里帰り先で、義理の姉に泣かれました。 初めての出産。 義理の両親は近くに…
里帰り先で、義理の姉に泣かれました。
初めての出産。
義理の両親は近くに住んでるけど折り合いが合わなくて、離れた場所に住んでいる実家に里帰りしました。
37週には帰ってきていて、産まれて１ヶ月検診を受けたら帰る予定です。
今は産まれて退院してから1週間経ちます。
義理の姉さんも同居してるけど、母も喜んで迎えてくれたし、義理姉も「出産後は体もダメージ受けてるからゆっくり休養してね。」と言ってくれました。
義理姉は私より9つ上で30歳半ば。
なかなか子どもが出来ないというのはお母さん伝には聞いてました。
一応気を使っていたんですけど、出産して退院してから義理姉が暗い。
そして体調崩したとかでずっと部屋にこもっています。
心配になり、部屋に行って話をしようとしたら「あなたが来るって聞いてからずっとずっと嫌だったし、こうなるのもわかっていた。
でも、悪者になりたくないからいい嫁を演じていたけど、誰も誉めてくれないし、気を使ってもくれない。赤ちゃん赤ちゃんってハイテンションで」と泣かれました。
そして義理姉は私が帰らないなら、私が実家に帰ると兄に話したらしく困っています。
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なんかわかりづらかった。兄嫁ってことね。夫の姉かと思ってしまった。実家帰って貰えば？辛いって言ってるんだし。ホントにあなたが浮かれてたかはわからないけれど、義姉にしてみればあなたが妬ましくて、一緒の空間には居たくないと思う。お嫁さんとしてあなたの実家に入ってくれた人なんだから、あなたも気を遣ったら？義実家が折り合い悪いのはあなたの責任でもある。どっちもどっちだけど、赤ちゃん生まれたばかりの今はあなたにも実家に居ていい権利はある。だから義姉は一旦実家に帰らせて、頭を冷やしてもらってもいいと思う。
ご出産おめでとうございます。
不妊の義姉も辛いと思いますが、まずは主さんのケアが必要です。
産後はホルモンバランスがくずれてますし授乳で寝不足になるし。
主さんが望むのなら義姉が実家に帰ってもらって主さんはそのままご実家にいた方が良いです。
主さんが気を使ってしまい体も心も休めないならご自宅に帰った方が良いかもしれません。
最近はネットスーパーもあるし、旦那さんがお休みの日に食料品を買い溜めしたりして何とかやっていけると思います。
みんな赤ちゃん赤ちゃん言うのは当たり前です。赤ちゃんが産まれたのに義姉に気を使い暗い雰囲気になる方が可笑しい。
どうせ自分が赤ちゃんを授かった際には周りの不幸な人を差し置いて喜びに浸ると思いますよ、そんな人は。
自己中か被害妄想が激しいのかな。
みなさまありがとうございます
義理の姉という書き方分かりづらくすいません。
兄のお嫁さんで合っています。
私は今母乳が上手くいってなくて
乳腺が詰まっていて時々助産師さんに訪問にしてもらってます
胸が熱を帯びていて体調もあんまり良くないです。
浮かれている余裕もないし、体調が良くなっても浮かれるつもりもないです。
こんな状態で帰るのもあまり現実的ではないなぁ、と言うのが正直な気持ちではあります。
でも、義理の姉さんが辛いのも仕方ないことだとも思います。
母に相談したら、義理の姉を責めそうだし、とりながら兄と話してみます。
あなたは悪くない、でも義姉さんの気持ちがよくわかる。
なかなか妊娠できない人にとっては、赤ちゃんをみるだけでも辛いからさ。
それに、それを喜んでる義母をみるのも辛い。（私はそれをみて自分をポンコツ嫁だなぁってずっと思ってた）
だからってあなたがどうこうする必要はない。
できたらお兄さんが義姉さんと話し合って、実家に1ヶ月くらいリフレッシュしに帰してあげたほうがいいと思う。
ストレスは不妊の大敵だし、あなたもしんどいのに気を使い続けるのはむりだろうしさ。
なかなか難しいよね。
同居の義姉さんの気持ちを考えると、一概に悪いとも言い切れない、、、
いや、大人気ないのは事実だけどねー。
長く子どもができない事も、もしかしたらあなたの親御さんに言われたりしてたのかもね。
言う方は嫌味のつもりじゃなくても、不安な人が聞くと嫌味に聞こえたりの場合もあるし、難しいなー。
ただ、あなたも現状里帰りを切り上げることは難しいだろうし、義姉さんが実家に帰るなら、それでいいと思いますよ。
そして、あなたも体調落ち着いたら一度お詫び？に行ったら？
「気を遣わせてごめんね」って何かお菓子でも持って。
ちょっと面倒くさい人だなとは思うけど、今後の付き合いも考えると、あなたが一歩大人になって対応されるのが良い気がする。
今後、帰省する時は子ども連れになるし、同居の義姉さんはいるわけだしね。
あなたは何も悪くはないと思います。
ただ、義姉さんの気持ちはわからなくはないわ、辛いでしょうね。
気になったのは、お母さんに話せば義姉を責めそう…ってとこ。
それって義姉さんを責めるような事ですか？
娘のあなたがそう思うって事は、あなたのお母さんが子供が出来ない義姉さんにキツい当たりをする人、人の気持ちを理解できない人なのかな、と。
不妊の義姉さんの感情とは別に、そもそも姑と嫁の関係が良くないのでは？
普段から義姉さんは我慢している事（同居の嫁はほとんどがそうだと思うけど…）が多く辛い立場なのでは？
と思いました。
スレの文面を読んでもあなたは気遣いの出来る人のようね。
義姉さんと二人で話し、義姉さんも泣きながら素直な気持ちをあなたに話している、お母さんにもそれを話していない。
あなたの今の状況ではどうにもしてあげられないけど、その内帰るのだし、それまで義姉さんが帰りたいなら実家に帰らせてあげるのがいいと思います。
でも、その後も心配ね、お母さんがあれこれ言いそうだわ。
そもそも同居してる事が間違いよ。
長く子供が出来ない嫁がいる実家に、里帰りするというのは難しいテーマ。
事前に兄妹がお互い本音で相談出来てたら又違っただろうけど、中々それも難しい。それに良い嫁でいたかった兄嫁は里帰り自体は受け入れてくれてたと思うし。
表向きはそう、でも本音はキツイし辛い…その気持ちは夫である兄には漏らしていたのでは。そういうの気付けてたら、違う配慮ができてたかもしれないね。平静を装ってても実際赤ちゃん見たり周りの反応ハイテンションに感じてもうギリギリだったのでしょう。
お母さんが喜んで里帰りウェルカムなのは当たり前でしょう、けれどそれも辛かったかと。今回の件を話したら兄嫁を責めそう…と主さんが想像できるお母さんなら、今迄も兄嫁は耐えてたこと多いのでは？
主さんも義実家と折り合い悪いなら、同居で嫁姑関係うまく保つ為に(例え演技でも)良い嫁でいる努力してきた兄嫁の苦労を分かりませんか。
兄嫁実家に退避させてリフレッシュして貰うか、兄嫁実家の親が具合悪いとか何とか適当な理由つけてしばらく帰して休んでもらうとか、お兄さんに相談してお兄さんから言って貰った方が良い気がします。
兄嫁は泣いたこと言った事きっと自己嫌悪だよ、甘えかもしれないけど落ちてる時は素直になれなかったりするもんだよ。主さんは気遣いできる人だと思うから、少し落ち着いたら主さんから電話して謝りなよ、頭冷やしたら兄嫁も冷静になって主さんに謝るよ。そしたら里帰り終える前日までには兄嫁戻って来るよ、最後は顔見てお互い＂またね＂って言えると良いね今後の為にも。主さんは、里帰りで世話になった御礼ちゃんと言うんだよ、ね。
出産おめでとう、これから子育て頑張って下さいね。
ご出産、おめでとうございます。
主さんは悪くない…というか、誰も悪くはないと思います。
誰も悪くなくても辛いこと、というのは、有りますよね。
お義姉さんも、辛かったでしょう。
ギリギリまで、頑張ったのですよね。
それはお義姉さん自身が「いい嫁でいたい」という気持ちもあるかもしれませんが、そこまで我慢して頑張って主さんを受け入れようとしてくれたのだと思います。
それはやっぱり、主さんのためでもあったと思います。
そこまで頑張って受け入れてくれたお義姉さんに、まずはお礼を言いましょう。
そして、お兄さんと相談して、しばらくご実家に帰っていただいてはいかがでしょう。
これは本当に双方大変だけど´д` ;
義理姉さんは主さんの妊娠中の大きなお腹の姿も見て 産後の新生児も見て。
いたたまれないんでしょうね。
でもこれってずっと辛い思いは続きますよね⁇
帰省時にはどうしたって こどもも一緒だし。義理姉さんが不妊治療続いてる限り こどもの姿を見て体調崩してしまうんじゃないでしょうか…。
主さんが悪いというより 周りのフォローが足りてないかもしれないですね。
主さんのお母さんと お兄さんが感謝の気持ちや主さんの辛い本音を聞いてあげたら違ってたかもですね。
ごめんなさいね。
私も同居だから義姉さんに
同情してしまいます。
同居って凄く大変だよ。
その上、子供さんを望んいるのに
できない。
主さんが悪い訳ではありませんが、
居たたまれない気持ち凄く分かります。
主さんは、別居なのだから
お母さんに来て貰う事は
できなかったのかな？
主さんも同居で苦労していての
里帰り出産ならもう少し違っていたのかな？
私姑でもあるんだけど
自分が苦労しているから、
絶対同居はしないと決めています。
長男には子供3人います。
三男にはいません。
だから三男夫婦には、
こちらから、長男の子供の話は
しません。
別居ですので、一緒に帰省することも
ありません。
私達から、三男夫婦に子供の話しません
凄く難しいね。
これからの事もあるし
お兄さんと相談されて
お姉さんとご両親が、気まずくならない
ように配慮してあげてくださいね。
失礼な事本当にすみません。
赤ちゃんとご自身のお身体大切に
なさってね。
ん〜難しいですね。
私もなかなか授からなかったので、気持ちが落ち込ん無のは凄くわかりますが、あなたは悪くはないですよ。
お兄さんはなんていってるんですか？
仲が悪くなってしまうぐらいなら実家に戻ってもらったほうがいいのかな…
そうですね、義理姉さんの言い分はよく分かるし、初めての出産だから里帰りしたい気持ちもよく分かる！
でも、義理姉さんが同居しているところへ帰るのは、ちょっと遠慮してもよかったかも知れませんね。
それなら実家に帰るのではなく、お母さんに来てもらえばこの様なことはなかったと思いますが、、、
お母さんがお仕事しているなら、申し訳ないけどお休みを取ってもらって、しばらくの間面倒みてもらえばよかったと思いますよ。
可愛い孫のためだから、きっとそうしてくれたかも知れないですね。
兄嫁さんは、良いお嫁さんでいる為に主さんを受け入れることに決めました。。
でも本当は辛いから時々暗い顔になって閉じこもると夫や義母さんが呆れる。。
頑張っても時々暗い顔に…夫にも義母さんにも子供の話題を口にするし辛い。。
自分は役立たずだから誰にも気遣ってもらえない…子供は可愛い我慢も無理……
我慢も限界なのに夫が「お前が我慢してくれたら丸く収まる」これ以上無理！！
主さんの前で泣きながら訴えたのは限界値を超えていたので苦痛の叫びですね。。
主さんは大変だったけど悪くないけど兄嫁の味方になって兄さんを説得してね？
私の周囲では出産するからと里帰りする人はいません。田舎だからでしょうね。皆んな、自立してます。
お姉さんは離婚も視野に入れて実家に帰ると言い出したのかも知れません。気軽に考えない方がいいですよ。
こんな時代に姑と同居して下さる出来た人です。大事にして下さい。
子供が出来ないのは片方だけの原因とも思えないし。
え？
主さんが悪くないが多くてビックリしました。
私なら
同居嫁が居る実家に里帰りなんて
絶対しませんよ。
初産だろうとね。
だから
義姉さんの気持ちはごもっともだし
分かりますね。
なのに義姉が実家に帰る？
帰るのは主さんだと思いますよ。
ちなみに私は同居嫁ではありませんし
実家に同居嫁も居ませんが
里帰りしないで頑張りましたよ。
主さんの母も主さんも
同居嫁さんに
余りにも配慮や気遣いがなくて
同居嫁さんが気の毒でなりません。
同居が誰の都合で同居なのかを考えて、もしお兄さんが後継だから同居しているなら実家から帰って逆に親に手親を呼ぶのが無難です。
お兄さん夫婦の事情で同居なら、遠慮はしなくていいと思いますが。
親には本当の理由を言わない方がいいように思います。
ちなみに里帰りを切り上げての件は、今回の里帰りだけではなく、今後の実家とのおつきあいにも関係する話だと思います。
両親に孫を見せに長期帰省、などもNGを出されたのと同じだと思います。
顔を見せに帰省では日帰りか、泊まりなら来てもらうかどこかの宿に皆で一泊とか、考えた方がいいかも。
後継同居の実家は、気軽に帰っていい場所ではないんだと思います。
ご出産おめでとうございます。乳腺炎辛いですよね。私も頻繁に大熱と胸の痛みで倒れていたので、お察しします。お大事にしてください。
体調も悪いことですし、そのまま予定通り里帰りしていても良いんじゃないでしょうか。
ただ、その場合はお兄さんご夫婦に、あなたからちゃんとお願いした方が良さそうですね。
お義姉さんにしてみたら、自分が望んでいるものが目の前にあって、それでも自分の気持ちを飲み込んで協力していたのに、誰にも…特にお兄さんやお姑さんに「辛いときに受け入れてくれてありがとう」「感謝してる」って言われないのでは（言ってるのかな？）そりゃあやってらんない！ってなりますよ。
家事や主さんのサポートを誰がしているのか分かりませんが、少なからずお義姉さんにも負担がかかっているのであれば、余計に。
早く主さんの体調が落ち着いて、お家に帰れると良いですね。
誰もわるくないよ。
ただ私は主さんちにお母さんが行けば良かったんじゃないかな？と思う。
主さんの体も大事だけど、兄嫁さんの心も大事じゃない？
なんで同居してるかはわからないけど、おいおい親が生活の大半を兄嫁に面倒というか世話になるなら余計にね…
不妊で悩んでるから主さんが自慢してるつもりはなくても、変な捉え方とかせめちゃうんだろうね…
私は二人目から帰らなかったし、周りの複数子供を育ててる人は意外とみんな帰らずやってたから、少し頑張るのもありなんじゃないかな。
人の気持ちを理解、受け入れられる、気を使う、対応するって子育てにも必要なことだと思うよ。
義理姉さん、子供出来なくて辛い中、気を使って我慢してて限界が来たんだね。頻繁に出入りされることを恐れたのかも。義理姉さんの気持ち、本心が分かっただけでも良かったじゃない。実家に帰るのではなくお母さんを呼べば良かったんじゃないかな。
これからはあなたが見方になってあげて配慮すれば良い。旦那のお母さんより頼りたいこともあるだろうけど家にお母さんを呼ぶことも考えて。私はあなたが義理姉さんに言って実家に帰らしてあげた方が良いと思う。あなたの実家ではなくお嫁さんと電話で話すとか連絡取り合って二人だけで話したりして親しくなって愚痴を聞いてあげたりできれば時間はかかってもあなたの子供もいつか受け入れてくれるだろう。
私も、あなたが悪いとは思えません。
義姉さんが悪いとも思いません。
義姉さんが泣いたのは、あなたに１番言いやすかったり、理解してもらいやすかったから、感情の糸が切れたのではないでしょうか？
本来は辛いならお兄さんに言うべきだし、あなたにはお兄さんから、少し配慮してほしい。と言うべきだと思います。
でも、ご主人であるお兄さんに辛い気持ちを理解してもらえない、義母(あなたのお母さん)にも気遣ってもらえない。であなたに矛先が行ってしまったのだと思うのですが、、、
あなたも産後体も回復していない大変な時期に、義姉さんに泣かれて精神的に参ると思いますが、とにかく義姉さんのことは責めないであげてほしい。
辛い気持ちにさせてしまったことを出来れば謝ってあげてほしい。
私は義姉さんも内心あなたに申し訳ないと思っていると思います。
でも、今は辛さが勝ってしまっている。
義姉さんに寄り添ってあげるのはお兄さんの役目だと思います。
あと、義母の立場として、なかなか子供の出来ない人に、
あなたは(子どもがいないのに)良く頑張ってくれている。
ってなかなか誉めたり言えないと思います。それこそ(子どもが出来ないこと)を強調しているようで、、、私なら言いづらいな。
そこはう～ん。
ではどういう配慮が正しかったのか？
実母にサポートしてもらうためにはどうするのが良かったか？
あなたが実家に帰って産みたいと思うの私は間違ってないと思いますが、帰省したときにお兄さん夫婦、特に義姉さんがどんな気持ちになるかは、お兄さん夫婦がしっかり話し合うべきだったと思います。
実母だけがあなたのところへ出てきて手伝う。
義姉さんは一時的に義姉実家に帰ってもらう。
などなど、そこはあなたが口出すことじゃなく、兄夫婦がよく話し合って、お母さんと話し合って決めるべきだったのではないでしょうか？
いい嫁で居たいのは良くわかるけど、自分がつぶれるまで自分の気持ちを偽って頑張るには無理があったと思います。
私は結婚してすぐ子供を授かりました。私にも兄がいますが、私が出産した時は結婚8年でしたが、子供に恵まれておらず、貴方様の義姉さんと辛い思いをしたと思います。義姉にも兄がいて、そのお兄さんは最初奥様を乳癌で数年前に亡くされていて、再婚したのですが、私の出産と1ヶ月差で新しい奥様とのあいだにお子様が生まれました。
お正月に皆で集まったのですが、義姉はかなりお酒飲んで辛い思いを隠していましたね。
涙目になっていましたから。
貴方の義姉さんも同じように子供に恵まれていない事が辛いのでしょう。
その後不妊治療の末胚移植で男の子を授かり
幸せそうですが。
私も周りが(従兄弟達)皆結婚して私一人独身で取り残された時にはもう辛くてたまりませんでした。
私の場合ヤキモチだったんですけどね。
結婚してだいぶ経つのであれば子供授かれないって辛いと思いますよ。
気を使って貴方様が自宅へ帰った方が丸く収まりますよ。
乳腺炎の事も自宅から通える所で診て貰えば良いんですから。
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