその母と一緒にいる意味ないはずなんだけど

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働いてるなら勝手に家出て一人暮らしすれば...？20前後の成人したての子じゃあるまいしそれくらいできるのでは？

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同じ様な母親でした。兄弟は主さんと同じ様にまだ母親との関係に苦しんでる。
ただ兄弟は物理的な距離によりなんとか関係も維持できてるけどね。
でも私はうまくその状態を抜け出せた。
母もかなり年老いてるが今は兄弟の中で一番信頼されてるよ。

そうなるには、抜け出すには一度は強く対決しないといけないんだよ。
一度は強くぶつかり一度はもう大人になり干渉されない自由であるべき人間で、息子や娘である前に一人の尊重されるべき人間だとその自分をしっかり認め受け入れて貰わないといけないんだよ。

私の場合父親は頑固ではあれ理性的な話が通じた相手で父の方は母より早くそれを認めて貰えた。この時も大きく戦わざると得なかったです。ほぼ口論。正論に聞こえる理屈を当然の様に言ってくる。家族は互いを気遣わないといけないというのや家族だから心配して当たり前である事などを掲げる。論破し納得させるのは結構大変でした。

母は女性なので感情が先に来る為父よりもしつこく父よりも繰り返し父よりも圧倒的に時間はかかった。でも理解してもらう事はできる。
私も既に母がかなりの歳だったけど、主さんも早めにしておかないと親が７５を過ぎてくるとある時急に老け込んで弱ってきてそうなると対決する事すら難しくなる。そうなると抜け出すのが難しくなる。変われないままになる。

なので母親がまだあれこれ言ってこれる元気な内に、一度はしっかりと対決され、互いを心配しあう親子ではありいくつになっても親は親であっても、そして家族ではあるが、自分はもう大人であり〝大人と大人の付き合い・関係”である事を認め受け入れて貰ってそれに沿った「お互いの個の自由」を尊重してもらうそれを勝ち取る対決をきちんとされた方がいいですよ。

恐らく相手をうまく言いくるめるのや押し切るのが上手い母上で頭も悪くない相手で、だからこそ主さんはその親の愛情という旗をかかげた親の上手い理屈に同意せざるを得ず相手の理屈に呑まれ流されておられていたのではと思います。私もそうでした。
でも貴方はもうお子さんもおられそれ相応の経験も積まれもう大人としてご自分の意見を話されたりご自分の理屈を相手の理屈や感情に動じずに話し、言い返されてもそれを又うまく納得させつつはねのける術もお持ちだと思います。
愛情あるご自分を信じて多少涙を見せられても筋は通し一度対決される事をお勧めします。

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失礼、お母様はもう８２才ですね。
相手が変わる事がないなら、変わらないでも構わないとそう思われるのがいいです。が、けれど自分ももう５０過ぎてて今から変わる人間でもない。
なので、自分も変わらないので、私をそう思うならそれで全然良いので娘はそういうものだともう思ってください。もう私も５０過ぎてるんです。と。
あなたが変わらないのと同じ様に、貴方が気に入らなかろうが文句言いたかろうが貴方がくら言おうが私も変わりません。私ももう出来上がってしまった「あなたの作品」なんです。もう出来上がってる。しかも自分ももう年老いてきてます。
気に入らなかろうがこれが「あなたの作品」です。
もう諦めてください。というような事をおっしゃるといいと思います。
貴方は私より先に逝くが逝く前に私を自由にしてから逝ってください。逝くなら逝く前に例えどれだけ気に入らずとも「もうこれが私の作品なんだ。仕方ない」と認め諦め一人の大人として一人の人間だとしてその自由を認めてから逝ってください。って言う様な事を。
そして宣言されればいいです。
自分は自分の人生を生きるその責任を持って私の自由にします。私の思う通りに生きると。
ただし貴方から教わった良い事は必ずムダにはしないつもりですと。

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