私のお節介のせいで、親友の気を悪くしてしまいました。私も親友も今23-4歳ですが…

あなたが友人と付き合うべきか悩むのは違うくないですか？
悩むのは友人の方ですよ。
環境なんてこれからでも準備すればなるようになる。
あなたは友人の彼氏が収入少ないのを気にしすぎていて、友人もそんなあなたの反応に気づいたのでしょう。
お金がなければ子供を産んだらいけないのだろうか。
あなたが口頭で友人に伝えたところまでは、いろんな意見があるものだと飲み込めばまだ許せるにしても、帰ってからLINEで再度送る必要まではあったのでしょうか。
友人に対して気を遣って言っている範囲を越えていると思いますよ。
これじゃあまるで、こてんぱんに人格否定しているようなものです。
何度でも言わないとコイツ理解しないんじゃない？馬鹿だし、という風に聞こえてきます。

• 共感1

よそ様の家族計画に安易な口出しはしない方がいいよ。
あなたが今色々言ったせいで、お友達が婚約破棄したらどうするの？
子どもを産む準備とやらが遅くなって、授かれなかったら？
あなたは何かしてくれるの？
何も手助けしてくれない人にかぎって、あなたのためだからって言いながら自分の意見を善意だと信じて押し付けてくるんだよ。
婚約したんだから、別に子どもができたっていいじゃん。
それに、人の家計の皮算用なんて普通に下品だからやめた方がいいよ。
子どもができようとできまいと、夫婦の問題なんだし。
親ならまだしも、助けてもくれないあなたがとやかく言うことじゃない。

友達なんだから、そんなに堅苦しい説教じゃなくて、「子どもはいいよねー！でも、不安に思うなら避妊はしなよー？」程度にしておいた方が良かったんじゃない？
ほかにいくらでも言い方はあったと思うし、上に書いてあるような言い方はちょっとな。親じゃないんだから…。

• 共感3

>> 1 あなたが友人と付き合うべきか悩むのは違うくないですか？ 悩むのは友人の方ですよ。 環境なんてこれからでも準備すればなるようになる。 あ… お言葉ありがとうございます。
その時に直接は伝えたのですが、割と濁して伝えてしまったのです。他のことと合わせて改めて伝えてしまったのですが、確かにわざわざもう一度伝える必要はなかったと思います…。


またお言葉の通り、実は彼女は少し世間知らずというか…。一度言った事は覚える気がないのか、次会う頃には忘れていたり、正直中学生でもわかるような言葉がわかっていないときがあります。あれなんだっけ？これなんだっけ？とその時に知ったかぶるようなふりもしますが、それでも長く付き合えた友人です。でも心のどこかでその世間知らずさに疲れていた自分がいます。

なんだかそれもあって、婚約で浮かれてる彼女をみて、心配もありました。なのでお金のこともきちんと考えないといけないよ、甘くないよと言いたかったというのがありますが、それは自己満足でした…。ご回答ありがとうございました。

• 共感0

>> 2 よそ様の家族計画に安易な口出しはしない方がいいよ。 あなたが今色々言ったせいで、お友達が婚約破棄したらどうするの？ 子どもを産む準備とや… お言葉ありがとうございます。
おっしゃる通りですね…。
婚約指輪を買いに行くと嬉しそうにしていた彼女が、その話で不安そうにしていたのをいいことに自分の意見を押し付けてしまいました。私の自己満足です。消してお金がないと子供を産んではいけないという話は彼女にはしていないですし、お金が全てだとも思っていません。　婚約で浮かれて何も考えていないのではないかと勝手に私が思い込んでしまったのです。婚約したのだから子供は授かってもいい。まさにその通りです…。ただ私の意見をきちんと聞いてもらいたかったという自分のエゴでした…。
ご回答ありがとうございました。

• 共感0

あなたの気持ちもわからなくはない。
ただ、友達としての価値観は違うから今後は仲良くしなくてもいいんじゃない？
あなたは多分、言いたいことは言わなきゃ気が済まないし、それが絶対その人のためだと信じて疑わない正義感タイプ。
内容を見る限りだけど友達は多分、その場のノリが強く、自分の聞きたいこと、やりたいことだけを優先させて、自分にとって都合の悪いことを突っ込まれると面倒になるわがままタイプ。
明らかにうまくいかないよね。
あなたは友達が何も考えてないんじゃ…と危惧して正論を突きつけるし、友達にとってはそれは面倒に思える、ただそれだけのことだよ。

私は、相手の家計のこともよく知らないのにちょっと口出しし過ぎだけど、あなたのいうことが本当は正しいと思う。
不安になるくらいならすんなよ、って絶対思う。言わないけどね。
でも、あなたみたいに、はっきり言う人って本当の意味で友達になれる。
自分にとってそれが痛い所を突かれてるから嫌と感じる人もいることを知っておいた方がいいとは思うけど、あなたは根本的には本当に優しい人だと思う。
普通は悪者になりたくないから、相手のためには言った方がいいことでも言えないって人の方が多いからね。

• 共感2

たとえ女同士であっても、女の相談はアドバイスを求めていませんよ。単に同調して貰いたいだけですよ。

• 共感1

んー、やはりちょっとお節介が過ぎると思います。
なんか、お姉ちゃんが妹に説教しているみたいな…。

妊娠したって決まった訳じゃないし、婚約して浮かれているって、そりゃ誰でも嬉しいんじゃないですか？
浮かれても仕方がないでしょ？

祝福するよりも、相手は低収入みたいな見方だし、浮かれてセックスしちゃダメ、準備しないと、なんて相手によかれと思って言ってるつもりかもしれないけど、かなり余計なお世話ですよ。

婚約したんだから妊娠してもいいんじゃないですか？

• 共感0

>> 5 あなたの気持ちもわからなくはない。 ただ、友達としての価値観は違うから今後は仲良くしなくてもいいんじゃない？ あなたは多分、言いたいこと… お礼が遅くなりました。
ご回答ありがとうございます。
解答者さんのおっしゃる通りで今回は何にも言わず、友人を幸せな気持ちのままいさせなきゃいけなかったのかなと思いました…。家計的なことは友人からの相談や、友人自身の行動で余裕があまりないのかもと感じていました。私も余裕がないけれど、彼女の家から近いところで会うようにしたりしていました…。(彼女から交通費が安いところがいいと言われていつもそうしていました。)

あまりきちんと書いてないですが、友人には「婚約がきちんと決まって嬉しそうにしていた反面その話を聞いて心配になったということ、もしいま妊娠して苦労することがあっても、環境や精神的な面でも子供を迎えられる準備ができていればその苦労も軽くなると思うから準備をしたほうがいいかもしれないということ、責めてはいないし2人が幸せになることが1番だということ」を伝えました…。

ですが私のお節介でした…。
付き合いが長い分、私のこの意見も少しは受け入れてくれると期待していたのもありますし、私も余裕のない中彼女に合わせていたので、疲れていて　なんで不安になるのに子供を作ろうとするんだろう。とモヤモヤしていたので、今回は言ってしまいました…。

ですが、彼女の婚約は心から嬉しいです。
その後、改めて連絡が来たのできちんとお祝いの言葉を送りました。今回はこれ以上もうなにも連絡せず、関係も自然に解消しようと思います。

私のことを少しでも理解してくださってありがとうございました…。

• 共感0

>> 7 んー、やはりちょっとお節介が過ぎると思います。 なんか、お姉ちゃんが妹に説教しているみたいな…。 妊娠したって決まった訳じゃないし、… ご回答ありがとうございます。
彼女達はまだ籍は入れていないですが、まず婚約指輪を買うのだとワクワクしていました。

私にも指輪のデザインの相談をしてきたりしていて、本当に嬉しいのだなと思いましたし、心からよかったなと思っていました。

私は親でも姉でもないですし、今回のことは本当に何も言わないのが正解でした…。
お節介を焼いた理由の一つに、彼女は少し世間知らずで中学生がわかる単語などもわからなかったり、少し理解能力が無いと感じていました。それでも純粋で優しくて、長く付き合っていました。

家計のことは彼女自身から相談や、彼女の行動から勝手に余裕がないのかなと感じてしまっていました。また私自身も金銭に余裕がない中、合わせていたりしました。(交通費が安いところがいいから彼女の家から近いところなど。私からは遠いところで交通費もかかるところでした。) そういうところでも少し疲れていました。

そういうところから余裕がないのかなと勝手に思い込み、避妊してくれなくて不安だったと言われたので　なんで不安になるのに避妊をしないの？とモヤモヤもしていました。


改めて連絡をもらって、謝罪をし
お祝いの言葉をきちんと送りました。
この先は私から連絡を取るのは控えようと思っています。

今回はご回答、ありがとうございました。
これからは相手の家計など何も口出ししないこと。肝に銘じようと思います。

• 共感0