夫の実家があばら家です。 しかも３Ｋです。 現実を目の当たりにすると こん…

結婚前に旦那さんのご実家に挨拶に行かなかったのですか？

ご結婚したばかりでしょうか。

• 共感3

フタしても臭いものは臭いですよ。
元を絶たねば。

• 共感0

>> 1 結婚前に旦那さんのご実家に挨拶に行かなかったのですか？ ご結婚したばかりでしょうか。 レスありがとうございます。
知らなかったという悩みではないです。
初めて行った時はショックのあまり思考が停止しました。
それに経年劣化で傷んだら少しはメンテナンスしますよね。
そういう気持ちもお金もないようです。

• 共感0

>> 2 フタしても臭いものは臭いですよ。 元を絶たねば。 具体的にはどうやってですか？

• 共感0

夫は大体はしつければ変わりますよ。男性はめんどうくさがりだし、立ててほしいと思ってるから、そこで転がしてあげれば、簡単に躾けられたりします。
一度転がりだせば、あとはもう意のままに～

• 共感0

ご結婚前にその事実を知っていて、ショックを受けつつも結婚したのならば、臭いものに蓋をしたつもりで考えないようにするしかないのではないでしょうか。どうしても気になるから修理代を払うとかそういう話にもならない訳ですよね？ご兄弟がいらっしゃれば、みんなで出し合ったりとかも出来るかもしれませんが…。そもそもご家族はそういう環境で育っていて、それが【普通】ですから何が変なのかも分かっていないですもんね。

主さんがかなり良い育ちで、周りと価値観が少しズレていると言う可能性はありますか？一般的な家庭に育った人が見ても酷い状態なのですかね。

• 共感4

>> 5 夫は大体はしつければ変わりますよ。男性はめんどうくさがりだし、立ててほしいと思ってるから、そこで転がしてあげれば、簡単に躾けられたりします。… レスありがとうございます。
夫は割といい人なんです。
ただ性格的に両親のケチくさい
価値観が刷り込まれていて。
それより３Ｋの義実家の方が
ストレスです。
臭い、汚い、危険。

• 共感0

>> 6 ご結婚前にその事実を知っていて、ショックを受けつつも結婚したのならば、臭いものに蓋をしたつもりで考えないようにするしかないのではないでしょう… 親切に返信ありがとうございます。
結婚当時は義実家とは遠距離で
結婚前は義両親も理解ある子離れした親を
演じていたと思います。
同居は無いという条件で
結婚しましたし遠距離だから
距離もおけると思っていました。
私は中流家庭で育ったと思います。
両親は厚生年金です。
夫の両親は国民年金です。

• 共感0

成程…。
結婚当時は遠距離で距離も置けると思っていたと言うことは、今は遠距離ではなく、距離が置けない理由が出来たと言うことでしょうか。

結局主さんが相談したい事は何なのでしょうか。気分を害されたら申し訳ないのですが、喧嘩売ってるわけでもなく、純粋に一番の相談事は何なのかなと。旦那さんも義実家もこのまま変わらなそうなら離婚を視野に入れているのでしょうか。それとも旦那さんの事は愛していて、離婚する気もないけれど、どうしても気になる義実家を見て見ぬふりして過ごす以外の方法があるなら…という事なのでしょうか。

• 共感2

分かるわ〜。
リアル貧乏的な家庭は見てて引いてしまうからww
悪気はないのだけど、どこか現実として受け入れられない自分がいる。
うちは全然金持ちでもないけど、それでもあばら屋は非現実的であくまで漫画の世界な感じがしてしまう。
それをいきなり、ハイ！コレがあなたの旦那の実家です！…と姿を現わされてもスンナリ受け入れられるはずもなく…。
それが人間の正直な感性だと思うよ？
金持ちの家にドン引きする人は良くて、貧乏な家にはドン引きしてはならない…なんて逆に変な理屈だとすら思う。
自分がそう感じるならそうで良いと思うね。
あからさまに嫌そうな顔とかはする訳でもないだろうから、常識の範囲内でリアクションするくらいなら別に普通かと。
だってしょうがないじゃん？
育った環境は人それぞれだし、価値観だって人それぞれだから。
全部を自然に受け入れるなんて、そんな仙人みたいな人はいる訳ないしw！

• 共感3

元彼の家がそうだった。
たぶん手作り？な家で継ぎはぎだらけの外も中も古くて汚くてボロボロな最強のあばら家だったんじゃないかな。
私は結婚なんて考えませんでしたよ。
主さん、あれ見てなぜ結婚までいったんだ

• 共感6

いくらあばら家でも、旦那さんにとっては住み慣れた我が家ですものね。
でも、別々に住んでいるのなら行かなければいいんじゃないですか？
旦那さんや両親と相談して、リフォームすることをすすめてみたら？
でも、お金かかるしね…。
旦那と離婚したいのですか？

• 共感0

普通、そんなあばら家ならまずは同情するのが優しい女性だと思います。文句を言うなら「私も負担するから直そうよ！」と提案すりゃいいじゃないですか？
あなたが書いてる内容は、ただ人を見下してるだけです。僕は、あなたのその歪んだ性格こそ嫌悪感を覚えます。

きつい事を書いてすみませんが、それが正直な感想です。

• 共感10

あばら屋に住んでいる事自体より、その家が壊れた時にどこに住むのか…転がり込んでくるのかとか考えると恐怖に思えませんか？

それを考えると、もし家を買うなら共同名義とか、お金を捻出すのはやめておきたいし、逆に出すなら同居は無しと確約したいと私なら思います。

• 共感4

何年も結婚生活を続けていらっしゃるんでしょう？
ご主人が好きで結婚したはずなのに
酷いことを言いますね。

嫁姑関係で苛められた訳じゃないんでしょう？
夫の実家があばら家だからって、それですべてを否定する感覚がおかしいと思います。

うちの夫の実家はお金持ちです。
でも、家はその街で一番大きな訳じゃない。骨董品もたくさんあるけど、たぶん全部騙されてる。
会社経営者で収入はあるけれど、中身は別です。
お金のかけ方は下手だと思います。四代続いているんで成り上がりでもないんですがね。

実家があばら家でも、主さんのお宅はお二人で納得のいく生活ができているでしょう？
ご主人が倹約家なのは悪いことじゃない。やり過ぎはよくないけど、それは二人で話し合うことですよね。
二人の関係が上手くいかないのを、実家や両親のせいにしてるだけじゃないんですか？

ご両親が家を建ててくれと言ってる分けでもないのに
どうしてこんなに悪口が書けるのか、主さんがおかしいと思いますよ。

• 共感5

だから、何？

実家は実家、旦那さんは旦那さんでしょう？
旦那さんが素敵な男性で、一生一緒に暮らしたいと思ったから結婚したんじゃないんですか？
何が義実家から、援助を頼まれているのですか？
介護問題があるのですか？

そうでないなら、それはそのまま受け入れるしかないのではないですか？
旦那さんは、そういう実家で育った方です。
そういう実家で、そういうご両親に育てられたからこそ、今の主さんの愛する旦那さんになったのです。
過去は変えられないし、相手を変えることもできません。
できるのは、自分が変わること。

現実を受け入れ、そのうえで、ではどうするかと考えることだと思います。

• 共感3

実家は実家じゃないですかね…。環境は選べないですから。ご主人を、愛してるならそんな事いちいち気にしますかね…。嫌だったら実家行かなきゃいんじゃないですか。悩むこと自体無意味です。

• 共感1

ショック分かります。旦那の実家が荒ら屋なら。いずれ両親は主達の家に住むことも無いとは言えない。
嫁の主には無くても、旦那さんには実親の面倒を見る義務がありますからね。

• 共感1

結婚相手の実家は知っておくべきでしたね
多分、主さんは計算高くない女性なんだと思う
夫の親の財産狙いする人は実家の情報を集めるから
私が勤務している会社の派遣女性は社員で独身男性をリサーチ
ある男性の親は都内、都心に広い土地に住んでいる事を知ったら必死にアプローチ
すぐに女性の手の内に落ち付き合う事になり、男性が結婚したいと親に紹介したけど親が何かを感じて反対
結果、結婚しないで別れた

そんなボロい家だと災害で壊れたらどうするの？
市営住宅にでも住んでもらうの？
賃貸でなく持家なの？

• 共感1