娘の習い事。 娘がバレエを習っています。 私はバレエの経験はなく詳しくありま…

主さんいいお母さんですね。
主さんには悪いですけど、娘さんが生意気だと感じます。
自分のために一生懸命送り迎えから何からしてもらっているのに、よくそんな事言えるなぁと思います。
でも旦那さんの言い方も随分ですね😑
味方になれとは言わないまでも、娘さんと悪口のようなこと言われたら主さんだってやってられませんよね。

押し付けとかじゃなくても、娘さんにお母さんだって一生懸命頑張っているんだから、そんな言い方するなくらい言ってやればいいです。
主さんは今のままでもいいと思います。

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音楽をかける時にもにこにこしていますか？
普段も明るくお迎え行こうか？とかにこにこしながら
頑張ってるよねーとか努力を褒めたりして
怒ってはいないアピールを表情などで自然にされたらどうでしょうか？
親子なのだから以心伝心ですよ。

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先生に相談ですかねぇ？
講師からしたら親の介入しすぎも嫌ですが、放任も嫌。
お子さんがうまくなったのはあなたの力添えがあったからだし。
技術と年齢、向き合い方でサポートの仕方も違うから、難しいですよね。

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そんなに極端にならなくても…事実と本音と今後の対応を、二人できちんと話し合ったらいいのではないでしょうか？
「お母さんはあなたの事が大切だから、こんなに（↑上記の話）あなたのために頑張ってたんだよ。だから、そう言われて悲しくてショックだったよ。でも、あなたの負担になっていたのなら、気が付かなくてごめんね。これからどう言う対応をしたらいいのかな？」と、二人が納得する妥協点や行動の着地点を話し合う。
元々娘さんのやりたい事をさせてあげたいと言う優しい親心なのだから、娘さんに今までしていた事と自分の気持ちを話して+これからして欲しい行動を憶測ではなく直接聞くといいですよ(^^)

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お嬢さんの気持ちを汲んで口を出さずに応援するのはいいと思うけど、まずお嬢さんに
「よかれと思ってやっていたことだけど、あなたにとって負担になってたならごめん。もう音楽流すくらいにしとくから。ただあのときお父さんを味方につけるように『お母さん怖いよね』って同意を求めたのはお母さん悲しかったな。」って口で言ったらどうでしょう。
お嬢さんも「ありがと。私もいいすぎたごめん。」って言うかもしれない。
言葉が足りない印象です。
わだかまりは残さないようにやり方を変えるようにしたらどうですか？

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私にはまだ小学生の娘しかいませんが、読んだ印象を書きますね。

文章から読み取ると、主さんは「親の心子知らず」と、訴えてる気がします。
でも「子の心親知らず」でもあるんじゃないかと思います（実際娘さんに「バレエの事知らないくせに」って言われてますよね）

私の娘はピアノを7年ほどやっていますが、口出しをしたのは自身が分かる範囲までです。勉強をして口出しをしようとは思った事はありません。何故ならやるのは娘だからです。もし私自身が同じ立場になり、娘と同じようにできるのか考えたら出来ないので、自分が実行出来ないものに関しては口出ししません。そこで口出しするとただの過干渉になり、疎まれるのが解るからです。

多分、子離れの時期なんではないですか？←全てにおいての子離れではなく、バレエに関しての子離れ。

主さんが主さん自身を見つめ直し、娘さん旦那さんとの関係をもう一度考えてみてはどうでしょうか。

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先生に相談してみては？
バレエをやっていない自分でも何か家でやってあげられる事はないのかって。

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口出ししてほしくないっていうなら、口出ししない方向で。だからって見ないのはあからさますぎません？

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