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幸せってなんだろう? 夫婦共に40歳前、保育園児の一人娘がいる家庭です。 夫…

回答22 + お礼7 HIT数 1341 あ+ あ-

黄昏おじさん( 37 ♂ qu5TCd )
20/01/05 14:43(更新日時)

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幸せってなんだろう?
夫婦共に40歳前、保育園児の一人娘がいる家庭です。
夫婦共働きです。
妻は体力がないのか、ぐうたらなのか休日ずっと寝たくてたまらない人です。
一応、気を使って娘と出かけるように心掛けてみますが
娘はママと一緒にいたいと言います。
家事はそれぞれ別に行います。
ご飯は妻は娘の分と自分の分を作り、私は私で作ります。
洗濯も同じです。
掃除は私がやりますが、掃除機がうるさいとか消臭剤のニオイが臭いやら不満を言われます。
食器洗いは私がやります、というか妻は食器を洗うなどする前に
横になって寝てしまうので私がやっています。
私は元々、出来る人がやればいいという考えなので何も感じませんが
これは家族何だろうか?と悩んだりもします。
娘は食事中落ち着きがなく席を離れて遊んだりします。
妻は何もせずご飯を食べてます。
私が娘に注意すると妻に「怒らなくていいじゃない!」と逆に怒られます。
妻が娘に食事を促すと娘は泣いてしまい妻は機嫌が悪くなります。
親として躾をしなくてはと思った行動すらも妻は否定します。
妻自身も躾を出来ないのに。

娘の将来も妻とずっと一緒に生きて行くことも不安で仕方ないです。

時期をみて離婚を切りだそうと思っていますが子供の為に離婚はしないほうがいいのでしょうか?

私は正直に言うと、もうどうでも良いわ!って感じで
こんなに悩むなら離婚しようと考えです。

私は間違っていますか?

No.2979665 20/01/03 18:54(悩み投稿日時)

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No.1 20/01/03 19:00
匿名さん1 

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間違っていません。妻は主様の事を愛していないのでしょう。それならもう、家族ではありません。離婚しましょう。ところで、私はあなたのような父親が居たらすごく嬉しいと思います。私の父親は不倫もしてて、全く家事をしないので羨ましいです。

No.2 20/01/03 19:09
通りすがりさん2 

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夫婦として機能してますか?なんだか寂しいご家庭だなと感じます。
奥さんにとってスレ主さんってどんな存在なんでしょう。

No.3 20/01/03 19:11
匿名さん3 

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奥さんにいつもありがとうを言ってますか?

ここに書いた文から見ても、不満ばかりためています。
奥さんが非協力的なのはわかりますが、
まずはあなた自身ができることがあるのでは?

あと、離婚した先のこと考えていますか?

将来、あれがしたい、これがしたいというのがあれば応援しますが、
「不満があるから離婚がしたい」だけだと、
新入社員の「なんか嫌だから会社辞める」と同レベルではと思います。

No.4 20/01/03 19:20
匿名さん4 

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40代前ということですが、まだお子さんも小さい。
そして何より女性の身体というのはその年齢辺りから疲れもひどくなり、早い人であれば更年期も出てくる。
それでもまだ生理というものがあり、子供も小さく、仕事もある。
体力的に疲れます。
何かにつけての言いがかりはストレスですよね。
そんな彼女もきっといつか自分の発した言動に後悔する日がきます。
奥様と話し合いをしてはいかがですか?
まずは健康面とストレスのはけ口として聞き役に徹して。

No.5 20/01/03 19:35
匿名さん5 

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ちょっとワガママな奥さんだな、とは思いますが、離婚したら親権は、奥様に絶対的に有利です。
夫婦関係は離婚して切ることが出来ても、お子さんはどうなるんでしょう?
奥さんは、離婚したらお子さんももう要らないと言うのかな?そんな母親だとしたら、すぐ離婚して主さんが育てた方がいい。
でも、奥さんが育てて主さんは養育費払うの?
それで主さんは満足なんでしょうか?
子供の先々を含めて夫婦ですから、奥さんが離婚後、子供をどう考えるのか?は重要だと思います。


No.6 20/01/03 21:00
お礼

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>> 1 間違っていません。妻は主様の事を愛していないのでしょう。それならもう、家族ではありません。離婚しましょう。ところで、私はあなたのような父親が… ありがとうございます。
もちろん、私も完璧に家事が出来るわけではないので何とも言えませんが。
なんだが妻と娘という二人の母子家庭に居候してる気分に日々なってます。

No.7 20/01/03 21:01
お礼

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>> 2 夫婦として機能してますか?なんだか寂しいご家庭だなと感じます。 奥さんにとってスレ主さんってどんな存在なんでしょう。 ありがとうございます。
夫婦って何だろなと日々悩んだりします。
自分の存在意義はないのかもしれませんね。

No.8 20/01/03 21:09
お礼

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>> 3 奥さんにいつもありがとうを言ってますか? ここに書いた文から見ても、不満ばかりためています。 奥さんが非協力的なのはわかりますが、 … ありがとうございます。

ありがとうとは言わなくなりましたね、確かに。

以前に、もっと話をしたりお礼を言うようにしようと妻と話したんですが
それが鬱陶しかったみたいです(笑)

私としては何もしないことが不満なんじゃなくて
しないならしないで任せて欲しいだけです。
要するに私に頼むわりに文句ばかり言うのです。
私も毎回怒るのも疲れるので妻のやりたいようにしていますが
そうなるとありがとうも言わなくなりました。
なぜ、ありがとうと言わなくてはならないんだろうと思うようになりました。


新入社員の例えは、確かにそうですね。
気づきませんでした。

No.9 20/01/03 21:11
お礼

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>> 4 40代前ということですが、まだお子さんも小さい。 そして何より女性の身体というのはその年齢辺りから疲れもひどくなり、早い人であれば更年期も… ありがとうございます。

聞き役どころか
話す隙もないくらいです。

ご飯食べたら、子供はテレビ見ながら一人遊び、
妻は仕事の勉強しています。

話しかけないでって雰囲気出てます。

No.10 20/01/03 21:18
お礼

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>> 5 ちょっとワガママな奥さんだな、とは思いますが、離婚したら親権は、奥様に絶対的に有利です。 夫婦関係は離婚して切ることが出来ても、お子さんは… ありがとうございます。
ワガママというか、友達もいない人なので考え方が固執してるというか。

確かに自分の思うようにならないと気がすまないタイプです。
ただ物事をやりきりタイプでもないです。
あとは行動的に自分の非を受け入れない所は多いです。
責任もって何かやるというタイプではない。

私自身も離婚したら養育費とか親権とか悩んだりもしましたが
いい加減なこと言ってしまいますが
もうどうにでもなれ、って思ってしまったりします。

親としてダメな男です。

No.11 20/01/03 21:32
匿名さん11 

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聞いてると娘さんへの愛情がないですね。

離婚して、自分が楽になりたいだけですよね。
色々言ってるけど。

奥さんを専業主婦にさせるとかはどうなの?

No.12 20/01/03 21:49
お礼

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>> 11 ありがとうございます。

そうかもしれません、と言うかそうなんだと思います。
楽したいだけ、娘への愛情がないだけ
私自身もよくわからなくなってます。

妻を専業主婦にするのは無理です。
家事が苦手ということと仕事を失うのがイヤみたいで。
私自身が主夫になる案もありましたが
妻からは収入的にやっていけないとのことです。
妻の収入でもまぁ普通にやっていけるんですけどね。

No.13 20/01/03 22:22
匿名さん13 

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なんでご飯別なんですか?
ただのお金を出してくれる居候さんみたい。

いきなり離婚する前に家族らしくありたい事を話すのが先じゃないですか?

No.14 20/01/03 22:34
匿名さん14 

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奥さんだらしないなぁと言う印象。
娘さんと主さんが可哀想だな。
確かにそんな母親見て育ったら
娘の将来が物凄く心配ですね。
もっと母親としてそれ考えてくれないと駄目ですね。
ご飯はどうして別に作る事になったのですか?

No.15 20/01/03 23:30
匿名さん15 

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周りと同じように結婚して、周りと同じように出産する。。。

それだけを望んで結婚した女性は、子供生まれたら夫用無しでしょうね

ただのATM扱いですよ

No.16 20/01/04 00:00
人生の先輩さん16 ( 50代 ♂ )

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間違ってはない ただしお互い噛み合ってないな
話を聞いてないし理解してない嫁か まぁ我慢できるんだったら娘が手を離れたら考えるかな

No.17 20/01/04 09:29
匿名さん17 

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今の時代、片親家庭は珍しくありませんが
娘さんが将来、経済的精神的に劣等感を抱え成長するのは必須ですよ。

お嫁さんのあなたへの愛情が無くなったのは何故だと思いますか?
ご自身が虐げられていることばかりに着目されていますが
それでは離婚したいという結論が出るだけで
根本的な問題は解決しませんよね。

なぜそうなったのか
自分に原因はないのか
妻はなぜそんなに疲れているのか
妻の精神的なサポートができているか
それが分かってはじめて
解決に向けて動くのは
ぐうたらで冷たくなってしまった妻ではなく貴方の方からです。


No.18 20/01/04 10:54
匿名さん18 

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奥さんの心も冷めてるのでは?

仲よかった頃はどんな生活だったのでしょう? 戻る努力をしては?

今のまま冷えきっていくなら、離婚もありかもしれませんね。
奥さんも働いてるようだし。

No.19 20/01/04 14:00
人生の先輩さん19 

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奥さんは、自身に収入があるからか、もはやあなたを必要としなくなってしまったような印象ですね。これもあくまで文章からだけの印象ですが、「ダメ嫁」だと思います。
まずは話し合ってみるべきです。「こんな家庭の形でいいのか?」と・・・。話し合っても駄目なら離婚したほうがいいです。子供のためといいますが、子供は父親がいなくても育ちます。あなた自身の幸せも考えるべきです。娘さんだって、仮面夫婦を見て育つ事が良いとは思えません。
あなたはまだ40才前なんだから再婚のチャンスはまだまだあるし、離婚したからって娘さんに接近禁止になるわけじゃないんですから。
ただ、その前に何よりもまずは二人で話し合う事です。結婚する時も話し合ったはずです。二人で将来を誓ったはずです。その時のように話し合ってください。

No.20 20/01/04 14:24
匿名さん20 

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おかしいと言えばおかしな家庭です。
離婚話が出ても当然と感じます。

でも、そんな暮らしを始めたのはお二人ですよね?
なぜ、家事がバラバラなんですか?
どうして同じものを同じ食卓を囲んで食べないんですか?

家族になる努力は二人ともしてないと思います。
お子さんが生まれてから、主さんはおかしいと感じたんじゃないですか?それまではそれで良かったんでしょう?
奥さんは素直というか、新婚時代から同じ生活を続けているだけ。
子供のことを考えられない、家族というものを考えられない、ちょっと変わったところはありますが

いきなり「離婚」を突きつける前に、「子供を育てる責任があるんだから、子供のための生活スタイルにかえよう」という話し合いは必要だと思いますが?

奧さんが話を聞かないとか、そんなこと関係ない大事なことです。
叱りつけてでも、無理にでも座らせないと、お子さんが両親のいない子になってしまうんです。
努力はお互いがするものだと思いますよ。

それでも奥さんの気持ちが変わらなければ、離婚はありだと思います。

No.21 20/01/04 14:31
匿名さん21 

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私も悩んでいます。

話し合いをしても何一つ理解行動してもらえないし、、お金を入れてもらえなくなりました。

子供が自立するまでの我慢で、旦那に何か言ったりするのも辞めました。

家事等で感謝されたり、大事にされてる気持ちも感じなくなり、何か言えばキレ口調、別室で暮してます。

色々あるけど、奥さん大事にした方がいいと思います。
温かい気持ちにしてあげて下さい。

お互い、頑張っていきましょう!


No.22 20/01/04 14:44
お礼

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>> 13 なんでご飯別なんですか? ただのお金を出してくれる居候さんみたい。 いきなり離婚する前に家族らしくありたい事を話すのが先じゃないです… ありがとうございます。
仕事とやらなんやらで作るのがしんどいそうです。

No.23 20/01/04 15:33
主婦さん23 ( 30代 ♀ )

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すごいですね。
一緒に暮らしてる意味あるんですかね❓
家庭内別居❓ですよね。
終わってる
なんのために結婚生活してんのか。

No.24 20/01/04 16:34
匿名さん13 

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作るのしんどいって…自分と娘の分は作るのに…
主さんの一人分くらいすぐつくれるでしょうに…
なんか悲しくなりますね…

No.25 20/01/04 19:28
匿名さん25 

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似たような境遇ですが、私は結婚に踏み切ったのは自分でもあるから意地では無く自分を信じる事で維持しています嫁はバツイチコブ3でしたが30年近く無職です。定年退職もスルーでした。

No.26 20/01/05 00:13
匿名さん26 

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40前半のオヤジです。ちょっと環境が違いますが、類似の出来事を見てつい筆をとってしまいました。アドバイスでも何でもありません。
こちらも夫婦間が終わってると言わざるを得ない事態です。子供二人居ます。妻は専業、ストレスのハケ口がなく、人に当たるタイプです。そうなるとやはり私にくるので、何かあったの、どうしたのと、話し合いは大事だと思ってやってきましたが、妻は「感じろ!」タイプで、二言目には苛つき始め、なぜ話さなければならないのか!とすぐにヒステリックになります。そこから話が逸れて逸れて困ってしまいます。そのくせ、自分ばっかりこんな思いをしなければならないのかと…5年経ち、話が逸れるともう私は諦めて黙るようになりました。しかし今度はそれが拍車をかけ、罵声にりましたよ。妻との話し合いでの折中案はもはやありません。どんな理不尽でも、全て受け入れるしかない。
実は今日も子供の前で離婚してと言われ、子供たちにもこの人とはサヨナラと言われました。出ていく・離婚する・罵声・自分達に関わるなの一点張り、散々言われた挙げ句、今はグースカ二階で寝てます。心はバッキバキに折れてるので、こちらも時間の問題かな…ただ子供と離れるのは嫌なので、どうしたらいいか想いが迷走してます。

スレ主さんの想いは、何年育んでますか?(時間では語れないが、類似境遇の方は何となく辛さをわかりそう)

No.27 20/01/05 13:21
通りすがりさん27 

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なんか夫婦てもなければ、家族でもないね。自分なら子供と、向き合って協力できないなら離婚しちゃうなぁー。ても我慢してる家族いっぱいいるんだろうなぁー。知り合いも同じよな人がいます。

No.28 20/01/05 14:10
匿名さん28 

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うーん。
話し合いができない家庭だね。
娘さんの為にも躾はしておきたいけど娘さんは病気じゃないよね?
怒るよりも褒めて伸ばしたほうが良いと思うよ。
奥さんにもね。
もう少し行動してから考えた方がいーかもしれないな。
貴方しか家を守れる人はいないから。

No.29 20/01/05 14:43
匿名さん29 

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奥さん、精神病んでませんか?元々がグータラしてるなら仕方ないですが寝てばかりなのと外出したがらないってのが気になりました。

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