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やっと気づいた。 この学校のせいでこんな学校生活なんじゃない。 確かに偏…
やっと気づいた。
この学校のせいでこんな学校生活なんじゃない。
確かに偏差値32の底辺校だし、教師もろくでもないやつばっか。
だけど、文化祭とかひとりぼっちになってるのは自分が入学式の時からSNSで繋がったり、話しかけたりしなかったコミュ障である自分のせいだ。
今日、文化祭だけどちなみに図書室で一人これを打ってる。
去年は、ギリギリ友達いたからその人のところにいたけど。
あと、１回来年にあるけど、絶対またひとりぼっちだ。
来年、修学旅行はまずぼっちだから不参加として紙を出したでしょ？
校外学習のディズニーもめちゃくちゃ行きたいけど、友達いないし周りが楽しんでる中さすがに1人は痛いし、きつい。
そして、文化祭は、また1人。
もしも、大学行けるとして面接の時に「学校生活で楽しかったことはなんですか？」と聞かれたらどうしよう。
どれもこれも楽しくなかった。
嘘ついてまでこんな暗い毎日を盛ろうとは思えない。
あーぁ、もう失敗したんだな。
学校選びから、友達作りから、人生の選び方も、そもそも不登校になってしまったことがいけないんだよな、違うかその前の原因となった不整脈がいけないのかな。
でも、生まれつきだったからそれが急に発作として現れてしまって、授業もろくに出れなくて、でも教師はそれでも授業に出させて、嫌になって、行けなくなり、
手術するって言って、千羽鶴貰ったけど同じ学校通ってた妹から「千羽鶴いやいや作ってたらしいよ」とか聞いたせいで余計にいけなくなって、戻ってみたら見事に輪から外されて、オマケにぶくぶく太って、「デブ」だの「ブス」だの言われて、完全なる悪口の嵐。
友達作りも方法わからなくなって、ろくな友達作れなくて、続かなくって、中学も見事に行けず、そしたら無理やりの形で行かされて、夏休み明けで見事にいけなくなり、今思うとこの時無理矢理でも行ってれば、今こんな底辺校いかずに済んでたのかなと思う。
中３という、めっちゃ遅い時期に学校復帰目指して頑張ったけど結局別室登校、死にたくなるほどだったけど卒業式もちゃんと出たけど、誰からも褒められることはなくて、見てくれることも無くて、
高校に受かり、将来の夢ができ具体的な大学も決めて行こうと毎日休まず通い、定期テストで点取るためにテスト勉強期間じゃなくても普通に予習して推薦狙った。
けども、結局お金のことで行けない可能性が高くなり、友達もいなく、自分も見失ってしまった結果、今人生捨ててしまいたいとしか思えない毎日。
こんな人生を作ったのは、自分を産んだ母親でもなく、あのクソ父親のせいでもなく、全てこの自分のせいなんだろうなって今更気付かされた。
何を言われても変われない醜い人間として出来上がってしまったよ。
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学校行ってるのが偉いと思います。
あとこんなに文が書けるなら書き溜めといたほうが良いかも。坂口恭平とか途中でやめるという服を作っている山下さんの文章とか読んでほしいなあ。
いろんな人間がいるからもし大学行けたらそこからまたリセットして好きなことしてほしいな。
何を変わる必要があるのかしら？
貴方には、これだけ人に何かを伝えようとする力がある。
自己分析もできて、とても立派な事。
貴方はそのままで、生きて行けばいいんですよ。
世の中の決まりに、文化祭やディズニーは必ず人と一緒にいてください。
ってルールあったっけ？？
貴方が先入観で、みんな人と一緒にいるのに、私だけひとり。
とか考えて、人からどう見られてるかとか気にしすぎているだけ。
そんなに、貴方の事見てないよ。
もし見られていて、何か言われたら、だからどうした一人じゃ何も
できないザコがとでも一言言って、自分に自信持って。
図書館って宝石箱ですよね～＼(^o^)／
端の棚から全部読破して、面白い本とか教えてください。
いやいや、それを自覚したのは大きな進歩だと思うよ。そこがどん底だと思うわ、マジで。後は上がるだけ。人は本気で頑張れば何歳からでも変われるよ。理想の形にはなれなくても、少なくとも「変われる」よ。頑張ってそこそこの幸せを手に入れよう。
いきなりは無理だよ、少しずつね。主さんは馬鹿じゃなさそうだし、何でもはできないけど、何かはできるよ。大学の面接なんて適当な嘘を吐いときゃいいよ。バレやしないし、バレても何の問題もないさ。大学の友達に聞かれたら、「中高は悲惨だったよ～！」って明るく笑っとこう。そんなんでいいのよ。
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