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愚痴です。吐き出させてください。 常に指示したい人の心理。 私と義姉…
愚痴です。吐き出させてください。
常に指示したい人の心理。
私と義姉さんとは色々あり、性格的にも合わないので距離をとっています。
でも、私は義母の介護をしていて、時々は話さなきゃいけないときがあるのでちょっと話したりしますが、必ず自分の考えを主張してきて返事に困ってしまいます。
例えば
義母さんは認知症診断をされていて他の持病もあり、私は通院付き添いや生活の小さなサポートをしていて、介護認定から介護サービス。ケアマネさんとのコミュニケーションや通院している病院の認知症の専門知識の方と連絡をたびたび取り合い、義母さんへの対応のしかたとか教えてもらったり、本を読んで勉強したりして出来るだけのことをしています。
わざわざ義姉には、私はこれだけのことを勉強して実行してます。と話すことはありませんが、、
今日、用事があったので久しぶりに話をしました。大の苦手なので心臓がドキドキして声も上ずったり震えたりしたけど何とか話せた。
でも、
お母さんには笑顔で接してあげるのが１番だから弟にも言っておいて。弟は時々お母さんに厳しいから、そういうことしないでって言っておいて。とか、一緒にご飯を食べるときは明るく楽しく。とか、車(うちの)を買い替えて新しくなったから、いろんなところに連れていってあげて。とか。
言ってることが間違っている訳じゃないけど、自分で言うのもなんだけど私、そこらの嫁さんの中ではかなり義母大事にしてるんだけどな。
それに、言われなくてもそんな事分かってるしやってるし。というか、私は普段通りにするのが義母の為だと思ってる。偽善的に明るく盛り上げるなんて無理だよ。普段通りの中で楽しいときにはいつもより笑って義母を上手に立ててやってる。
実際暮らしてみ？そりゃ夫だって義母さんに腹が立つときもあるよ？私だって子どもに叱ったりして空気悪くなることあるよ？なんで完璧を求めるの？
それに色々な所に連れていけって。
命令されることじゃないんだけど。うちも小学生の子どもがいて、うちにはうちの都合があるし、義母さんも体調に波があるし。
出来ることはやってるよ。
よくまぁそれ以上の要求するよなぁ。
と思ってしまいます。
言い返してもしょうがないし、気を付けます。って言ってやり過ごしてますが、毎度上から物を言う人で、こういう人って相手の立場で物を考えられないのかな？
いつも威圧的というか、ちょっとでも義姉の考えと違うことを言うと突っ込んでこられる。自分の思い通りに人をコントロールしたいタイプ。義母も含め義兄(義姉の夫)も義姉の言いなり。周りの親戚も義姉さんの信者みたい。
私のこと好きじゃないのはわかるけど、義母さんのことこれだけやってるのによく言えるなって思います。
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私もそういう人、苦手です(>_<)
間違ったことを言うわけではないのでたちがわるいですよね。
もう、はいはい、って、右から左に流すしかないですよね。
本当にお疲れ様です(T_T)
ご主人はちゃんと話を聞いてくれますか？
わざとらしく
今から全部レコーダーで会話を録音させてもらいますが、よろしいですよね？
って
会話するたびに言ってみ？
主さんが何をそんなに怯えてるのか知らないけど、
キチンと筋道立てて話をしたら
大した事ない小物だとわかるよ。
主さん、疲れてるんだろうなあ。それは主さんに対する要求というより、ただの一般論ではないの？
お姉さんの言うことは普通のことだし、主さんも「ちゃんとやってますからご安心を。感謝してくれていいですよ」って威張っておけばいいと思う。
>> 2
私もそういう人、苦手です(>_<)
間違ったことを言うわけではないのでたちがわるいですよね。
もう、はいはい、って、右から左…
ありがとうございます。
話は聞いてくれますが、こんなことがあったよって話すと、夫が義姉に対してキレて、俺から文句言ってやるってなってしまうのであまり言えません。
私はことを荒立てたくないんです。
穏やかに義母さんをみてやりたいけど、夫VS義姉になるといつも義母さんが義姉さんの味方についてしまうので、義母さんのからだに障るし、怒っている夫のせいにされます。
ホントに、間違ってはないんですが、いちいちモヤッとすることというか、言い方してくるんです。
はいはいって流せたらいいですよね。
>> 3
わざとらしく
今から全部レコーダーで会話を録音させてもらいますが、よろしいですよね？
って
会話するたびに言ってみ？
主さんが何…
ありがとうございます。
今では、こういう人だからしょうがないって思うように心がけてます。
怯えるなんてバカみたいですよね。
とにかくマウントしてくる人で社会人の姪(義姉の娘)にも文句言われたりしたこともあり、トラウマで強く言えなんです💧💧
以前に、思いきって言ったとき、よほど相手のかんに障ったようで、姪に『そんな事を言われたのは産まれてはじめてだ、傷付いた』とすごく不機嫌になり言われたので、すぐに『傷付けたのは申し訳なかった、ごめんねって何度か』謝ったのですが、ずっとふてくされてしまって、、、、
私だってたくさん傷ついてきたのにな、、、って思いが膨らんでしまって。それを言えたらいいんだけど、何を言っても無駄だと思って言えなかったです。余計に苦手になってしまいました。
レコーダーですか、、、
敵対してるわけではないので難しいですね、、、
レコーダーは撮ってないですが、今までされてきた特に辛かったことは頭の中で鮮明に記録されてます。
>> 11
ありがとうございます。
要介護５なんて、想像以上に大変だろうと思います。
お疲れ様です。
うちはありがたいことにご先祖や義父からの相続で義母さんはお金を持っているので、介護に関わるお金は子供達は出さなくて大丈夫です。
義姉さんは隣の市に住んでいて、車で30分くらいかけて週に二回来ています。
買い物は私がしていますが、数年前に義母さんが義姉の勧めでコープを始めた(こちらに相談無し)ので、お任せしています。
たぶん注文は義姉が選んで書いてるみたいです。
今日は冷蔵庫の中を整理してました。
義母が前からぐちゃぐちゃだから整理したいと言っていたので、私手伝いますよって言ってましたが、自分でやるしいいよ。と遠慮されてました。
たぶん私がやるのは義母のプライドが傷付くのだと思います。
認知症もまだ初期で、生活に困るほどではありません。自尊心を大事にして困ったときだけサポートしてます。
なので実の娘である義姉さんのほうが家の中のことは抵抗なくやってくれているように思います。
一応会ったときはいつもありがとうございますって伝えてますが、義姉さんから、お母さんのことありがとうとは滅多に言われません。
お礼を言われたくてやってる訳じゃないのでいいのですが、結局私や夫に不満があるんだなってとらえてしまいます。
なるほど、義姉さんも弟のお嫁さんである主さんの存在に気をつかいながら よくやっているわけですね。
よくわかりました。
では、やはりお礼？を言われないことへの愚痴でしょうか。
ちなみに私の実家も前回の祖父母からの相続時に60億円の相続税がかかった程度の家ではあって両親の生活や介護費用については「ほんとうは」困っていません。都内にビルやマンションもいくつか保有していてその収入もありますし年金も普通の人よりかなり多いと思います。
ただ、その分相続同様に全ての税金、医療保険料から介護保険料、医療費、介護費用等の負担割合も普通のその年代の人より高いですし、出ていくお金が多いです。
主さんが最初のスレ本文で書いておられたように、介護保険の申請までの紆余曲折と、申請と、ケアマネとの連携、介護そのもの に加えて、親の事業についての後処理、いまの時期は会計士と連携しながらの確定申告の準備など、主さんは小さいこと と仰っていますが
日々の生活のサポートすべてが それまでのんびり暮らしていた私にとってはものすごい重圧と負担です。
昔、私が子供の頃は家に通いのお手伝いさんが来ていたので、嫁である母にはこんな負担はなかったかもしれません。
前のレスでお金お金 と、暴言？を書きましたが
ほんとうはお金じゃないんです。
平等に、とは言わないまでも他の兄弟にも少しは労力 と考えること、だけでもしてほしい。
2人いる兄のうち下の兄については、仕事の後に 私が買い忘れたものや追加の買い物などしてくれますし、私や私の夫、娘への負担が重いことを申し訳ない と言ってはいつも 数万円を渡してきます。その「言葉」だけでも少しは違います。せめて顔を見せてやれ、親に優しく話しかけてやれ、なにか買って届けるくらいのことがなんでできない、等もうひとりの兄（長男）にはいつも思っているし、言っています。それぞれの妻たちにはなにも言いませんし 思いませんし「介護は実子がすべき」という気持ちはずっと変わりません。
長くなりすぎたので 続きます。ごめんなさい。
ああ、、よくわかりました。
義姉さんの口出しを責めるつもりで、大変な負担を強いられている主さんへの共感のつもり なにもしない奴が口を出すな！と言うつもりで最初のレスをしましたが私は、義姉さん寄りでしたね。
家を出た義姉さんもたくさん尽くしているのなら話は別です。
頼りなくダメ（充分ではない）な弟への苛立ちを本人ではなく、弟のお嫁さん言ってしまうのは良くないですね。
何度も言いますが 介護は実子がすべき、です。
2人でひとり分に満たない、もしくは、弟がダメすぎて本人に言っても伝わらない言うことをきかないので、弟のお嫁さんに言っている、
夫婦をセットで考えているのかな と思いました。
>> 14
何度もありがとうございます。
資産がたくさんだと金銭面では数代は不自由なく暮らせますが、後世が一般的な収入なら相続や売却の度に大金が出ていきいずれ底をつきます。手続きも多い。ホントに大変ですよね。
私も毎年義母の確定申告を手伝っています。
最近は認知症もあって必要な書類探すのも一苦労。
おっしゃるように、義姉は義姉のできることをやっています。私はこれ以上望むことはありません。むしろ手を出してくれなくていいとすら思うこともありますが、娘として義母を思いやっていることを否定するほど私は冷たい人間ではないのでありがたいと受け止めています。
私がお礼言って、義姉がお礼言わないことももう慣れましたし不満ゼロではないですが気にしてません。
そうなんです。
夫に言えばいいことを、夫に言ったら怒鳴り返される内容なのをわかってて私に言っといてと。ちょっと話すだけで要求の嵐。
夫は言いたいことは大嫌いな姉でも直接言います。でも姉は夫への要求を私に言います。認知症と診断される前にお母さんが約束ごとを忘れたことがあって、あなたたち二人がしっかりしてないから悪い。と。
とにかく私達を悪者にしたいのか自分が絶対正しいと思っているのか。
困りますね。
内容が私に関係無いことなら夫に直接言ってって言えますが『私達』に向かって話してくるのでたちが悪い。
実際動いてるのが私だから言ってくるから仕方ないのかもしれませんが。
あなたはやってくれてると思うけど、頑張ってくれてると思うけど、とか、私も気を付けるしとかそういう前置きや気遣いは一切無し。
あなたたちは出来てない。という前提で話をしてくる。
私は頭の回転が鈍いから咄嗟に不満を言い返せない。その場は取り繕って気を付けますねと言って、おいてあとで１人になってモヤモヤの原因が言葉になって溢れてくるけど、すでに遅し。言い返してやりたいけど、後で言っても、だったらその時に言えばいいと一蹴されて終わりの気がする。
続きます。
続きです。
確かに介護は義姉と夫の役割です。
私は義母のためではなく仕事で出来ない夫の代理で動いてるだけです。
それに、男性には特に母親の認知症をすんなり受け入れ教科書通りに優しくするのはハードルが高い。母性ないから。認知症専門の福祉士さんも言ってました。
患者の娘より息子が参っちゃうことの方が多いし、上手く行かなくなる例が多いそう。
私は血の繋がりもないし客観的にもなれるから、義母の症状に大してショックも受けないし今のところ対応できてます。
例えば、何か物がなくなって私に疑いがかかっても、そうなんですか～？と一緒に探して本人に見つけさせることができます。
でも、夫の場合は、自分に疑いがかかることにショックを受けるし、無くした義母を責めてしまいそうになります。
怒らないようにすることで精一杯です。
そういう事情もわからず自分の価値観の押し付けばかりの義姉にはうんざりです。
義母が認知症とわかる何年も前から溜まってます。
言い返しても納得してくれる人だと思えなくて、言えませんでした。
ずっと前に義母とちょっとした言い合いになったとき、
『そんな恐ろしい嫁だとは思わんかった』と言われました。いつもご機嫌伺ってニコニコしてきました。それが仇となり、ちょっとだけ反抗したら人格否定されました。
いつもニコニコしてる子が言ってくるんだからよっぽどなんだと受け止めてはくれません。
義姉ともそうなると思います。
あの嫁さん優しそうな顔してきついのよ～
と親戚に言いふらすと思います。
私はもめ事キライで穏やかに暮らしたいだけなのに。
正面きってぶつかれない私の問題ですよね、、、、
ホントに、皆さんアドバイスや励ましをいただいておきながら、タイトル通りですが愚痴ばかり吐き出させてもらってすみません、、、、
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