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義母「あなた達の結婚を祝福した事を心から後悔しています」 というインパクト…
義母「あなた達の結婚を祝福した事を心から後悔しています」
というインパクト大のメッセージを受け取りました。
鬱病の義母(夫の母)ですが思い詰めると、こうしたかなり飛躍した発言をします。
事の発端は、先日義実家から徒歩圏内の我が家にアポなしで訪れ、私は入浴中でしたので夫が対応しました。
夫のお酒やお惣菜を差し入れていただき、夫に「お礼を伝えて」で済ませた私が気に障ったようです。（それ以外にも積り積もったものはあるでしょうが…）
本来私から直接お電話でお礼するのが礼儀でしたが、月に数回このような形で差し入れを頂く為、甘えから省略してしまった事は反省しています。
言い訳ですが、私と義母が直接連絡を取ることは避けています。
結婚した当初（1年程前）は直接LINEでやり取りしていたのですが、調子が良くない時に義母が突拍子もないメッセージを送ってきたり、半日返信がないと旦那へ「返信がない」と連絡がいき、お互いの精神衛生のために止めました。
止めた引き金となったのは、義両親がアポなしで我が家に訪れた際の私の対応が素っ気なく映り、夫宛に「（私に）嫌われてしまった。本当にごめんなさい」と号泣の電話、私宛には「本当に許してください」とメッセージが来たことです。
この時は私と義母とはある程度距離を置こう、という話で夫とは決着がつき1年間は平和で過ごしていましたが、忘れた頃に上記の発言です。
今はもうどう対応していいのか分かりませんし、なにより夫が悩みこんでしまい辛い思いをしている事が私は本当に耐えられません。
普段は優しく私の事もたくさん気にかけてくださる義両親ですが、
今後どう接すればいいのか分からず、正直嫌悪感が心の底に生まれてきてしまっている事が怖いです。
義母は一人息子の夫への想いが強すぎ、客観的にみると子供に依存してしまっている感じはします。
そんな病気の母に今後どのように接すればいいのでしょうか？
また、悩む夫に対しどんなサポートができるのでしょうか？
ご意見をお聞かせいただければ幸いです。
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義父に、義母と一緒にできる趣味をさせてみるとか。
気晴らしと、息子への執着を薄くするために他に集中できるものを用意してあげるのはどうでしょう？
陶芸とか物を作るのは集中できるし、作品を褒めれば義母の自尊心も回復して嫌われたと悩む事も少なくなるかも知れません。
鬱は本人も周りも暗くなってしまいますが、頑張らずに気長に穏やかに過ごせるようになれば良いですね。
お酒や惣菜を届けてもらうのを、やめていただいたらどうですか？
そんなものを受け取ったばかりに、こんなに面倒なことになるなら、わたしなら夫に頼んで遠慮してもらいます。
義母も、わたしはこんなにしてやってるのに！という思いがあるから、あなたたち夫婦の些細な態度で激怒したり、落胆したりするんだと思います。
出来るだけ関わらずにいた方が、お互いのためです。
鬱病関係なく最初の文章はかなり腹が立ちました。
離婚しろってことですか？
もう連絡するな！家に来るな！差し入れするな！ってことを敬語で伝えます。
LINEはブロックです。既読スルーを気にする人はLINEをするべきではない。
鬱病ってそんな病気でしたっけ？？
被害妄想が激しいですよね。。
薬物治療してますよね？
通院日にご主人が一緒に行って、主治医に相談してはどうでしょ？
病気のせいだと思います。
病気が酷い場合だと、言ったことやしたことは覚えてない事もありますからね。
周り(家族)が義母さんは病気だから仕方ないわと、言動をあまり受け止め過ぎないことが良いです。
主さんには申し訳ないけれど、たぶんスルーしておおらかに対応しているのがベストな気がする。すっごいストレス溜まりそうだけど。
そんなひどいラインがきても、お義母さんなんかまた振り切れたこと言い出したわーたぶん調子悪いんだね。またこんど電話しとくね。くらいにご主人に話した方がいい気がするの。このまま真正面から義母を受け止めようとすると旦那さんも鬱病になってしまうから。親だからって全部を受け入れられないし、だからって悩んだところで義母は変わらないでしょう。迷惑でもにこにこしてありがとーって言っとくしかなさそう。そんであとは義母が何を言っても私はそんなつもりありませんよ、感謝してますよ。で終わらせてしまうくらいでいいですよ。
スルーするのも辛いし疲れることわかってるんですけど、でもこれしかない気がする。旦那さんだけでも救われるといいんだけど。
鬱ってかわいそうとは思えません。どんなに辛くも、休まず働いている人は、ごまんといるのに
鬱って程度関係なく 生活保護を
ほぼ一生もらえるでしょう。
話逸れましたが、自分の思い通りにならなければ、許さない。みたいな感じですよね。
付き合う頻度を少なくしていっていいと思います。
私だったら、甘えてんじゃない。
って言いそうです
その言葉は傷付きますね。。。
普段は優しいご両親だからこそ、そんなことを言われたら不信感を抱きますね。
でも義理母というのは、根本的に嫁を良く思わないですよね。
義理母がうつ病でなければもっときっぱり距離を取ることが
出来そうですけど、そこが罪悪感を感じてしまう部分ですね。
でも、せっかくあなた方二人で上手くいってるなら、お母さんのことは
言い方悪いですが、旦那さんには諦めてもらうしかないと思いますよ。
じゃないと、共倒れになります。
それだと本末転倒なので、あなたたちだけの未来を優先して生活する他無いと思います。
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