【長文】嫌い避け、謝るべきか否か 職場の後輩に嫌い避けされています。 た…

>> 1 会社で、彼女と親しい人に聞いてみたらどうですか？ 原因がわかってから、謝るなり 誤解を解くなり。 ありがとうございます。
親しい人…いるにはいますが、しょっちゅうその子と行動を共にしているので、相談していたりする可能性はあります。いわば“あっち側”の人間なんで、曲解されて伝わるリスクはあります。
中立的な人はいなそうですね。同じ部署の、その子と同期の後輩にも相談しましたが、殆ど関わりがないと言っていましたし…

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>> 2 上司に相談して上司から理由を聞き出しても頼む事は出来ない？急に避けられるようになったは十分仕事の妨げになるから、ちゃんと理解のある上司からそ… ありがとうございます。
できればあまり話を大きくしたくないところではありますが…場合によっては考えなければいけないかもしれないですね。

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>> 4 うーん…どんな接し方を彼女にしたのか分かりませんが、主さんの思いもよらない所で、彼女の地雷を踏んだのかもしれませんね…。でも、他の人達からも… ありがとうございます。
態度は変わらないと思います、というかそこは期待してないです。ただ相手が少しでも精神的に楽になるかな、と思った次第で。
今の状態では相手はすれ違う度に「話しかけられるかも…」という不安を抱いていると思うので、少なくともそこからは解放されるのかな、と。

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>> 3 極力関わらない方がよい ありがとうございます。
やはりそうなんですかね。基本的には謝ろうと謝るまいと、極力顔を合わせないようにはしようと思っているんですが、曲解されても面倒かな、と…

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>> 5 失礼な人ですね。 もし単純に、彼女にとって嫌いなタイプ？だとか、彼女にとって生理的に受け付けないような言動を主さんがとっていったとして… ありがとうございます。
今はまだいいんですけどね。すれ違う度にやられると、遠くないうちに負の感情に変わりそうで。そうなると顔に出たり何かを言ったりしてしまいそうなので…。
何も言わない方がいい理由も十分理解してはいるんですが、どうもモヤモヤしてしまって。

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>> 6 初対面の時(どちらかが入社してきた時等)どうでしたか？ 私は初日にある男性に朝の挨拶をしたら返事がなく、聞こえなかったかな？と思いその後半… ありがとうございます。

あまり接点がない中で気づいたら向こうが挨拶してくれるようになっていて、ただ元々声が小さいのもあり反応しきれないことが何度かあって一時期途切れたんですが、一度仕事のことで短い会話をしたら、また復活しました。

長くなるので詳細は書きませんが、「接点を持ちたいのかな？」という行動がいくつかあったので“きっかけ作り”を試みたところ、その時や直後のリアクションは良かったのに、何故か少しずつ悪化していきました。

気付かない内に好き避け、ですか…
思い当たるフシはないことはないですが、その観点で言えば“お互いに”ですね。

ただ、今はもう本当に明確に態度に出ているので…
性格的にはちょっと強く言われただけでも萎縮してしまうような臆病なタイプの子だけに、面食らってしまっています。殆ど喧嘩上等くらいの感じなんで（笑）

難しいですね。

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>> 7 主さんは自分の筋を通すことでスッキリするかもしれないが、彼女の行動は明らかに主さんに対する恐怖の念的な感じなのに…更に負荷を掛けてまで筋を通… ありがとうございます。

彼女が会社に来られなくなるというのは、こちらの行動がわからない分、今のまま無為に過ごす方が可能性は高い気はしますが。

挨拶も“出来ない”のではなく、意図的に“しない”という明確な意思表示を行っていますから、もはや敵意に近い状態です。謝罪したところで反省や改善など一切しないことも判りきっています。

無論、彼女に反省や改善など求めるつもりは元からありません。説明も言い訳もするつもりはなく、誤解を解こうとも思っていません。

ただ経緯ではなく事実に対して謝罪した上で「二度と関わらない」と極力顔を合わせないように行動すれば、わずかながらも安心、私を見る度に警戒する必要はもうないと伝えられるのかな、と。

もし普段通りに行動しても顔を合わせる確率はそれなりにありますから、不安は変わらないでしょうし、かといって何も言わないまま顔を合わせないように行動しても、それはそれで曲解される気もしますし。

八方塞がりなのであれば、せめて筋を通して行動も明確にすれば互いに迷いは少ないのかとも思うのですが、そうではないのでしょうか？

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>> 14 好きになるのに理由は無いが 嫌いになるにのは理由がある。 ありがとうございます。
仰る通りです。それがわからないだけです。
ただもはやそれを究明、解明する段階にはないので、聞こうとも知ろうとも思っていません。

只結果として眼前に有る、“嫌な思いをさせた”という事実に対して、筋として謝罪をすべきではないのかと思い、相談している次第です。

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>> 17 ありがとうございます。

生理的に嫌がられるほどその子にもその子の近辺にも接点ないんですけどね…。まあそういう理屈の範疇外だから“生理的に”嫌なのかもしれませんが。

ただもはや原因はどうでもよくて、今のままでは向こうは顔を見るたびに警戒するのだろうし、私はあからさまに避けられるのを見続けなければならないので、どっちにとっても
良くないのかな、と。私も私でそのうち嫌な気分になるでしょうし。

であれば理性の残ってる内にできることをすべきかな、と。原因は考えてもわからないし、仮に聞いたって答えるはずもないので、ゴチャゴチャ言わずに結果に対して頭を下げて、以後は一切関わらない。その方が互いにモヤモヤは残らないと思ったんですが。

まだどうするか、答えは出てないんですが…

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>> 19 ありがとうございます。
正直、話を大きくしたいとは思っていません。業務上の接点もあまりないので放置しておいても特段問題はないんです。

とはいえ既にギスギスはしていて、理由はともかく結果としてそうなっているので。
放置すれば毎度やられるし、何も言わずにこちらが避ければ意趣返しと受け取られそうなので、ならば結果に対して謝罪して無関与を宣言するのがベターなのかな、と。

どの選択肢を選んでも何かしらの痼は残るので、ならば今後に迷いや推測の余地を残さない手段が相対的にマシかと考える次第です。

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>> 21 ありがとうございます。

本来はそうなんですけどね。これが例えば仕事に関わる何かが原因で避けてるなら注意するんですが、そうではないのがこちらも痛いところでして。

当然放置が良いのも分かっていて、例えば相手が無視や素通りだったらまだ良いんですけど。わかりやすくあからさまにやってくるもんですから、苛立ちに変わるのも時間の問題で。難しいもんですね。

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>> 23 ありがとうございます。

不毛…仰る通り、間違いなく不毛です。
ただスッキリしないんですよ。原因がわからないからではなく、放置もできないし意趣返しのような形で避け返すのもみみっちいので。

ストーカー扱い云々は、無論憶測の域は出ないです。…が、ここまで嫌がられる以上、思い当たるとしたらそのくらいしかないのかな、と。
勿論聞く、というのも考えたんですが、聞いたところでまともに答えやしないと思うので。

ただ明確な理由はわかりませんが「何かしら」が原因なのは間違いない筈で。結果としてもハッキリ態度に出ているので、であれば、通すべき筋だけ通して、宣言した上で二度と関わらないようにするのが一番はっきりするのかな、と。

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