誘ってきたのは友人どこでもいいよと言われて場所を決めたのは私場所はお互いのちょう…
誘ってきたのは友人
どこでもいいよと言われて場所を決めたのは私
場所はお互いのちょうど真ん中くらいに当たる地域のメイン駅近くのレストラン
私は電車、友人は車で来ました
わかる人はわかると思いますが、メイン駅周辺はむしろ車で来る方が不便
どの店も駐車場なんかないし、コインパーキングも遠い
案の定駐車場探しに苦労して遅刻してきました
電車で来たら至ってスムーズに行ける店だけど相手には相手の理由があるんだろうと気にしませんでした
帰り、送ってくれると
駐車場の精算で何やら「○円かー○円かー」と言ってました
後日他の友人に「私ちゃんが決めた店が駐車場なかったら普通駐車場代半分出すよね。二人で会うためだし送ったんだから」と愚痴ってたと聞いて驚きました
精算のときやたら呟いてたのは「半分出すよ」を待ってたのかと気づき
電車よりめんどくさいの知ってるはずなのに勝手に車で来たのは自分なのに
送ってもらう気はまったくなかったけど厚意は素直に受けただけでこちらも厚意でした
電車より時間かかったけどそれより大事なことがあるからいいと思ってました
なのに友人はそんなこと思ってたなんて全部台無しにされた気持ちです
友人の愚痴は妥当ですか？
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普段車を使う人なら、私はお店を決めるときや、予約するときに相手にちゃんと聞きます。
どこでもいいよと言われても、ここにしようと思っているけど大丈夫？って聞いておけば、あとで文句言われようと相手が確認不足なのが悪いと言えますが、聞いてないのであれば、あなたも気遣いがないと思います。
場所を決めたのはあなたでも、車で行くことを伝えていなかった友人に非があると思います。また店選びの決定権を譲っていて更にあなたが提案した後も駐車場がないことなど何も不都合があると言わなかったわけですから、あなたが店選びをしたことを駐車場代金を請求する理由には出来ないと思います。
家まで送迎して貰った場合に割り勘になると思います。それが送迎のお礼にもなりますし。
今回の場合、友人に渡すといっても後日送ってもらったお礼をするくらいですね。
私はほぼ100%車（中心地でも）なので、お店選びを相手に任せて連絡もらったら、その周辺で安いパーキングをいくつかリサーチしておきます
そして、流れで相手を送る事になっても駐車料金を請求する事はありません
送る事にならなければ自分で払うため、１人でも2人でも一緒だから
でも自分が送ってもらう立場になったら半分出すよって払いますね
大抵はいいよいいよって言ってくれますが
正直な感想はどっちもどっちかと
友人は駐車料金半分出してもらう?ために送ると言ったのかな?って感じるし、主さんは自分で車選んだんだし、私はその気じゃなかったけど送ってくれるって厚意に甘えただけだから払う必要はないと言い切るし…
お互いに配慮が足りないと言うか、価値感が合わないのではないでしょうか
仮に、相手が選んだのが車でしか行けない場所で、主さんが車がなかったとして、すんごく不便な思いをしたら、やはり多少の不満はでるのでは？
お店探すなら相手がどうやってくるのかも確認するのが当然だと思います。
私は駐車場代払えなんて思いませんが、やはりお互いの交通手段を確認されずに場所を決められたら嫌です。駅近のレストランでも、そもそも家から駅が遠いって場合は車しか無理な方もいますし、「勝手に車で来た」というのも冷たいなと。まぁ、相手も場所がわかった時点で「私車なんだけど、停める場所ある？」と聞くべきで、落ち度があるので駐車代払えという言い分は勝手だと思います。
私からすればどちらも配慮が足りません。
私なら、最初から車で来ると駐車場が無いかもよと告げますね。
送ってくれると言われても、電車の方が早いからと言って断るかな。
そもそも、他人任せで店を決めさせて、駐車場代がどうのとグズグズ言う人ってどうかと思う。
自分はご友人の考えが妥当だとは思いません。
まず店を決めたあとその店の店名は教えてあったと思うので
車で行こうか、電車で行こうかとご友人は考えたと思いますが。
自分ならすぐ検索してみます。
そして駅のそばは車は行きづらく駐車場がなければ駐車料金もかかること
事前に調べればすぐわかること。
その上で車で行こう！と思ったら、料金は覚悟するし
相手に半分負担とは思いません。
主さんが彼女で彼女を車に乗せたい、という目的もあれば
送ることも考えてかっこよくと思うなら、駐車場の料金負担は必須と考えます。
ただの友人なら駐車料金かかってしまうから電車で行こう、と考えます。
つまり、車を使うということは、停めることも含めて、かかるお金は使う本人が払うべきだし
そういう財力があってはじめて車が使えるし、車が持てるということだと思います。
お金が心配になるなら電車で行くべきだと思います。
次に思うのは
車で行きたい、と思っているなら、どこでもいいよ、ではなく
自分でお店を決めて、
主さんに○○てとこにある〇〇○って店美味しいから、行かない？
とか誘うべきだと思います。
またはどこでもいいけど、駐車場のあるとこにして、と言っておくとか。
最後に別の誰かに愚痴を言うなんて、ってことも思うわけで
ちょっと妥当とは言えないと思いますよ。
女どうしの友人ですよね？
主さん本人には何も言わず別の友人に愚痴を言う友人
そのことをわざわざ主さんに伝える別の友人←どちらかといえばこいつの方が腹黒い
女性のこういうとこが嫌で嫌で仕方ない
そのご友人って自分は本当は嫌なのに相手を気遣うこと言って、相手がそれに甘えてきたら「図々しい」とか愚痴言ってそう。
本当は嫌だったのに～なんて後だしジャンケンする人大嫌い。嫌なら最初から言うなよな。言ったなら言ったことに責任持てよって思う。
というか、前の人も言ってるけど陰口を本人に伝える人が一番最低では？www
レスいただき皆様ありがとうございます
二人で会ったのは初めてです
普段はそのメイン駅利用のセミナーで会う関係、セミナーに毎回彼女は電車できてました。
あと他の場所でのパーティーも電車で来てて電車で他の何人かと一緒に帰りました
それで完全に電車前提で考えてました
当日「駐車場がなかなか見つからないから遅れる」って連絡きて初めて車と知りました
使い分けの基準がよくわかりません
でも待ちながらよくわからんけど彼女の理由があるんだろと気にしなかったんです
それで彼女の方はそんな愚痴言ってたと知ったらちょっとな、となってしまいました
私が友人の立場なら請求しないけど、出してくれたらその気持が嬉しい。
頂くのは遠慮しても、気遣いできる人として今後敬意を払う。
主の立場なら半分は絶対出しますね。
それと、事前に交通手段を相手に聞くし、周辺駐車場も探しておきます。
先日そんなことがあって、
途中待ち合わせで友人が車で拾ってくれたんだけど（お店決めたのは友人）
私が駐車場探しておきました。
送迎のお礼に駐車場代を全額出そうとしましたが、彼女は辞退しました。
こういうのを自然にできる関係性。
互いに気遣いがあった方が気持ちよく付き合える。
自分が「どこでもいい」と言って勝手に車で来たんだから、「駐車場代半分出すよね」はおかしいよね。車で来る予定なら「車で行く予定だから駐車場あるところがいい。」と一言言うか自分で店を決めるべきだと思うの。
でも送ってもらったなら、駐車場代半分出すかな。送ってもらわないなら主さんが出す必要ないと思うけど。
主さんは送ってもらうという厚意は受けるけど、自分が駐車場代を気遣うという厚意は示さない訳ですね。
その友人と、友人の不満を伝えてきた人が主さんを「気遣いの無い人」と判断したのは間違いないでしょう。
厚意や気遣いの世界なので、正誤善悪的判断は無意味です。
気遣う人間にとっては「印象が悪い」それだけです。
「私は悪くない」と主さんが自分の言い分を主張しても、相手を責めてもどうにもなりません。
あくまで印象なので。
どこでもいい、と言ったなら、決めてもらった場所に不満を言わない。
車で送ってもらったなら、何等かのお礼はした方がいい。
友達続けるなら、金のことで揉めないように極力努力するべし。貸し借りは厳禁。共通の経費は折半。または、自分がちょっと損している位で丁度いい。
というわけで、このスレの件は、どっちもどっち。そして、ご友人とは距離をおいた方が無難かな。
ありがとうは言うよ。
それだけで良くない？
お礼って何？
普段からあげたりもらったりが友人なんだから、送ってもらったことにお礼とか行為ひとつひとつにピンポイントでする？
なんか足し算引き算みたいな友人付き合いだな。
だから女に友情はないと言うのかなとこのスレ見てちょっと思った
＞お礼って何？ 普段からあげたりもらったりが友人なんだから、
そのあげたりもらったりが、駐車場代やガソリン代を負担する、送ってもらうということでもある。
それが当たり前のようにできる人間にとっては、主さん系の考え方を「気遣い無い」と感じるだけ。
そちらが気遣いし合うのを気持ち悪いと感じるのと同様、こちらは「気遣い無い」と感じる。
お互い様。
善悪の話じゃないから。
自分が正しいと言うような言い草してるけど、多数の中で正しい訳でも、ベストでもないからね。
よく送ってあげるけど、コインパーキング代とかガソリン代とかもらうつもりで送ったことはない。
くれても断る。
私の地域は電車代バス代が高いからお酒を飲まない私が送るようにしている。
お金でもめる人とは付き合わない。
主さんは悪くないと思います。
お店も合意したんですし混むこと分かってるならもう少し早めに出るとかできますもんね。遅刻した挙げ句に本当にめんどくさい友人ですね。
関係ない共通の友人に愚痴るとかそれも大人気ないと思います。
距離開けても問題ない程度の人なら今後誘われても断ればいいと思いますよ。
気分害されるの理解できます。
電車で来られるところに車で来たのは、彼女の都合。
いつも車で移動しているのがわかっていて、駐車場の無いお店を選んだんなら「ごめんね」ですけど。
自分が(友人さんの立場)プライベートでよく車を運転するなら、お店が決まった時点で駐車場の確認をしますけどね。
お店に無かったら、離れた駐車場から歩いてつく時間を考えて早く出ますよ。
それが嫌なら「私その日他の用事があって車で行くんだけど、お店に駐車場ないみたいなの、探してもらって悪いんだけど駐車場のあるお店に変えても良いかな？」て連絡します。
主さんが友人が車で来るのを知っていて、お店を選んだわけじゃないし。友人も自分で確認してないし。
主さんを悪者にする理由はないと思いますよ。
送ってもらったのが
主さんからお願いしたのか、相手から提案されたのかにもよるかな。
私は車移動が多いので相手側の立場のことが多く
常に駐車場代は予算に組み込んでます。
安めの駐車場は早いうちに満車になるから、駐車場探すために早めに出るし
高いところでも大丈夫な予算を持っていく
帰り送ってあげるとしても駐車場代や高速代、燃料代は自分持ちが当然だし
相手からお願いされたなら、送り迎えセットで考えて交通費半分を出してもらえるか相談する
自分から誘ったら完全に全額自己負担
送ってあげたんだから半分出すのが普通なんて全く考えたこと無いな。
意外と駐車場代出すorお礼するのが当たり前の意見が多くてびっくり
今の時代デート代も割り勘が普通になってるからか我々世代とは違うなと思いました。
どなたかも書いていますが友達なら世話をすることも世話になることもあるから
そのたびに精算しなくても「ありがとう、今度おごりますね」とかで済んじゃうと思ってしたが
その場で割り勘じゃ無いと信用できないって事なのでしょうか
駐車場代請求されるくらいなら主さんだって電車で帰りますよね?
我々５０代のデートは男が全額出すのが普通だし
車で送ってあげたりしてもそれは自分の都合だったり思いやりだから別にお金もらおうなんて思わないけど
あ、でも女性同士だとその辺きっちりする物なのかな?
＞どなたかも書いていますが友達なら世話をすることも世話になることもあるから そのたびに精算しなくても「ありがとう、今度おごりますね」とかで済んじゃうと思ってしたが
その場で割り勘じゃ無いと信用できないって事なのでしょうか
ほんとに「ありがとう、今度おごりますね」を有言実行する人なら信用は無くさないし「気遣いない」とも言われませんよ。
ここの主さんや、払わないと言い切ってる方々とは違いますね。
出す考えすら持たないのが正解で、お礼をしなきゃならないの？という感じだし。
あのさ…
主さんもわざわざここで言うことさえしないほど無意識に自然に何かをその友人にしてあげてると思うが？
友人ってそういうものだろ…？
自分視点だけで「気遣いがある、ない」思う人って、相手からの日頃の恩や情には無頓着で金とか目に見える表面ばかり気にしてるのかな。
自分の中で勝手に「自分はこの気遣いはした。この気遣いには返した。相手はあの気遣いには返してきた。これには返してこない」とか型に嵌めてるの？
自分が気づいてない目に見えない相手からもらう喜びあるはずなのに？
そんなもんを気遣いとは言わないな。
自分もいろんな人見てきたが気遣い気遣いこだわる人ほど本当の人間関係の価値を知らない気がする。
表面的な人付き合いしかできなそう。
自分に言わせたら車の立場でも出させる考えさえ持たない。
出す素振りだけでもあるかな？なんてねちこい目でジャッジする発想自体が一切ない。
好きだから友人やってるんだよ。
そいつにただ会いたいから誘うんだろ。
金じゃない価値がその人にあるから会って楽しかっただけで満足なのが友人だよ。
主さんのケースなら私も出さない。
車出してとお願いしたり、車だと知っててそこを選んだわけじゃない。車なんだったら送ってと言ったわけでもない。
意外と車の方が時間かかる場合の方が多いから、送ってもらって特に助かりもしない。でも嬉しい理由は純粋に長めに一緒にいれるってこと。
相手はそのあたりの気持ちが違ったようですね。残念でした。
初めて二人で会う。今まではいつも電車だった。当日の遅れる報告で初めて車で来てることを知った
もうまさに「勝手に車で来た」じゃないですか。しかもいつも通ってる駅なら車じゃ不便なことも知りながら。
これのどこに主さんに気遣い期待する余地があるのか。
この場合先に「自分は車で行く」と告げるべきなのは相手。
主さんが何で来るか確認しておくべきとか、子供やお客様じゃないんですからそこまで手取り足取りしません。何様
これで主さん批判してるのは相手と同じ性格の人ですかね。
はっきり言いもしないくせに内心ものっすごい根に持ってる。気難しくて内向きで自己愛過多。
上の方、ほんとにそうです。楽しかったで満足できないならそれは友人ではないですね。
駐車場代ごときで陰口言って最後は一番損するタイプですね。
主さんに告げ口してきた友人にも本当は嫌われてるんですよ、相手が。陰口なんだから本人に言わないでほしいのわかってるのに言う。それ嫌われてます。
よく言いますよね。陰口言ったら対象者じゃなくて言った本人が嫌われるって。
単に友人のリサーチが甘かっただけの
話では？
どこでも良いと言われ、店を決めた
のは確かに主さんだけど、○○駅の
△という店で何時に待ち合わせね、と
聞いた時点で、お店の駐車場の有無や
店までのルートの交通状況、コイン
パーキングの場所等を調べて
遅刻をしない様に待ち合わせ時間前に
店に着くのが当たり前ではないでしょ
うか。
なのに駐車料金を出さないと
他の友人に愚痴るなんて、その友人は
かなり自分本意で了見が狭い人だと
思います。
二人で会うためだし、帰りに送った
んだから折半しないのはおかしいと
言うなら、待ち合わせ駅周辺が
車には不都合が多いと解った上で
車で来た上に、遅刻して来て散々
待たされた私を送ってくれたのは単に
待たせたお詫びだと思ってたのに
駐車料金を折半しなかったのが不満に
感じてたなんて、気が付かなかったわ
本当にゴメンねと言ってやれば良いの
に。
私が友人の立場なら、散々待たせちゃ
ったから送るよー!と言いますけどね。
失礼だけど、身勝手な上にケチ臭い
友人ですね。
気遣いとかお返しとか過剰に意識してる人とは距離おいた方が良いですよ
友達ってもっと素直なものです
主さんも待たされて「えー車？」と思いながらも「まあ相手の都合があるんだ」と思って気にしなかったんでしょ
そういう柔軟性がない人とはギスギスしたうわべの友達になるだけ
駐車場代で愚痴られたら主さんもこのスレたてたように勝手に車できたとか待たされたことを持ち出しますからね
本当なら気にしてなかったのにね
素直な相手とじゃないとそうなるからうまくいきません
見返りばかり意識してるのは寂しい人です
人間性に問題があるのは主さんより相手の方なのは間違いないと思います。
仮に今回は払って何も言われなかったとしても、いずれまた他のことで陰口言われてたでしょう。
そういう心の小さい人と長いお付き合いは難しいです。
うん、どこでもいいとお友達が言って、自分がお店を決めて、あとは自分だったら交通手段のことは友達に言いますけどね
例え駅のすぐ近くにあっても、知らない人だったらお店屋さんなら駐車場があるものだと思ってしまうのではないでしょうか⁈
お友達にきちんとそこは駐車場がないから、電車で来た方がいいよと一言言っていれば、このようなことにならなかったと思います
駐車場代の件は、私なら払わないです
でも後日、友達には駐車場代の半額くらいのお菓子とか、何か好きそうな物を買ってプレゼントします
お友達の愚痴は妥当かどうかは分かりませんが、あなたもお友達もどっちもどっちかなと思います
そういう友達だと把握しているなら、私だったら車で来るのか事前確認して、パーキング料は絶対払わないです。なぜ払う必要が？と思ってしまいます。私が車で来たとしても、パーキング代を払って欲しい空気なんて出さないし、払って欲しいとも思いません！主さんも払う必要は絶対ない！と感じました。
車なのかとか事前に色々と確認しておけば、そんな気分悪いことにはならなかったんですかね。。
お互いに思い込んでただけですよね。
主さんは普段からその駅のセミナー教室に友人が電車で来るから、車かもしれないなどとは発想もしなかった。発想もしないのだから当然確認や配慮なんかしない
友人は友人で勝手にどっかに駐車場あるだろう何とかなるだろうと思い込んで、決まった店でOK出して主さんに車だとは何も言わなかった。
失礼だが車で動く人って普通もう少し考えますよ。行き当たりばったりで駐車場がないと言って遅刻してくる友人って、正直車乗りには向いてない。
主さんがどうかは知らないが、そもそも車に乗らない人なんかは車で動くときの都合なんかわからないんだから、車乗る方がいろいろ計画自分で考えますよ。
今回の話に関しては主さんがおかしいとは思わないかな。
そもそも誘っておいて場所はそっちが決めてと言う人があまり好きじゃないってのもあるし、駐車場代半分払って欲しいのを察して～て態度もあまり好きじゃないのもあるけど。
自分ならこういう人とは距離を置くかな。
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